Ayer fui al supermercado y según entré la cajera me tiro un pack de 6 yogures a la cabeza, y yo la dije:
– ¿Qué haces niña?
– Oferta de lanzamiento.

– ¿Doctor usted cree que el mareo este que he sufrido es algo grave?
– ¿Qué doctor cojones? Si yo son San Pedro.

– Doctor tengo un problema y es que confundo los números con los colores.
– Pues eso es un marrón.
– Por el culo te la inco.

– Paco, ¿quiere usted a María como esposa en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y hasta que la muerte los separe?
– Si, no, si, no y no.

Un hombre una tienda de fotografía y dice:
– Quería un regalo para una amiga, una cámara de estas con 20 mega pixel y, ¿ya sabes no?
– ¿Con qué objetivo?
– Pues con el objetivo de follarmela claro.

– Doctor todo el que se acuesta con mi novia se queda sordo.
Y dice el doctor:
– Eeeeeh? puede repetir.

– Paco, tu mujer me guiñó un ojo anoche.
– Es que tiene un tick.
– Bueno, pues yo me la he follao.

– Paco, ¿alguna vez has entrado en un laberinto?
– Yo no.
– Pues no veas lo que te pierdes.

– Soy minerooooooooooooooooooo
– Doctor por favor tómese en serio la colonoscopia.

– Cariño la cisterna pierde.
– Pues dile que lo importante es participar.

– Juan la lavadora se ha calcificado.
– ¡¿Para la final?!

– Hola caballero le llamamos de durex para una encuesta, ¿cómo le ha ido con el preservativo que le dimos hace 6 meses?
– No me habéis dado tiempo de na cojones.

– Hola me gustaría que me graduaran la vista.
– Pues haría usted bien porque esto es una ferretería.

– Paco dime algo que me haga sentir como una perra.
– Sit Amparo sit.

– Mira Rocío una estrella fugaz pide un deseo rápido.
– Ya.
– Ah, se me ha olvidado decirte que mañana viene mi madre a comer.
– Si todo sale bien no.

– ¡He inventado una palabra nueva!
– ¿Cuál?
– Plagio

– ¿Por qué le dieron un premio al espantapájaros?
– Por sobresalir en su campo.

– ¿En que se diferencian una boda irlandesa de un funeral irlandes?
– En el funeral hay un borracho menos.

– Paco, ¿alguna vez has entrado en un laberinto?
– Yo no.
– Pues no veas lo que te pierdes.

-Estoy llevando a mi hijo a hacer artes marciales
-A Judo ?
– Si, gracias llevame el bolso

– ¿Cómo te va la cuarentena?
– Como si me hubieran regalado una ballena
– ¿Por?
– No se donde ponerla.

– ¿Cómo se llama?
– Energizer
– ¿Es ese es su nombre de pila?

– Le puse nombre a mi tabla de surf
– ¿Cómo se llama?
– Pa ola

– Me cuesta un barbaridad dar el primer paso.
– ¿Eres muy tímido?
– No, esguince de tobillo.

Un padre está en el sofá viendo la tele, se acerca su hijo y le dice:
– Papá, ¡vendí tu Seat!
El padre le contesta:
– Bendito seas tú, hijo.

– Se me ha metido un bicho en el teclado nuevo del ordenador.
– ¿Lo has matado?
– No, pero lo tengo bajo Ctrl.

Una madre enfadada le dice a su hijo:
– Ordena tu habitación pero ya Fermín
El hijo le dice:
– ¿Pero por qué mamá?
– Te lo ordeno yo
– Pero… ¿en qué quedamos? ¿La ordenas tú o yo?

Dos amigos se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
– ¿Sabes que inauguraron un gimnasio de artes marciales?
El amigo le contesta:
– Sí, y ya tienen gente a patadas.

– Si su hijo no se aplica y estudia, no pasará de curso.
– ¿Puede repetir?
– Si su hijo no se aplica y estudia, no pasará de curso.

– Mamá, ¿esa chaqueta es nueva?
– Vieja.
– Vieja, ¿esa chaqueta es nueva?

– Fernando, cuando una puerta se cierra hay otra que se abre.
– Julio, creo que deberías llevar el coche al taller.

Son dos padres que se encuentran en una reunión de la escuela. Y uno le dice al otro:
– El sábado tuve que ir a buscar a mi hijo a una fiesta.
El otro padre le dice:
– Vaya, ¿y cómo fue?
A lo que contesta:
– Cuándo lo encontré estaba tan borracho, tan borracho que me tuvieron que traer de vuelta a casa entre él y dos amigos.

– ¿Usas google maps?
– No
– Pues no sabes lo que te pierdes.