Chiste 1.
– Oye, ¿cuál es tu plato favorito y
por qué?
– Pues el hondo, porque cabe
más comida…

Chiste 2.
– Ayer llamé a la policía porque
unos ladrones robaron en mi
casa y se llevaron hasta los
vasos.
– ¿Y los detuvo?
-Sí, sí, los de tubo también.

Chiste 3.
– ¿Tienes Wifi?
-Sí
– ¿Y cuál es la clave?
– Tener dinero y pagarlo.

Chiste 4
¿Por qué las focas del circo
miran siempre hacia arriba?
Porque es donde están los focos.

Chiste 5
– iEstás obsesionado con la
comida!
– No sé a qué te refieres
croquetamente.

Chiste 6
– Buenos días, me gustaría
alquilar «Batman Forever».
– No es posible, tiene que
devolverla tomorrow.

Chiste 7
– Papá, ¿qué está más lejos,
Córdoba o la Luna?.
– Pero vamos a ver, ¿tú ves
desde aquí Córdoba?

Chiste 8
– ¿Te gusta el rock progresivo?
– Cada vez más.

Chiste 9
Llaman a la puerta y es un
técnico del ayuntamiento.
– Perdone, pero vamos a
proceder al derribo del edificio
contiguo.
– ¿Conmigo?

Chiste 10
¿Qué le dice un techo a otro?
Techo de menos.

Chiste 11
¿Qué le dice una iguana a su
hermana gemela?
Somos iguanitas

Chiste 12
– Buenos días. Busco trabajo.
– ¿Le interesa de jardinero?
– ¿Dejar dinero? iSi lo que busco
es trabajo!

Chiste 13
– Perdone, ¿es este el ascensor
de subida?
– No, he montado en otros
mejores.

Chiste 14
-Abuelo, ¿por qué estás delante
del ordenador con los ojos
cerrados?
– Es que Windows me ha dicho
que cierre las pestañas.

Chiste 15
-iRápido, necesitamos sangre!
-Yo soy 0 positivo.
-Pues muy mal, aquí se viene a
animar.

Chiste 16
Si los zombies se deshacen con
el paso del tiempo
¿zombiodegradables?

Chiste 17
– ¿Cuánto cuesta alquilar un
coche?
– Depende del tiempo.
– Vale, pongamos que llueve.

Chiste 18
– ¿Cuánto cuesta alquilar un
coche?
– Depende del tiempo.
– Vale, pongamos que llueve.

Chiste 19
– Soy celíaca.
– Encantado, yo Antoniaco.

Chiste 20
– ¿Qué hace un perro con un
taladro?
– Taladrando.

Chiste 21
Esto es un hombre que entra en
un bar de pinchos y dice: Ay, ay,
ay, ay.

Chiste 22
Esto es un hombre que entra en
un bar de pinchos y dice: Ay, ay,
ay, ay.

Chiste 23
¿Sabes por qué no se puede
discutir con un DJ?
Porque siempre están cambiando
de tema.

Chiste 24
¿Qué hace un mudo bailando?
Una mudanza.

Chiste 25
– Hola muñeca.
– Hola tobillo.

Chiste 26
– Mamá, en el cole me llaman
despistado.
– Niño, que esta no es tu casa.

Chiste 27
– Papá, dice mamá que estás
obsesionado con el móvil.
– Cállate Alfonsiete.

Chiste 28
¿Qué le dice una impresora a
otra?
Esa hoja es tuya o es impresión
mía.

Chiste 29
¿Sabes qué le dice un -gif a un
iAnímate hombre!

Chiste 30
– Papá, papá, ¿puedo ir al cine?
– Sí, Jaimito, pero no entres.

Chiste 31
– Mira, Jaimito, la Luna está llena.
– ¿De qué?

Chiste 32
– Jaimito, ¿quién fue Juana de
Arco?
– Una drogadicta, maestra.
– ¿De dónde sacas eso?
– EI libro dice que murió por
heroína

Chiste 33
– Jaimito, me han dicho que eres
muy rápido con las matemáticas.
A ver, ¿cuánto es 47 por 126?
– i328!
– iPero si ni siquiera te has
acercado!
– Ya, pero señorita, no me diga
que no he sido rápido.

Chiste 34
El dentista le dice a Jaimito:
– ¿Quiere usted que le duerma
las muelas?
– Bueno, con tal de que se
despierten para la cena…

Chiste 35
Estaba Jaimito en clase de
Lengua y le dice a la profesora:
– Profe, ¿cómo se escribe móvil?
– Pues se escribe como suena…
– ¿Y si está en silencio?

Chiste 36
En clase le preguntan a Jaimito:
– iA ver, Jaimito, ¿de qué signo
es tu madre?
– pues debe de ser de
exclamación porque se pasa todo
el día gritándome.

Chiste 37
– iiProfe, profe, me recuerdas al
mar!!
– iAyy, Jaimito, qué cosa tienes!
¿Por qué lo dices?
– iPorque me mareas!

Chiste 38
Jaimito se acerca a su padre y le
pregunta:
-Papá, papá, ¿es verdad que en
la India, cuando hay un
matrimonio, el hombre no conoce
a su mujer hasta que se casan?
Y le dice el padre:
-No hagas caso hijo. Eso pasa en
todas las culturas…

Chiste 39
– Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2?
– Empate
– iOferta!

Chiste 40
La maestra le pregunta a Jaimito:
– Jaimito, ¿cómo se dice en
inglés «El gato se cayó al agua y
se ahogó»?
– Es fácil maestra, The cat
cataplum in the water glugluglu
and not mas miau miau.

Chiste 41
¿Por qué Jaimito va con traje y
corbata al oculista?
Porque va a la graduación de sus
gafas.

Chiste 42
Jaimito llega tarde al colegio y la
profesora le pregunta:
– ¿Por qué llegas tarde?
– Me quedé dormido soñando con
un partido.
– ¿Y eso qué tiene que ver?
– Pues hubo un empate, prórroga
y además penaltis.

Chiste 43
– Mamá, mamá, hoy casi saco un
10.
– iMuy bien Jaimito! pero… ¿por
qué casi?
– Porque se lo pusieron a mi
compañero de al lado

Chiste 44
El profesor de lengua descubre a
Jaimito distraído mirando por Ia
ventana. Se dirige a él,
diciéndole:
– iA ver, Jaimito, dime dos
pronombres!
– ¿Quién? ¿Yo?

Chiste 45
Jaimito le dice a su tío al regresar
de la escuela:
– Tío, tío, hoy estudiamos
geometría.
-A ver, dime, ¿Qué son los
ángulos?
– Sonángulos son las personas
que caminan dormidas.

Chiste 46
En la escuela, le dice la profesora
a Jaimito:
-A ver, Jaimito, ¿qué me dices
de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita.

Chiste 47
Jaimito le pregunta a su padre:
– Oye, papá ¿tonto se acentúa?
– Con los años, hijo, con los años,
le contesta el padre.

Chiste 48
Jaimito está en el colegio. El
director le dice:
– ¿Qué quieres ser de mayor,
Jaimito?
– Carnicero
– ¿Por qué carnicero?
– Porque en el colegio ya aprendí
a hacer chuletas

Chiste 49
Llega un profe nuevo al cole y
dice:
– Buenos días, mi nombre es
Largo.
Jaimito le responde:
– No se preocupe profe, tenemos
tiempo.

Chiste 50
Un hombre se encuentra con un
amigo por la calle y le dice:
– Manolo ¿qué te pasa que estás
blanco?
– Nada Pepe, que vengo del
médico y me ha dicho que deje
de beber, fumar, hacer el amor…
– Y ¿qué vas a hacer?
– Pues qué quieres que haga
Pepe, cambiar de médico.

Chiste 51
– Doctor, doctor, ¿qué tal ha
salido la operación?
– iPero qué doctor ni qué ocho
cuartos! iYo soy San Pedro!

Chiste 52
Tengo tres llamadas perdidas de
mi oftalmólogo…
El de ver me llamas

Chiste 53
– Doctor, mi mujer tiene tres
pechos.
-iAh! Y quiere que le extirpe uno
de ellos, ¿verdad?
– No, que me implante a mí otra
mano.

Chiste 54
Llega un paciente a la consulta
del médico, y dice:
– Doctor, tengo un problema.
Nadie me hace caso.
– Que pase el siguiente

Chiste 55
Cierro los ojos y no hago más
que ver campos de amapolas por
todas partes. ¿Qué me pasa Dr.?
Son delirios.
No, de amapolas.

Chiste 56
En el médico:
– Vamos a tener que mandarle
una plaquita
– ¿De tórax Doctor?
– No, de mármol

Chiste 57
En el hospital de Lepe una madre
le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo
perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la
gana. Yo se lo he envuelto con
un pañuelo.

Chiste 58
Un hombre, pálido, triste y
escuálido, va al psiquiatra y le
dice:
-Mi suegra me está matando. Sé
que me voy a morir. ¿Tengo
cura?
-Claro que sí,en cualquier iglesia
encontrará uno.

Chiste 59
– Doctor, soy asmático, ¿es
grave?
– No amigo, es esdrújula.

Chiste 60
– Doctor, doctor, veo elefantes
rosas por todos lados, mire a
donde mire solo veo elefantes
rosas.
– ¿Ha visto usted ya un
psicólogo?
– No, doctor, isolo elefantes
rosas!

Chiste 61
– Doctor, doctor, tengo los dientes
amarillos. ¿Qué me recomienda?
– Pues le iría bien una corbata
marrón.

Chiste 62
– Doctor, ¿cómo conservo el poco
pelo que me queda?
– Fácil, mételo en una cajita

Chiste 63
Un hombre en la sala de espera
de maternidad y dice el doctor:
– Han sido quintillizos, dice el
hombre orgulloso
– iEs que tengo un cañón!
-A ver si lo limpia entonces,
porque le han salido negros.

Chiste 64
– Doctor, ¿después de la
operación podré tocar la guitarra?
– Sí perfectamente
– iQue bueno! siempre quise
saber

Chiste 65
– iDoctor, doctor, tengo un hueso
fuera!
– Hágalo pasar, por favor.

Chiste 66
– Veo que hoy tose usted mejor.
– Sí doctor, es que he estado
toda Ia noche entrenando.

Chiste 67
– Doctor, no sé qué me pasa pero
enseguida pierdo los nervios y
me pongo a insultar a todo el
mundo.
– Está bien, cuéntamelo todo.
– ¿Y qué cree que estoy
haciendo, pedazo de imbécil?

Chiste 68
Un paciente entra en la consulta
y le pregunta el médico:
– ¿Qué es lo que le ha traído por
aquí?
– Una ambulancia, ¿por qué?

Chiste 69
– Ahí va Patxi, iCómo cortas
troncos! ¿Dónde has aprendido?
– Pues en el Sáhara
– iPero si allí no hay árboles!
– No, ahora ya no…

Chiste 70
– Doctor, creo que necesito gafas.
– Estoy de acuerdo, pero no
puedo ayudarle, iesto es un
banco!

Chiste 71
Dos leperos van al médico y ven
un cartel: «CONSULTA DE 4 A
7″. Así que uno de ellos le dice al
otro: Oye, que solo somos dos,
vamos a buscar otra pareja de
enfermos.

Chiste 72
– iAlto! Se ha saltado un
semáforo en rojo. Tengo que
ponerle una multa. Dígame su
nombre.
– Josetxu
Aristeguicorteneindiaguirre de
Urrutxomengasalaberría y
Mendiagorrialbizu de
Gurruchagagoitiaga.
– Bueno, rojo…. lo que se dice
rojo.. no era: era ámbar intenso,
más bien. Siga, por favor…

Chiste 73
Un guía sevillano les explica a los
turistas:
– Y aquí Carlos V mandó
construir un castillo
– Pero si aquí no hay ningún
castillo
– lo mandó construir, lo que
pasa es que no le hicieron ni
caso.

Chiste 74
– Patxi, soy Iñaki. Oye, ya he
cogido el autobús. Llego a tu
casa en 30 minutos.
– Pero si se llega en 15
andando…
– Ya, joder, pero pesa.

Chiste 75
– Los vascos somos cojonudos,
¿verdad, Patxi?
– Pero, ¿qué dices? Si tú has
nacido en Castellón
– iPatxi, los vascos nacemos
donde queremos!

Chiste 76
Esto son dos andaluces de Jaén
hablando:
– Me he liado con una sevillana y
me ha llevado a ese sitio de
bailar a zapatazos.
– ¿Tablao flamenco?
– No, no, habla español, raro,
pero español.

Chiste 77
– ¿Qué hacen dos vascos encima
de una nube?
– Two-bascos

Chiste 78
Dos vascos que se encuentran, y
uno le dice a otro:
– Oye Patxi, me han dicho que tu
hija está con gonorrea.
-A mi mientras sea vasco me da
lo mismo como se llame.

Chiste 79
Un malagueño que llega a Sevilla
para ver la Semana Santa, entra
en un bar y le dice al camarero:
– ¿Tiene usted platos
combinados?
A lo que el camarero le responde:
– Si tenemos muchos y buenos
platos combinados.
El malagueño va y le dice:
– Me pone usted un Benedicto
XVI y un Julián Muñoz.
El camarero va y le pregunta:
– Perdone, ¿ese qué plato es?
A lo que el malagueño va y le
dice:
– iPapas con chorizo!

Chiste 80
¿Por qué los del Lepe no salen
de la comunidad? Porque hay un
cartel que pone Huelva

Chiste 81
¿Por qué los del Lepe no entran
a la cocina? Porque hay un bote
que pone sal

Chiste 82
– iHombre, Carles! ¿Cómo te va
la vida?
– Pues aquí voy con mi madre
que está delicada, se ha quedado
sorda y ciega.
– Vaya ¿La llevas al médico?
– Eso después, ahora vamos a
que le corten la luz y el teléfono
de casa.

Chiste 83
Una catalana de paseo por
Madrid, cansada de recorrer sus
calles encuentra una churrería.
¿Cuánto cuestan los churros?
Pues depende de los que se
lleve, cuantos más lleve menos
paga.
Pues póngame hasta que me
salgan gratis.

Chiste 84
¿Por qué las mujeres de Lepe
beben agua del mar? Para ser
más saladas

Chiste 85
¿Sabes por qué los de Lepe
llevan una bañera encima de la
ambulancia? Para llevar la sirena

Chiste 86
Un gallego va al cine, y la
muchacha de la taquilla le dice:
– Señor, esta es la quinta vez que
compra la entrada.
El gallego le contesta:
– Es que el desgraciado de la
puerta me la rompe…

Chiste 87
Un tío va a trabajar cuando le
pregunta un gallego que estaba de
paseo por Madrid:
– Oiga, por favor, ¿me podría decir
qué autobús tengo que coger para
ir a ver el museo del Prado?
– Sí, aquí mismo, coja el número 48.
A mediodía, nuestro hombre vuelve
del trabajo para ir a comer y se
encuentra al gallego que está
todavía esperando en la parada del
autobús…
– ¿Pero qué hace todavía aquí?
¿No le dije que cogiera el 48?.
– iClaro! Y ya han pasado cuarenta
y tres autobuses.

Chiste 88
¿Sabes por qué los de Lepe
plantan los naranjos de 3 en 3?
Para hacer trinaranjus

Chiste 89
Un niño de 7 años en la
Maestranza de Sevilla, con un
gorro de sevillano, y un puro de
un metro. Y le dice otro:
iOye chaval! ¿No te vas a marear
con eso?
¿Yo? El que se debe estar
mareando es mi padre que debe
estar buscando Ia entrada, el
gorro y el puro.

Chiste 90
El marido llega al portal de su
casa totalmente borracho y
empieza a gritar:
– iMaría, María!
– Ya vienes otro día borracho y
quieres que te eche la llave.
– No, no, si hoy la llave la tengo,
mejor tírame la cerradura, que no
la encuentro.

Chiste 91
Dos amigos tomando unas
cervezas en el bar y dice uno:
– En mi casa tengo un pato que
habla
– Tú estás borracho… ¿cómo vas
a tener un pato que habla?
– Vente a mi casa y te lo enseño
Llegan a la casa y sale el pato:
– Mira ya verás, pato. iVe y
tráeme las zapatillas!
El pato responde:
– Cuak cuak
Y el hombre:
– ¿Pues cuales van ser? iLas que
están debajo de la cama!

Chiste 92
Están dos borrachos y uno le
dice al otro: «No sigas bebiendo
que te estás poniendo borroso»

Chiste 93
Había un tipo que era tan
borracho, pero tan borracho que
le llamaban «genio» porque cada
vez que destapaban una botella
aparecía.

Chiste 94
El hombre llega a las tantas y la
esposa lo espera en la cama:
– ¿A ver, Juan, por qué vienes a
casa medio borracho?
– No es mi culpa, se me ha
acabado el dinero…

Chiste 95
Un borracho le envía un mensaje
a su esposa: «Amor, llego en 30
minutos. Si no he llegado vuelve
a leer el mensaje»

Chiste 96
Dos borrachos que están en la
plaza del pueblo y uno le dice al
otro:
– Compadre, ¿por qué no
montamos un bar?
– iVenga! Pero, ¿y si nos va
malamente?
– Pues si nos va malamente lo
abrimos al público.

Chiste 97
Una pareja sale de casa y se
encuentran a un borracho tirado
en el suelo, y ella le dice al
marido:
– Mira, ese de ahí fue mi novio,
cuando lo dejamos hace diez
años comenzó a beber.
– Increíble, nunca había visto a
un tipo celebrar tanto!

Chiste 98
Un borracho llega a la cárcel y
pregunta a un guardia:
¿Puedo hablar con el ladrón que
robó mi casa?
Eso depende… ¿Para qué quiere
hablar con él?
Para que me explique cómo se
entra mi casa sin despertar a mi
mujer.

Chiste 99
Un jefe le grita a su empleado:
– iManolo! ¿No sabes que está
prohibido beber durante el
trabajo?
– No se preocupe jefe, no estoy
trabajando.