¿Buscas una buena dosis de risas? En esta era digital, hay una gran cantidad de chistes y bromas disponibles en línea. Desde videos de comedia hasta memes divertidos, la web tiene algo para todos. En este artículo, descubrirás los chistes más divertidos de la web y te garantizamos que te harán reír a carcajadas.
¿Qué hace que un chiste sea divertido?
Antes de sumergirnos en los chistes en línea, es importante entender qué hace que un chiste sea divertido. En términos simples, un chiste es divertido cuando hace que la gente ría. Pero, ¿qué hace que un chiste haga reír a la gente?
En general, los chistes tienen un elemento sorpresa, algo que no se espera. Además, su estructura debe ser simple y fácil de seguir. Pero lo más importante, es que el chiste debe ser apropiado para la audiencia.
Tipos de chistes
Existen varios tipos de chistes, desde los más simples hasta los más complejos. A continuación, te presentamos algunos de los tipos de chistes más populares:
Chistes cortos
Los chistes cortos son los más populares en línea. Generalmente, son chistes simples que se pueden contar en una sola oración. Estos chistes son ideales para compartir en redes sociales o por mensajes de texto.
Chistes de humor negro
Los chistes de humor negro son aquellos que tratan temas sensibles de manera humorística. Estos chistes no son para todos, pero pueden ser muy divertidos para aquellos que los entienden.
Chistes de doble sentido
Los chistes de doble sentido son aquellos que tienen un significado literal y otro figurativo. Estos chistes suelen ser divertidos porque se juega con la ambigüedad del lenguaje.
Chistes gráficos
Los chistes gráficos son aquellos que se presentan en formato de imagen o video. Estos chistes pueden ser muy divertidos, ya que a menudo utilizan imágenes para crear el elemento sorpresa.
Los chistes más divertidos de la web
A continuación, te presentamos algunos de los chistes más divertidos que hemos encontrado en línea:
Chiste corto:
¿Por qué los ojos de las reinas son tan bonitos? Porque están en la corona.
Chiste de humor negro:
¿Cómo se llama el primo más rápido de Flash? ¡Plato!
Chiste de doble sentido:
¿Cómo se llama el pez que no hace falta cocinar? ¡El pescado crudo!
Cómo compartir chistes en línea
Compartir chistes en línea es fácil, pero es importante tener en cuenta algunas cosas. Primero, asegúrate de que el chiste sea apropiado para la audiencia. No querrás compartir un chiste ofensivo con alguien que pueda ofenderse.
Segundo, ten en cuenta el contexto en el que estás compartiendo el chiste. Algunos chistes pueden no ser apropiados para compartir en un ambiente profesional.
Finalmente, asegúrate de que estás compartiendo el chiste de la manera correcta. Por ejemplo, si estás compartiendo un chiste en una conversación en línea, asegúrate de que el chiste se entienda en el contexto de la conversación.
Conclusión
Los chistes son una gran manera de relajarse y disfrutar de un momento divertido. En línea, hay una gran cantidad de chistes disponibles, desde chistes cortos hasta chistes gráficos. Es importante recordar que compartir chistes en línea requiere un poco de consideración y sentido común.
Chiste 1
– ¿Tienes WiFi?
– Sí
– ¿Y cuál es la clave?
– Tener dinero y pagarlo.
Chiste 2
En una entrevista de trabajo:
– ¿Nivel de inglés?
– Alto
– Bien. Traduzca «mirar».
– Look.
– Perfecto. Úselo en una frase.
– «Luke», yo soy tu padre.
– Contratado.
Chiste 3
¿Cuál es el café más peligroso del mundo?
El ex-preso
Chiste 4
– Mamá, mamá, los spaghetti se están pegando.
– Déjalos que se maten
Chiste 5
– Soy Rosa.
– Ah, perdóname, es que soy daltónico.
Chiste 6
– Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?
– Pues el hondo, porque cabe más comida…
Chiste 7
¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.
Nada.
Chiste 8
– Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
– ¿Y los detuvo?
-Sí, sí, los de tubo también.
Chiste 9
¿Cómo te llamas?
– Lancelot.
– Pues atrápalot…
Chiste 10
– Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna?.
– Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?
Chiste 11
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.
Chiste 12
General: Soldado, ice la bandera
Soldado: Pues le quedó muy bonita
Chiste 13
– A las 10 te pito y bajas.
– ¿Te has comprado un coche?
– No, un pito.
Chiste 14
¿Cuál es el coche favorito de un fotógrafo?
El Ford Focus
Chiste 15
Oye, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para dejar de pensar en comida todo el rato?
– Pimientos euros.
Chiste 16
Pero mira que te he dicho diez mil millones de veces que no exageres…
Chiste 17
¿Te gusta el rock progresivo?
– Cada vez más.
Chiste 18
– Buf, me ha caído mal el estofado.
– ¡Pues no le hables, hombre!
Chiste 19
– A mí me gustaría vivir en una isla desierta.
– A mí también.
– ¡Ya empezamos a llenarla, eh!
Chiste 20
Errar es humano, pero lo es todavía más echarle las culpas a otro.
Chiste 21
– Oiga, ¿el otorrino va por número?
– Van nombrando.
– Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
Chiste 22
Pues sí, el viaje a la India me cambió la vida.
– ¿Más langosta, señor?
– Pero ponle curry.
Chiste 23
Suena el teléfono:
– ¿Hola?
– Hola.
– ¿Es aquí donde lavan ropa?
– No.
– Pues sí que son guarros.
Chiste 24
Resulta que hay un tipo en la playa que va saludando a todo el mundo. Uno que está por allí le pregunta:
– Oye, ¿tú cómo lo haces para llevarte bien con todo el mundo?.
Y el otro le contesta:
– Mi truco es no discutir nunca.
– Pero eso sólo no será, ¿no?
– Pues no será…
Chiste 25
Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
– Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
– ¿Conmigo?
Chiste 26
¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
Encontrarse medio.
Chiste 27
– Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
– No, he montado en otros mejores.
Chiste 28
-¡Rápido, necesitamos sangre!
-Yo soy 0 positivo.
-Pues muy mal, aquí se viene a animar.
Chiste 29
– ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?
– Depende del tiempo.
– Vale, pongamos que llueve.
Chiste 30
Un vasco entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
– Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cincuenta.
– Pues no se preocupe que ahora la probamos…
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:
– Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?
Chiste 31
Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
– Oye, Iñaki, ¿a ti que te dió el segundo problema?
– ¿A mí? Infinito.
– ¿Sólo?
Chiste 32
– «Los vascos somos cojonudos, ¿verdad, Patxi?»
– «Pero, ¿qué dices? Si tú has nacido en Castellón…»
– «¡Patxi, los vascos nacemos donde queremos!»
Chiste 33
-«Aitor, ¿ves la Tierra?»
-«¡Cómo no la voy a ver!»
– «¿Ves Euskadi?»
– «Anda, pues claro!»
– «¿Ves el pueblo?»
– «Sí, lo veo»
– «¿Y el frontón?»
-«También lo veo»
– «¡Saca pues!»
Chiste 34
– Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
– Pero si se llega en 15 andando…
– Ya, joder, pero pesa.
Chiste 35
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
– ¿De dónde vienes?
– Pues nada, he ido a comprar 300 vacas, 500 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
– ¡Sí que montas tú pronto el Belén este año!
Chiste 36
Un guía sevillano les explica a los turistas:
+ Y aquí Carlos V mandó construir un castillo
– Pero si aquí no hay ningún castillo
+ Y… lo mandó construir, lo que pasa es que no le hicieron ni caso.
Chiste 37
Dos vascos están recogiendo setas en el campo y de repente grita uno:
«¡Mira, Iñaki, un Rolex!»
E Iñaki le contesta:
«Patxi, joder, ¿a qué estamos? ¿a setas o a Rolex?»
Chiste 38
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
El primero dice:
– Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
El segundo se mira y dice:
– Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
– Entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
Chiste 39
Patxi mirando al horizonte
– ¿Qué haces Patxi?
– Arrancando la moto
– Si eso se hace con una patada
– Pues que te crees que he hecho…
Chiste 40
Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:
– Oye Patxi, me han dicho que tu hija está con gonorrea.
– A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame.
Chiste 41
Un niño de 7 años en la Maestranza de Sevilla, con un gorro de sevillano, y un puro de un metro. Y le dice otro espectador: «¡Oye chaval! ¿No te vas a marear con eso?»
– ¿Yo? El que se debe estar mareando es mi padre que debe estar buscando la entrada, el gorro y el puro.
Chiste 42
Esto son dos andaluces de Jaén hablando:
– Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar a zapatazos.
– ¿Tablao flamenco?
– No, no, habla español, raro, pero español.
Chiste 43
Tres borrachos que llegan a la estación. «DIN DON DIN. El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4». Se ponen a correr pero el Jefe de estación ayuda a uno a subir, ayuda al otro, y cuando llega al tercero, el tren ha cogido ya velocidad, y no puede
subirlo.
– Lo siento, pero ya es tarde.
-Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.
Chiste 44
Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, dice:
– ¡Querida suegra! Fuiste como una madre para mí.
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
– Ahh, ¿ya llegaste al cielo, maldita vieja?
Chiste 45
¿Cómo se dice suegra en griego?
Storbas.
Chiste 46
-Cariño, ¿has visto el libro de ‘Cómo vivir 100 años’?
-Sí, lo tiré a la basura, tu madre lo estaba leyendo.
Chiste 47
La suegra desde el interior del ataúd:
-Hija, ¡sácame de aquí que no estoy muerta!
A lo que el yerno le responde desde el exterior.
-Cállese señora, ¿va a saber usted más que el médico?
Chiste 48
El yerno hablando con su suegra
— Ni se te ocurra decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos, y créeme, hay mucho que reclamar también.
Chiste 49
Dos amigos:
– Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
– Pero, si yo no llevo bigote…
– Ya, pero ella sí.
Chiste 50
—El día que me muera quiero que me sepulten en el mar.
—¿Y eso por qué?
—Por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando muera.
Chistes de médicos