Chiste 1.

Si un gallego te guiña un ojo, ¿es un galleguiño?

Chiste 2.

Bajan los marcianos de la nave, se acercan a la casa del gallego Paco:
-¿Quién es?
– Venimos de Marte!
-¿De marte de quién?

Chiste 3.

Dos gallegos vuelven de cazar patos:
– ¿Han cazado mucho?
– No. No hemos conseguido ni un solo pato.
– ¡Pero… si hay montones de patos!
– Me imagino que debe ser que no conseguimos tirar el perro la suficientemente alto.

Chiste 4.

– Entra un gallego en un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se sitúa en el centro de la sala de la sucursal, se sube a una silla y grita:
– ¡¡¡Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!!!

Chiste 5.

Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
– Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?
– Pues la verdad es que no lo sé.
– Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
– Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
– No, hombre, no, que se va a enfadar.
– ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
– Esto… ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
– Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.
– Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.

Chiste 6.

Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.
Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:
– Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…
– Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,
abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita…
– Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por tontaco perdió el vuelo 455 de Iberia.

Chiste 7.

Un gallego es condenado a muerte, y le dan a elegir que tipo de condena prefiere.
-Quisiera morir de sida
-Muy bien, concedido
Entonces un médico llega a su celda y le inyecta el virus del VIH, mientras el gallego empieza a reírse a carcajadas.

-Cómo puede reirse, si le estamos inyectando el virus del sida?
-¡De lo tontos que son!
-¿Qué? ¡Explíquese!
-Jajajaja, es que tengo un condón puesto!

Chiste 8.

Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
– Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta…
– Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?…
– ¡NO! nooo… nooo… metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos…
– ¡Ahhh…! entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!…
Desilusionado, el padre le responde.
– No, hijo…, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre

Chiste 9.

¿Por qué un gallego se colgó en el baño? Porque leyó el letrero que decía: COLGATE

Chiste 10.

Un gallego le muestra a un amigo el reloj que le regalaron:
– ¡Mira esto!… Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio….-.
– ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!-.
– Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua…-.

Chiste 11.

El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios apuros económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y agarró al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-‘Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso con vosotros, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000 $.
Firmado: -‘El Gallego’-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, al que le dice:
– ‘Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota’-.
Al día siguiente encontró la bolsa de supermercado en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 $ y con la siguiente nota:
– ‘¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!’-.

Chiste 12.

Había una vez un hombre que dijo:
-Yo no supe lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé…..
….. ¡¡¡y entonces fue demasiado tarde!!!

Chiste 13.

– ¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de 3 kilos?
– El pájaro. Porque pesa 3 kilos y pico…

Chiste 14.

Se encuentran el cepillo de dientes y el rollo de papel higiénico comentando sus cosas.
El cepillo de dientes quejoso dice:
– A veces pienso que tengo el peor trabajo del mundo.
A lo que el rollo de papel higiénico contesta:
– Siiiii….seguro!

Chiste 15.

– Te detesto.
– K de kilo.
– ¿Qué dices?
– No sé… has empezado tú.

Chiste 16.

– Vengo de vacaciones en Grecia y todo muy bonito, pero Creta, un asco!.
– Un asco Creta?.
– No gracias ya he cenado

Chiste 17.

Dos bebés recien nacidos están en la maternidad:
– Hola, ¿Tú qué eres un niño o una niña?
– Yo creo que soy una niña, porque mis patucos son de color rosa. ¿Y tú que eres?
– Pues no tengo ni idea porque los huevos no me dejan ver los patucos.

Chiste 18.

– ¿Cómo se despiden los químicos?
– Ácido un placer

Chiste 19.

Una mujer le dice a su esposo:
¿Qué harías si me tocara la primitiva?
Pues…..me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.
Muy bien,pues me han tocado 10 euros; toma tus 5 y ya te estás largando …

Chiste 20.

El Doctor del pueblo una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del río y allí se encontró una gran cola de hombres, casi todos los hombres del pueblo estaban allí. El Doctor, muerto de curiosidad, se les acerca y les pregunta que para que hacen cola, uno le responde que para ‘copular’, al tratarse del Doctor del pueblo el último de la fila lo cola una posición y por respeto todos hacen lo mismo hasta que el Doctor llega al rio y allí se encuentra un burro.
El Doctor después de pensar unos instantes llega a la conclusión. “Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos el segundo de la fila le pregunta:
– Doctor ¿le falta mucho?
– No, ahora mismo acabo ¿por qué lo pregunta?
– Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río ya que en el otro lado están las putas!