Chistes Cortos Infantiles: Divertidos, educativos y apropiados para niños
Los chistes cortos infantiles son una excelente manera de hacer reír a los niños y al mismo tiempo desarrollar su sentido del humor y su capacidad cognitiva. Además, también son una forma entretenida de enseñarles conceptos y valores importantes de una manera divertida e interactiva. En este artículo, exploraremos la importancia de los chistes cortos infantiles, cómo hacer que los niños se rían y disfruten de ellos, y presentaremos algunos de los mejores chistes cortos infantiles para que los niños los disfruten.
¿Por qué son importantes los chistes cortos infantiles?
Los chistes cortos infantiles son importantes porque fomentan el desarrollo cognitivo y emocional de los niños. Al hacer reír a los niños, se les ayuda a liberar tensiones y a desarrollar su sentido del humor. Los chistes cortos también pueden ayudarles a aprender nuevas palabras, mejorar su vocabulario y desarrollar su capacidad de comprensión. Además, los chistes cortos infantiles son una excelente manera de enseñar conceptos y valores importantes de una manera divertida e interactiva.
¿Cómo hacer que los niños se rían y disfruten de los chistes cortos infantiles?
Para hacer que los niños se rían y disfruten de los chistes cortos infantiles, es importante tener en cuenta su edad y nivel de comprensión. Los chistes cortos infantiles deben ser apropiados para su edad y ser entendibles para ellos. También es importante contar los chistes con entusiasmo y con una buena entonación, ya que esto puede hacer que el chiste sea más divertido.
Algunos de los mejores chistes cortos infantiles
Aquí hay algunos de los mejores chistes cortos infantiles que pueden hacer reír a los niños y enseñarles valores importantes al mismo tiempo:
1. ¿Qué le dice un huevo a otro huevo?
- Ninguno, los huevos no hablan.
2. ¿Qué le dice una vaca a otra vaca en el desfile de moda?
- «Muuu-cho gusto».
3. ¿Por qué el libro de matemáticas está triste?
- Porque tiene demasiados problemas.
4. ¿Por qué las hormigas nunca se enferman?
- Porque tienen muchas defensas.
5. ¿Por qué los patos no pueden mantener secretos?
- Porque siempre «cuac» todo.
6. ¿Por qué los pájaros vuelan hacia el sur en invierno?
- Porque es demasiado lejos para caminar.
7. ¿Qué hace un oso polar en una fiesta?
- Hace travesuras de hielo.
8. ¿Por qué los tiburones nadan en el mar?
- Porque si nadaran en tierra, serían perros.
9. ¿Por qué el pastel de zanahoria se quedó sin postre?
- Porque se lo comió un conejo.
10. ¿Qué le dijo un semáforo a otro semáforo?
- No me mires que me estoy cambiando.
Conclusión
Además, los chistes cortos infantiles son una herramienta educativa valiosa que puede ayudar a los niños a aprender nuevas palabras, mejorar su vocabulario y desarrollar su capacidad de comprensión. Al contar chistes cortos a los niños, también les estamos enseñando a ser creativos y a pensar fuera de lo común.
Es importante tener en cuenta que los chistes cortos infantiles deben ser apropiados para su edad y ser entendibles para ellos. Los niños más pequeños pueden disfrutar de chistes simples y graciosos, mientras que los niños mayores pueden disfrutar de chistes más elaborados y con juegos de palabras.
En conclusión, los chistes cortos infantiles son una forma divertida y educativa de hacer reír a los niños, fomentar su desarrollo cognitivo y enseñarles valores importantes. Los padres y maestros pueden utilizar estos chistes para animar a los niños a reír y disfrutar de la vida de una manera positiva. ¡Así que no dudes en contar un chiste corto a un niño hoy mismo!
—Doctor, nadie me hace caso…
—¡Que pase el siguiente!
Se sube un señor al autobús y pregunta a conductor:
—¿Cuánto vale?
—2 euros.
—Pues que se bajen todos, que me lo quedo.
—¿Qué le dice una pared a otra?
—Nos vemos en la esquina.
—Soy un tipo saludable.
—Ah. ¿Comes sano y todo eso?
—No, la gente me saluda.
La mamá pulpo le dijo a su hijito pulpito:
—Cógeme de la mano, de mi mano, de mi mano, de mi mano…
Un gusano le dijo a otro:
—Oye, ¿te apetece dar una vuelta a la manzana?
Un gato va caminando por el tejado maullando: ¡Miau! ¡Miau!
De repente se le acerca otro gato aullando: ¡Guau! ¡Guau!
Con lo que el primer gato le pregunta:
—¿Por qué ladras si eres gato?
A lo que el otro contesta:
—¿Qué pasa? ¿Es que uno no puede aprender idiomas?
El padre le dice a niño:
—Me temo que algún día tu profesor se dará cuenta de que soy yo quien te hace los problemas.
—Papá, creo que ya lo sabe… Ayer me dijo que le parecía imposible que solo yo pudiera cometer tantas barbaridades.
—¿Cuánto tiempo hace que usted no robaba?
—5 años, señor comisario.
—Bastante tiempo, ¿y dónde estuvo todos estos 5 años?
—En la cárcel.
—¿Qué le dice un techo a otro?
—Techo de menos.
—¿Te gustan mis gafas? Son nuevas.
—Qué va, me parecen terribles.
—Son progresivas.
—Ah, vale. Entonces ya me irán gustando.
—Mi general, hemos perdido la batalla.
—¡Pues búsquela!
—Papá, papá, me ha mordido una serpiente.
—¿Cobra?
—No, me ha mordido gratis.
Eran 2 vacas que se pelearon y al día siguiente no se dijeron ni mú.
Llega un ciempiés superdesesperado a casa:
—Papá, papá, ¡¡abre la puerta que me persigue una gallina!!
—Espera, hijo, que me pongo antes los zapatos.
—¡Noooooooooo!
Juan y José caminaban por el campo cuando de repente Juan se cayó por un pozo. Desesperado, José se asomó al pozo y grito:
—¿Te has hecho daño?
—Todavía noooooooooooooooooooooo…
¿Qué hace un piojo sobre la cabeza de un calvo?
¡Patinaje sobre hielo!
¿Cómo se le llama al taco que duerme?
Ta-costado.
¿Qué hace un perro con un taladro?
Taladrando.
– Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se haga pis en la cama?
– Que duerma en el baño.
¿Qué le dice un espagueti a otro?
—¡Oye! Mi cuerpo pide salsa.
Si los zombies llegan a la tercera edad… ¿zombiejitos?
—Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra tengo 10 naranjas. ¿Qué tengo?
—Unas manos enormes, maestra.
2 ovejas juegan a fútbol. Una de ellas lanza muy lejos la pelota así que la otra le dice:
—Veeeeeeeeee.
Y la otra responde:
—Veeeeeeeeeee tú.
Un niño llega a su casa con un billete de 500 euros. El padre le pregunta:
—¿Dónde lo encontraste?
—En la calle.
—¿Estás seguro de que nadie lo ha perdido?
—Sí, papá, yo mismo vi a un señor que lo buscaba.
Hay un borracho en medio de la calle. Aparece un policía y le dice:
—¡Eh, tú, levántate! ¿No es que interrumpes el tráfico?
—Es que todas las casas me dan vueltas así que espero a que pase la mía para meterme en ella.
Un hombre fue a un bar y pidió un vaso de leche. Se lo trajeron. En la lecha había una mosca. Llamó al camarero y le dijo:
—Oye, la próxima vez sírveme la lecha en un vaso y la mosca en el otro. Si quiero mezclarlos ya lo haré yo mismo.
Dijo el capitán del barco:
—¡Suban las velas!
Y dejaron a los de abajo sin luz.
Niños, cómanse el bocadillo de tortilla.
Y Tortilla se quedó sin bocadillo.
¿Qué le dice un pez a otro?
—¡Nada!
¿Cuál es el baile favorito del tomate?
¡La salsa!
¿Qué le dijo una calculadora a un libro de matemáticas?
—Tranquilo, puedes contar conmigo.
¿Por qué las monjas no usan sandalias?
Porque son devotas.
—Jaimito, ¿por qué tienes los ojos cerrados en frente del PC?
—Es que Windows me dijo que cerrara las pestañas, mamá.
¿Que es Thor con un taxi?
Un conduc-Thor.
—Jaimito, ¿por qué las manzanas se caen de los árboles?
—Sencillo, maestra: porque no usan escaleras.
¿Qué le dijo un pollo policía a otro pollo policía?
—Necesitamos a Pollo Policial.
¿Qué hacía Pepito corriendo alrededor de la Universidad?
¡Una carrera universitaria!
¿Qué le dijo un pato a otro?
—Te quiero pa toda la vida.
—Mamá, ¿puedo ir al cine?
—No.
—Mamá, ¿qué le pondrás hoy a la cena?
—Sal.
—Ok, mamá, vuelvo cuando acabe la peli.
¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?
—¡Caldito seas!
¿De dónde vienen los hámsteres?
De Hamsterdam.
—Mamá, mamá. Qué buena está la paella.
—Pues repite, hijo, repite.
—Mamá, mamá. Qué buena está la paella.
—Me voy 2 semanas de vacaciones a Hawái.
—Qué guay, pues no te olvides de escribir.
—Espero que no. ¡Con lo que me costó aprender!
—Jaimito, ¿qué es estrés?
—Pues es 2 más uno, profe.
—¿Puedo fumar?
—Claro.
—Genial: uno maf uno, dof. Dof maf dof, cuatro. Tref maf tref, seif.
¿Cuál es el colmo de un peluquero?
¡Que le tomen el pelo!
Una adivina le dice a su cliente:
—Son 500 euros por consulta y podrás hacerme solo 2 preguntas.
—¿No le parece demasiado dinero, solo por 2 preguntas?
—Sí, confieso que sí. ¿Cuál será la segunda pregunta?
—Por favor, ¿podría decirme dónde está la calle del pez?
—Es la que viene.
—Pues entonces la espero.
—¿En qué se diferencia un elefante de un peine?
—No sé.
—Pues entonces ten cuidado, no vayas a comprar un peine y te engañen con un elefante.
¿En qué se parece un elefante y un sedante?
En que el elefante es un paquidermo y el sedante es paquiduermas.
—Pepe, bájate del coche un momento y dime si funciona el intermitente de la derecha.
Pepe se baja, observa y dice:
—Ahora sí, ahora no. Ahora sí, ahora no. Ahora sí…
—¿Cuánto cuesta este oso de peluche?
—400 euros.
—Me lo llevo.
—¡Espere! Estos billetes son falsos.
—¡Ja! ¿Y acaso crees que el oso es de verdad?
¿Cuántos peces caben en una ballena?
Ninguno, porque va llena.
¿Por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kung fundieron con otra persona.
¿Qué hace una vaca en un aeropuerto?
Vacancún.
Estaba una pizza llorando en el cementerio. Llega otra pizza y le dice:
—¿Era familiar?
—No, mediana.
¿Por qué una caja va al gimnasio?
Para ser una caja fuerte?
—Hijo, ¿por qué te estás bañando en pintura azul?
—Porque mi novia vive lejos y quiero estar azulado.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y que sus hijos le sigan la corriente.
—Mamá, me voy al cine con mi novia.
—¿Vas a ver Titanic 2?
—Esa película no va a salir.
—Ni tú tampoco.
—Señorita, no me sirve el teléfono que les compré ayer.
—¿Por qué dice eso?
—Porque lo puse en modo avión y no volar.
—¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
—Súper-fume.
El capitán dijo:
—¡Abordar el barco!
Y el barco quedó precioso.
—Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo?
—No sé, hijo, pregúntale a tu abuelo.
2 mosquitos van en moto y el de atrás le dice al de delante:
—¡Oye, para! Que se me ha metido una mosca en el ojo.
—¿Sabes que mi hermano va en bicicleta desde los 4 años?
—Pues ya debe de estar lejos.
—¡Pero qué guapa vas hoy! ¿Te han pintado los ojos?
—No, ya los tenía.
Va un zorro inglés por el bosque y se choca contra un burro. El burro le dice:
—I’m sorry.
A lo que el burro responde:
—I’m burry.