Una colección de 100 chistes buenos, para que te partas de la risa con tus amigos, familia o con quien quieras compartir un buen momento de chistes.
Chistes buenos
-Un transportista llevaba una partida de pingüinos
hacia el zoológico, cuando a medio camino se le
estropea el camión refrigerado. Preocupado,
trata de reparar el problema pero ve pasar un
camión repartidor de leche y consigue que se
detenga.
Entonces le dice al lechero:
– Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas
el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero acepta el dinero y se lleva con gusto
los pingüinos en su camión refrigerado.
Mientras tanto, el transportista logra arreglar el
daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico.
En cuanto llega, ve salir al lechero, con los
pingüinos detrás de él, en fila. El chófer le
pregunta al lechero:
– ¿A donde vas con los pingüinos?
El lechero se lo queda mirando y le responde:
– Ya los llevé al zoológico, pero como me sobró
dinero, ahora los pensaba llevar al cine…»
-Se encuentran dos amigos:
– ¿Sabes? Hoy me he comprado
una paloma que cuesta diez mil
euros.
– ¿Mensajera?
– No no, no te exagero
– Estoy leyendo un libro nuevo
que se llama «La honestidad y
otros valores»
– Que bueno, ¿dónde lo
compraste?
– Lo robé de la librería de la
esql.lina
Entra un borracho en una
comisaría:
– ¿Podría ver al hombre que robó
ayer en mi casa?
– ¿Y para qué lo quiere ver?
– Para saber cómo entró sin
despertar a mi mujer.
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– No sé si conseguiré enamorar a
esa chica…
– ¿Tienes vacas y ovejas?
– Sí.
– Pues ya tienes mucho ganado.
– Papá, que significa sintaxis
– Que tienes que coger el
autobús
– Gracias papá, eres genial
– Uno que ha estudiao
A fin de relajarse tras su ardua labor de predicar y
obrar milagros, Jesús decide tomarse un
descanso a orillas del mar de Galilea.
Durante una partida de golf con uno de los
apóstoles, se encuentra con que ha de llevar a
cabo un golpe complicado; Jesús lo hace mal y la
pelota termina en el agua. Así que recurre a su
truco habitual: camina sobre las aguas hasta
donde está la pelota, se agacha y la recoge.
Cuando Jesús intenta repetir el golpe, el apóstol le
dice que es muy difícil:
– Sólo alguien como Tiger Woods puede
conseguirlo;
Jesús le contesta
– Soy el hijo de Dios, puedo hacer cualquier cosa
que haga Tiger Woods!
y repite el golpe. La pelota acaba de nuevo en el
agua, de manera que Jesús vuelve a caminar
sobre su superficie para recuperarla. En ese
momento, pasa por allí un grupo de turistas
americanos, y uno de ellos, al observar lo que
ocurre, se vuelve hacia el apóstol y le dice:
– Dios mío, ¿quién es ese tipo? ¿Es que se cree
Jesús o qué?
A lo que el apóstol le contesta:
– No, se cree Tiger Woods!
Había una vez un rey que quería ir a pescar. Llamó al
meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo
para las próximas horas. El meteorólogo le aseguró que no
había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días.
Así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina. En el
camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al
ver al rey, el granjero le dijo:
– Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque
en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta
zona.
El rey hizo caso omiso confiando en su pronosticador
profesional del tiempo. Así que siguió su camino,
Poco tiempo después una lluvia torrencial cayó del cielo. El
rey y la reina quedaron totalmente empapados y su séquito
se rió al verlos en ese estado tan vergonzoso.
Furioso, el rey regresó al palacio y dio la orden de despedir
al profesional. Entonces convocó al granjero y le ofreció el
prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real.
Pero el granjero le contestó:
– Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi
información de mi asno, si veo las orejas de mi asno caer,
significa con certeza que lloverá.
Así que el rey contrató al burro. Y así comenzó la práctica de
contratar burros para trabajar en el gobierno y ocupar las
posiciones más altas e influyentes.
– Camarero, ponga una de
calamares a la rumana, por favor.
– Será a Ia romana.
– Irina, cariño, dile al camarero
este de dónde eres…
Entra un ciego en un bar y le dice
a la camarera de la barra.
– Quieres oír un chiste de rubias?
La camarera responde.
– Soy rubia, y el surfero que está
a tu lado también, y los 3
militares que tienes detrás
también, en la mesa del fondo
hay un pareja de rubias y esos
moteros que están fuera 2 son
rubios también. Estás seguro de
que quieres contar el chiste?
– Naaah paso, que lo tendría que
explicar 9 veces.
– Johnson de homicidios, ¿quién
– Agente Aguirre.
– ¿Qué ha pasado?
– Asesinato de un varón de 38
años. Su madre le ha dado 6
puñaladas por pisar lo fregao-
– Han detenido a la madre?
– No, todavía está mojado
Chistes cortos
Esto es un capitán y un marinero.
– Capitán, ¿puedo desembarcar
por la izquierda por favor?
-Se dice por babor.
– ¿Puedo desembarcar por la
izquierda por babor?
– Ahí va Patxi, como cortas
troncos! Donde has aprendido?
– Pues en el Sahara!
– Pero si allí no hay arboles!
– No, ahora ya no…
Esto es un hombre mayor que va
a su médico, pero va
acompañado de dos preciosas
mujeres morenas, de cuerpos
voluptuosos y sonrisas radiantes.
El doctor, sorprendido le
pregunta:
– Pero Ramiro i¿Cómo está
usted?!
– Bien, doctor, he seguido sus
indicaciones y mano de santo
oiga!
– Le dije que necesitaba dos
muletas ino dos mulatas!
Después de medio siglo de
matrimonio, él se muere, y al
poco tiempo después, ella
también y se va al cielo.
En el cielo, ella encuentra al
marido y corre hasta donde él y
le dice:
– iAmor mio! iQue bueno
encontrarte!
Y él responde:
– iNo me vengas con esas! El
contrato fue clarito: iHasta que la
muerte nos separe!
Dos cazadores se encuentran
persiguiendo a una presa por el
bosque cuando uno de ellos cae al
suelo. El hombre parece haberse
quedado sin aliento y tiene los ojos
vidriosos. Su compañero agarra el
teléfono, llama al número de
emergencias y dice jadeando:
– iMi amigo está muerto! ¿Qué
puedo hacer?
La operadora le dice:
– Tranquilícese, puedo ayudarlo.
Primero asegurémonos de que
efectivamente está muerto.
Se crea un silencio y a continuación
se escucha un disparo. Al volver al
teléfono, el amigo dice:
– De acuerdo, y ahora ¿qué?
Llega Tomás a un hotel y pide
habitación.
El encargado le dice que sólo tiene
una cama en un cuarto compartido, la
cual nadie quiere porque el otro
huésped ronca muy fuerte.
Tomás le responde que no hay
problema y decide compartir la
habitación.
A la mañana siguiente el encargado le
pregunta si durmió bien.
– Perfectamente -responde Tomás.-
iMuchas gracias!
– ¿Y el señor de los ronquidos?
– Mire, apenas entré en la habitación,
le di un beso en la mejilla y una
palmadita en la nalga. iiiY se pasó
toda la noche con los ojos abiertos y
con el culo pegado a la pared!!!
Estaba un catalán en su casa y le
da un ataque cardíaco, avisan a
la ambulancia, lo montan en la
camilla, lo suben en la
ambulancia y de camino el
médico le dice a su ayudante:
-iRápido, póngale la mascarilla!
Y el catalán:
-iNo, por favor, póngame la más
baratilla!
Dos vascos:
-Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí
todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que
se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y,
al día siguiente, Iñaki oye una voz de
ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una
buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que aquí hay un
frontón fantástico, de más de 60 metros
de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
Dos mujeres, una le dice a Ia
otra:
– Mi marido es marinero y se
pasa 11 meses en el mar y uno
en casa.
– Vaya… ¿Se te debe hacer
eterno?
– No te creas porqué se pasa
medio mes en casa de su madre.
Un marinero de un barco que se
hunde grita desesperadamente:
– ¿Hay alguien a bordo que sepa
rezar con devoción?
– Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el marinero responde:
– iPerfecto, porque nos falta un
chaleco salvavidas!
Un ladrón entra a un banco, apunta con
su arma al cajero y exige que le de todo
el dinero.
Una vez con el botín, se da la vuelta
hacia uno de los clientes y le pregunta:
– ¿Usted me vio robar?
– Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al
lado:
– ¿Y usted,me vio robar?
– No, la verdad es que apenas vi nada…
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que
estaba parada a su lado y pregunta:
– ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
– Yo no vi nada… pero mi suegra si, la vi
grabándote con el móvil.
– Doctor, todo el mundo cree que
soy un mentiroso
– Sinceramente, eso no puede
ser…
– ¿En qué trabajas?
– Soy director general de una
empresa de importación y
exportación.
– Qué puesto más importante
– iY exportante!
En la recepción de un hotel:
– ¿Nombre?
– Bond, James Bond.
– Bien, Bond James Bond
– No. James y Bond a parte
– ¿James Bonaparte?
– James Bond, y ya
– ¿James Bonilla?
– Apunte 007…
Lo siento… esa habitación no
está disponible
Chistos cortos muy graciosos
– Papa, Papa! Ayer salí con mi
nuevo novio mecánico y me dijo
algo que no entiendo. Me dijo
que tengo un lindo chasis y dos
bellos amortiguadores, aparte de
dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta:
– Dile a tu novio, que si abre el
capo y mide el aceite del motor,le
rompo el tubo de escape!
– Tu rezas antes de comer.
– No señor. Mi madre es buena
cocinera.
Este es un tío que llega a una
farmacia y pide algo para la
diarrea. El farmacéutico de
guardia, que hacía poco que ha
empezado a trabajar, se
confunde y le da un laxante.
El hombre sale de la farmacia y
se toma el laxante.
Inmediatamente empieza a notar
los efectos y echa a correr como
un descosido hacia su casa. A
eso de 200 metros le para un
peatón y le pregunta:
– Perdón, ¿Sabe usted donde hay
una farmacia?
– Si. Siga la linea amarilla!!!
Había una vez dos bellísimas doncellas
paseando por los alrededores de su
castillo. De pronto, una de ellas escuchó
una tímida voz que gritaba:
– iEhhhh! iMirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un
pequeño sapo a la orilla del foso.
– iHola! -dijo el sapo-. En realidad soy un
cantante, pero un genio malvado me ha
convertido en un sapo. Si una de
vosotras me besa, volveré a ser cantante
y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos
doncellas lo cogió con la mano y se lo
metió en el bolsillo.
– ¿Cómo es eso? -le pregunta la otra
doncella-. ¿No vas a besarlo?
– ¿Estás de broma? -responde la bella-.
iPuedes ganar mucho más dinero con un
sapo que habla que con un cantante!
Entra un cartero en una casa, y
encuentra un cartel que dice,
«Cuidado con el loro».
El cartero hace caso omiso y
continúa caminando, y encuentra
otro cartel que dice, «No moleste
al loro».
El cartero un poco asustado abre
la puerta, y ve un lorito pequeño
y viejo, con un cartel que dice,
«Loro peligroso».
El cartero riéndose toca la jaula
para saludar al lorito, el loro mira
hacia abajo y dice a su perro:
– iDogo, ataca!
– iAlto! Se ha saltado un
semáforo en rojo. Tengo que
ponerle una multa. Dígame su
nombre.
– Josetxu
Aristeguicorteneindiaguirre de
Urrutxomengasalaberría y
Mendiagorrialbizu de
Gurruchagagoitiaga.
– Bueno, rojo…. lo que se dice
rojo.. no era: era ámbar intenso,
más bien. Siga, por favor…
Un pasajero le toca el hombro al taxista
para hacerle una pregunta. El taxista
grita, pierde el control del coche, casi
choca con un camión, se sube a la acera
y se mete en un escaparate haciendo
pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el
taxi, hasta que el taxista dice:
– Mire amigo, jamás haga eso otra vez!
Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– No pensé que se fuer a a asustar tanto
si le tocaba el hombro
El taxista le dice:
– Lo que pasa es que es mi primer día
de trabajo como taxista
– ¿Y qué hacía antes?
– Fui chófer de carroza funeraria durante
25 años
Un niño llega a casa con un
examen de inglés:
– ¿Otro suspenso en inglés?
tienes que esforzarte más – le
dice su madre.
– Vale mamá… pero ahora tengo
hambre.
-A ver, pídemelo en inglés.
– I am bre.
– Mamá, mamá, hoy casi saco un
10.
– iMuy bien Jaimito! pero… ¿por
qué casi?
– Porque se lo pusieron a mi
compañero de al lado.
En la entrevista de trabajo
– ¿Cuál es su nivel de inglés?
– Muy Alto, señor…
– Bien, sabe ¿qué es oil?
– Mielcoles…
Un abogado llega tarde a un
importante juicio y no encuentra
estacionamiento… Levanta la vista al
cielo y dice:
– Señor, por favor, consígueme un
sitio para aparcar y te prometo que
iré a Misa los domingos del resto de
mi vida, dejo las malas compañías y
los vicios. Y jamás en mi vida me
volveré a emborrachar… iY dejo de
acostarme con mi secretaria, que
además está casada!
Milagrosamente, en ese momento,
aparece un sitio libre, el hombre
aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya
encontré uno, pero gracias de todos
modos
Un hombre va a un abogado.
– ¿Y usted cuanto cobra por una
consulta rápida?
– Bienvenido, 1.000€ por tres
preguntas.
– ¿Vaya, es un poco caro, no?
– Si, quizás, y dígame… ¿cuál es
su tercera pregunta?
Va un tío al médico y le dice:
– Doctor, doctor, mi mujer no se
queda embarazada.
Y este le dice:
– Mire, usted me trae este tarro lleno
de esperma mañana y lo
analizamos.
– Bueno, este tarro es un poco
grande, no?
– Sin rechistar, hasta mañana.
Y al día siguiente va el señor con el
tarro vacío, y el Doctor le dice:
– Bueno, y esto…
Y el tío le dice:
– Mire usted, doctor, entre yo con
las dos manos, mi mujer con la
boca y mi suegra, no hemos podido
abrir el tarro…
Jesucristo está en la cruz
gritando:
– Malditos hijos de…, Romanos,
Cabronesss
en esto que se acerca Pedro
corriendo y le dice:
– Maestro, maestro que viene la
prensa
– Señor, perdónales porqué no
saben lo que hacen.
En el museo de historia natural un
visitante pregunta al conservador:
-¿Cuántos años tiene este dinosaurio
de aquí?
– Setenta millones y treinta y siete años
El visitante se queda impresionado
ante la precisión del dato y piensa «este
museo debe usar un método muy
sofisticado para determinar la edad con
tanta precisión». Intrigado le pregunta al
conservador:
– ¿Como hacen para calcular la edad
del dinosaurio con una precisión tan
alta?
El conservador le responde:
– Muy sencillo. Llevo trabajando aquí
treinta y siete años, y cuando yo llegué
me dijeron que el dinosaurio tenía
setenta millones de años…
– iSoldado Miralles!
– iSí, mi capitán!
– No lo vi ayer en la prueba de
camuflaje.
– iGracias, mi capitán!
Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz
a un bebé.
Cuando salió del Hospital y fue a su
casa, llegaron sus familiares a visitarla.
– ¿Podemos ver al bebé?, preguntó uno
de ellos.
Todavía no, dijo la flamante madre de 65
años, dentro de poco.
Pasó media hora y otro de los familiares
preguntó, ¿Ya podemos conocer al
nuevo bebé?
– Todavía noooooo, dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarla,
impacientes, pero bueno ¿Cuándo
vamos a ver al bebé?
– Cuando llore, respondió la madre.
– ¿Cuándo llore?, exclamaron. ¿Por qué
tenemos que esperar hasta que llore?
– PORQUE NO ME ACUERDO DÓNDE
LO PUSE.
– Hola, querría reservar mesa en
el restaurante para cenar
mañana
– ¿Cuantos serán?
– Seremos 6 0 10,
aproximadamente
– Necesito saber cuantos
confirmados
– Confirmados 2, el resto solo
bautizados
Chistes buenos para partirte de risa
Como el juez prometió ser suave
por Navidad, le pregunta a un
acusado:
– Hombre! bienvenido a mi
juzgado, ¿De qué se le acusa?
¿quiere un café? Guardias
traigan un café!
– Señor, me acusan haber hecho
mis compras navideñas con
anticipación.
– Hombre, pero eso no es un
delito, ¿Con cuánta anticipación
las compró usted?
– Antes que abrieran Ia tienda.
Un camillero mientras lleva al
paciente camino del quirófano:
– Pero ¿por qué tiembla usted
tanto?
– Es que he oído que la
enfermera decía que la operación
de apendicitis es muy sencilla y
que no había por qué estar
nervioso y que todo iba a salir
bien.
– Pues claro, todo eso se lo dijo
para tranquilizarle porque es
verdad.
– No, no, si es que no me lo decía
a mi, sino al cirujano!
Dos amigos:
– Pues mi padre cuando murió,
me dejó a mi todo el centro del
pueblo. Porque a mi hermano
mayor le dejo la periferia y todos
los arrabales, y a mi hermano
menor le dejo la parte norte, pero
a mi me dejo solo todo el centro
del pueblo.
– No sabia que tu padre fuera
rico.
– Rico? Era el cartero!
Vovotchka le dice a su maestra:
– Maria Ivanovna, te amo.
Ella enrojece:
– Vovotchka, no me gustan los
niños pequeños.
– No te preocupes, tomaremos
precauciones.
– Este año podemos decir que
con el presidente Donald Trump
entraremos en una etapa de
fuerte consumismo.a.!
– ¿De que consumismo hablas?
Si no hay dinero!!
– Verá usted como transcurre el
año y seguirá con-su-mismo
sueldo, con-su-mismo traje, con-
su-mismo coche…
– ¿Cómo saber si alguien es
vegano?
– No te preocupes, te lo hará
saber
En un balneario, la propietaria de
una pequeña casa de
apartamentos de alquiler
acompaña a una joven pareja al
suyo. Después de haber recogido
la paga y de haberles mostrado
donde esta el mar, se pregunta si
los inquilinos necesitaran algo.
– No, gracias, responde el
muchacho.
– Y para su mujer…?, dice la
propietaria.
– Ah!, hace usted bien en
recordármelo. ¿Tiene un sobre y
unos sellos?
– Pues ya he conseguido que mi
novio me hable de matrimonio,
después de haber estado
saliendo seis años.
– Ah, si? Y que te ha dicho?
– Que tiene esposa y tres niños.
– Doctor, doctor, que me encuentro
mal.
– A ver, se ha roto usted algun hueso
ultimamente?
– No.
– Ha tenido algun accidente?
Hemorragias?
– No.
– Alguna rotura de ligamentos?
Desgarros musculares? Agujetas?
Algun tobillo torcido?
– No.
– Ampollas infectadas? Insolaciones?
Dificultad al respirar?
Ataques de alergia causados por
picaduras de insectos?
Esguinces? Golpes? Caidas?
– No, no, no, no, no, no, no.
– Pues a ver si hacemos algo más de
ejercicio, eh?
Una llamada a urgencias:
– Doctor, doctor, un amigo se ha
tragado el sacacorchos cuando
estábamos a punto de cenar!!
– ¿Y que han hecho?
– Hemos abierto la botella con un
tenedor.
Esto es un matrimonio
celebrando su aniversario. La
esposa le pregunta al marido:
-Cariño, que me has comprado
para celebrar nuestro
aniversario?
-Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca… al año
siguiente:
-Cariño, que me has comprado
para celebrar nuestro
aniversario?
-Nada! Total, si todavia no has
usado lo que te compre el
añopasado…
– Tío, me han robado la cazadora
de cuero que me vendiste el otro
día.
– Ya te dije que era de las que se
llevaban.
Si Jesucristo hubiera tenido un
hermano gemelo serian clavados.
Un hombre nota esta perdiendo la
memoria y su mujer le dice:
– No te preocupes, pregúntale al
vecino del primero. Le ocurría lo
mismo, y fue a un medico muy
bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta;
el vecino le contesta que es cierto
he hombre le dice:
-Y, ¿cómo se llama ese médico?
– El médico… si, hombre… lo tengo
en la punta de la lengua… el
médico… Eh… ¿Cómo se llama esa
virgen que esta en Francia que hace
milagros?
-¿Lourdes?
-iEso! -gritando:- iLourdees! Cariño,
como se llama el médico ese de la
memoria?
– ¿Qué tal tu viaje por Italia?
– Muy bien, estuve en Roma, en
Milán, en Temeo.
– ¿Temeo? ¿Nunca había oído
hablar de esa ciudad?
– Pues es grandisimaa
– ¿Si?
– Si, y muy famosa.
– ¿Estás seguro de que se llama
Temeo?
– Ah no! perdona, era Torino.
– Jefe, que este mes me han
pagado de menos.
– Ya, pero el mes pasado le
pagamos de más.
– Sí, un error se entiende, pero
dos…
– Martínez, queda usted
despedido.
– Pero, si yo no he hecho nada.
– Por eso, por eso.
– Venía a inscribirme en el récord
Guiness.
– ¿Qué ha hecho usted?
– He hecho este puzzle en un
año.
– ¿Y dónde está Ia dificultad?
– En la caja ponía: de 4 a 5 años.
Un par de amigos están tomando
algo en un Bar y uno le dice al
otro:
– Oye, el otro día tu mujer me
contó un chiste tan pero tan
bueno, que me caí de la cama.
– Qué te pasa, hombre, que te
veo muy preocupado?
– Nada, tío, que mi negocio no
funciona.
– ¿Pusiste letreros?
– Los más caros.
– ¿Pusiste ofertas?
– Imposibles de igualar.
– ¿Propaganda?
– También.
– Entonces, ¿qué puede fallar?,
vamos a ver… Déjame echar un
viscazo.aa Letreros, propaganda,
ofertas… iSerás idiota! Que no es
con CE, isastrería se escribe con
ESE!
– Pues la postura favorita de mi
mujer en la cama es la del pez
– ¿La del pez? Ésa no me la
conozco.
– Sí, hombre… Se da la vuelta, iY
nada!
– ¿Te has enterado ya de la
desgracia de Juan?
– No, ¿qué le ha pasado?
– Se fugó con mi esposa…
– iMamá!, iconseguí un papel en
aquel casting!
– iQué alegría! ¿Y de qué harás?
– De marido.
– Bueno hijo, no te preocupes, ya
te tocará un personaje con
diálogo la próxima vez…
Llega una rubia a una biblioteca,
se dirige a la bibliotecaria
gritando:
– Quiero una hamburguesa doble
con queso, patatas fritas y
cocacola.
– Shhhh, baja la voz, no te has
dado cuenta que esto es una
biblioteca
– Perdoneme -(susurando)- Me
pone una hamburguesa doble
con queso….
– A ver, Luisito, vas a definir ante
toda la clase la palabra descanso
– Pero profesor, es que no sé lo
que es.
– Una pista: ¿qué hace tu papá
después de trabajar?
– iEso es lo que mi mamá
quisiera saber!
Dos tíos están jugando al golf
cuando uno de ellos le pega con
la pelota a otro jugador en el
extremo opuesto del campo.
Cuando se acercan, ven que el
hombre está muerto, y tiene la
cabeza cubierta de sangre
porque se le ha quedado la
pelota incrustada en su nuca.
– iDios mío! ¿Y ahora qué hago?
– Yo intentaría sacar la pelota del
hoyo con un hierro del nueve.
– Pepe, ¿te has fijado que el
vecino besa todos los días a su
mujer cuando se va al trabajo?
¿Por qué no haces lo mismo?
– ¿De verdad no te imparta que
bese a la vecina?
Primer acto: El pelirrojo y su
esposa.
Segunda acto: EI pelirrojo, su
esposa y 1 hijo.
Tercer acto: El pelirrojo, su
esposa y 4 hijos.
Cuarto acto: El pelirroja, su
esposa y 12 hijas.
– ¿Cómo se llama la obra?
– El Gran Cañón del Colorado.
– ¿Fumas?
– ¿Bebes?
– Nada.
– ¿Eres infiel?
– ¿Ludópata?
– Tampoco.
– Vaya, ¿tienes algún defecto?
– Bueno si, soy un mentiroso
compulsivo
Un señor odia al gato de su mujer porqué
no hace más que arañarle a traición y
decide hacerlo desaparecer. Lo mete en
una bolsa y lo lleva en el coche a 20
kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato está sentado en el
portal de la casa. Nervioso, el tipo repite
la operación, pero ahora lo abandona a
40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve,
el gato otra vez está esperándolo en la
puerta.
El hombre enfadado; agarra el gato, lo
pone en el coche y recorre 93 kilómetros
al este, 30 al norte, 27 al oeste y 25 hacia
el sur… Suelta el gato y emprende el
regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el
móvil y le dice:
– Cariño, ¿el gato está por ahí?
– Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
– Pon a ese desgraciado al teléfono, que
me he perdido!!!
Entre vascos:
– Oye Patxi ¿dónde vas con el
coche a cuestas?
– Ahí va la hostia! que se me ha
olvidado quitarme el cinturón!
Entra una pareja en la consulta
del médico y dice el marido:
– Doctor venimos porque mi
mujer esta muy constipada y ha
perdido la voz.
– ¿Y cual es el problema?
– Que esta muy constipada y ha
perdido la voz.
– ¿Y cual es el problema?
El capitán tartamudo, a la
conquista de América:
– Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga Ti-
ti-ti-tierra, os tiráis to-to-todos al
agua y a na-na-nadar hasta la
costa.
Al cabo de un rato:
– Ti-ti-ti
Y se tiraron todos al agua.
– iTi-ti-ti-tiburones!
Llega un hombre a su casa, de
madrugada y cayéndose de
borracho y le dice con voz ronca
a su mujer:
– Amorrr mioo… iiVoy a amarte!!
– iSi quieres vete a Júpiter, pero
a mí déjame dormir!
-Vengo a decirte que tu mujer
está ahora acostada con tu mejor
amigo.
-Bah, ya los he visto, pero ni era
mi amigo ni nada, sólo un
conocido.
Robenito Grasso era un tipo muy
simpático. Una tarde entró sonriendo en
la peluquería y le dijo al encargado.
– Quiero que me haga un corte de pelo
de la siguiente forma: del lado derecho,
me deja el pelo a ia mitad de la oreja.
Del lado izquierdo, me recorta bastante
para que se me vea la oreja completa.
En la nuca, me hace varias entradas. En
la parte de arriba, me corta mucho pelo
para que se me note bien el cuero
cabelludo. Y en la parte de la frente, me
deja un mechón de cabello que me
llegue hasta la nariz; Lo suficientemente
largo como para que me pueda hacer
unas bonitas trenzas.
– Ése es un corte de pela muy raro. iEs
imposible! No se lo puedo hacer.
-¿Cómo que no? iSi eso es lo que me
hizo la última vez que vine aquí!
– ¿Por qué no quiere tenderse?
Para el psicoanálisis es
fundamental que esté cómoda y
tranquila.
La joven accedió y sus hermosas
piernas quedaron a la vista del
analista.
– ¿ Cómo comenzaran sus
problemas?
– Exactamente como ahora.
Entra un hombre a la panadería y
dice:
– Buenos días, ¿me puede dar
usted un «funcionario»?
– ¿Disculpe…?
– Huy perdone, quería decir una
«baguette».
– ¿Y vosotros los Jedis, la espada
láser dónde la compráis?
– Aparque en el arcén, ya no
hace falta ni que sople…
– Mi mujer me ha dado un
ultimátum. Dice que o le presto
atención cuando habla, o no sé
qué más.
– Papá papá, ¿qué significa
IRONíA?
– Ironía es que tú seas pelirrojo
como el vecino, y que sea yo el
que tiene que responder tus
preguntas estúpidas.
– Doctor, vengo a verlo porque
tengo un problema muy grave: no
puedo llegar al tercero.
-¿Cuántos años tiene usted?
– Ochenta y siete.
– iOchenta y siete años! ¿y
quiere llegar al tercero?
– iEs que yo vivo en el tercero,
doctor!
Pepito llora desconsoladamente en
el autobús. Un
pasajero se enternece:
– ¿Por qué lloras pequeño?
– iEs que se me ha perdido mi
pelotita!
– No te preocupes. Yo te Ia busco…
Al cabo de un rato todos los
pasajeros del autobús se solidarizan
y empiezan a buscar la pelota sin
resultados. Después de 3 horas:
– Lo siento pequeño, hemos
buscado por todos lados y no la
hemos encontrado.
– Bueno, da igual.
Pepito se mete el dedo en la nariz
mientras dice:
– Ya me hago otra…
El célebre violinista polaco Juan Petnicoft,
de paseo por la selva de África, se pierde.
De pronto, ive un león! El violinista
recuerda el dicho: «La música calma a las
fieras».
Desenfunda su violin y desgrana una
bellísima melodía.
Comienzan a acercarse otros leones.
Lentamente, se han acercado docenas de
leones. Se ha formado una verdadera platea
de leones sentados alrededor del violinista.
– iDios mío, jamás pensé que este violín iba
a salvarme Ia vida!
En ese momento, un león enorme aparece
de entre
los arbustos. De un empujón, aparta a los
leones que estaban sentados, se arroja
violentamente sobre el violinista y se lo
come.
Uno de los leones, todavía conmovido,
comenta:
-iMierda! iYa sabía yo que el sordo nos iba
a arruinar el concierto!
– María, ¿si me pegara un tiro
lo sentirías?
– Claro Paco, no soy sorda
– ¿Mamá, me compras una
muñeca de trapo?
– Así me gusta hija, que seas
humilde.
– ¿Humilde? jajaja o sea
iiHELLO!! Mi barbie necesita
una sirvienta.
Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par
de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente
sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
iPor Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle
a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas
en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca
las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con
Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. isin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita… sin ropa.
Se las vuelve a poner… sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
– iMe cagoendiez! iiiNuevas y ya no funcionan! iiChinas
tenían que ser!!!!
Están dos amigos charlando,
uno de ellos es muy pesado,
hasta tal punto que el otro se le
acerca y le da un guantazo
enorme en toda la cara, el otro
se le queda mirando y le dice:
– Compadre esto no se va a
quedar así…
A lo que el otro le responde:
– Ya…en unos minutos se te va
a hinchar.
Casi al final del servicio dominical el
sacerdote preguntó:
-¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus
enemigos?..
El 80 por ciento de la sala levantó la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta..
Todos respondieron esta vez excepto una
viejecita.
-Señora Josefa… ¿No está dispuesta a
perdonar a sus enemigos?.
-Yo no tengo enemigos, respondió
dulcemente.
-Sra. Josefa eso es muy raro ¿Cuántos
años tiene usted?..
-99 respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
-¿Puede pasar al frente y decirnos como
llega a los 99 años sin tener enemigos?
La señora Josefa pasó al frente, se dirigió a
la congregación y dijo:
-Porque ya se murieron todos esos
degraciados
Drácula entra en la panadería.
– ¿Me da dos panes?
– Pero ¿usted no es Drácula?
– Sí.
– Yo siempre había pensado
que Drácula solo bebía sangre.
– Sí correcto. Lo que pasa es
que aquí fuera ha habido un
accidente y es para untar.
Una pareja prepara el divorcio:
– Yo me quedo con el niño,
Pepe.
– ¿Y eso por qué, María?
– Porque es mío, no tuyo.
– iPero si tampoco es tuyo!
– ¿Cómo que no? ¿Y quién lo
parió?
– No sé. ¿Recuerdas el día en
que nació? Cuando estábamos
en la maternidad, el niño se
cago y me pediste que lo
cambiara.
– Sí.
– iPues lo cambié!
En el dentista:
– Lo siento, pero tiene la
dentadura en muy mal estado.
Tendré que extraerle siete
dientes.
– Cielos! ¿y eso duele?
– Bueno… A veces me dan
calambres en el brazo.
– Doctor tiene ya el resultado
de mi analítica?
– Sí, usted tiene una infección
múltiple por tifus, malaria,
ébola, peste bubónica, viruela
y cólera. Le tendremos que
ingresar y le someteremos a
una dieta a base de Tranchetes
de queso.
– Tranchetes? Y con eso me
curaré?
– Ni idea, pero es lo único que
pasa por debajo de la puerta.
– Doctor,doctor! Mire me toco
aquí y me duele….me toco aquí
y me duele….me toco aquí y me
duele….sabe qué es lo que me
pasa?
– Usted tiene el dedo roto
Dos amigos se encuentran y uno le dice al
otro:
– Pues he estado en Portugal de vacaciones.
– Y qué tal por allí? Qué tal las lusas??
– Las lusas? Esto…si, muy bien…
El amigo vuelve a su casa y busca el
significado de lusas en el diccionario y ve
que se trata del gentilicio de las portuguesas.
Al tiempo se vuelven a encontrar:
– Hombre!! Que tal todo??
– Pues bien, acabo de venir de Alemania!
– Ah si? Y cómo te fue? Te gustó? Qué tal las
teutonas?
– Eh…bien, las teutonas bien.
El hombre va a casa y busca en el diccionario
Ia palabra teutona, y ve que es el gentilicio de
las mujeres de Alemania.
Al cabo de unos meses se encuentran:
– Hombre tío! Qué tal?? Cómo te va?
– De maravilla, acabo de venir de Egipto.
– Ah si?? Y qué tal por allí? Te gustaron las
pirámides?
– Las pirámides? Uf tío, me acosté con 2.
Unas fieras en la cama!
Las fábricas del futuro tendrán
sólo dos empleados:
un hombre y un perro. El
hombre dará de comer al perro
y el perro se encargará de que
el hombre no apriete ningún
botón.
Un niño pelirrojo que va la
iglesia a confesarse y el cura le
pregunta:
– ¿Pecas, hijo?
– Sí padre… Hasta en el culo!
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