73 chistes cortos de todo tipo para reír. Te gusta reír miles, pero estás cansado de los chistes de siempre? Ya que aquí tienes 73 chistes cortos de todo tipo para reírte, o hacer reír a los demás. Son tan buenos y chistosos que seguramente acabarás distribuyendo bastante más de uno por WhatsApp.
Se han escogido los especiales chistes cortos utilizando un baremo muy propósito y científico: poseían que llevar a cabo reír al redactor solicitado de recopilarlos. De lo opuesto, eran eliminados sin piedad, aunque fueran considerados los chistes más chistosos según el resto de todo el mundo.
73 chistes cortos de todo tipo para reír
-Paciente: Doctor, me duele aquí.
Doctor: Pues póngase allí.
Paciente: Doctor, me sigue
doliendo.
Doctor: Doliendo, deje de seguir
al paciente.
-Una vez, Batman disparó a un
tiovivo y consiguió un tío muerto.
-¿Cuál es el colmo de Batman?
Que le Robin
-iArriba las velas!
Y los de abajo se quedaron sin
luz.
-Va un barco al muelle y rebota.
-Persona A: El viernes pasado
contraí matrimonio.
Persona B: Contraje.
Persona A: Hombre, si te parece
iba a casarme en chándal.
-¿Cómo es «eyaculación precoz»
en chino?
Yatta.
¿Y cómo se llama la mujer?
Komoke Yatta
-¿Cómo se dice «cortar jamón» en
chino?
Atakito.
-¿Qué son 8 bocabits?
Un bocabyte.
-¿Qué tiene Darth Vader en la
nevera?
Helado Oscuro.
-Padre: Niño, no juegues con
fuego.
Y Fuego se quedó sin amigos.
-¿Cuál es el colmo de un
fotógrafo?
Que sus hijos se le rebelen.
-¿A qué actor le dan siempre el
pésame?
A Johnny DEP.
-¿Qué son 50 físicos + 50
químicos?
100tífcos.
-Hijo: Mamá, mamá, en el colegio
me llaman friki.
Madre: ¿Y tú qué haces, hijo?
Hijo: Me bajo dos puntos de
Carisma.
-Profe: ¿Sabe decir «juguete» en
inglés?
Alumno: Toy.
Profe: Úselo en una frase.
Alumno: Toy muy triste.
73 chistes cortos de todo tipo para reír
-¿Qué se pone Superman antes
de salir con su chica?
Super fume.
-Entra un hombre en un bar de
pinchitos y dice:
iAy! iAy! iAy! iAy!
-Peluquero: ¿Le pongo champú al
huevo?
Cliente: No, gracias. Limítese a
mi cabeza.
-Grumete: Almirante, 15 carabelas
aproximándose.
Almirante: ¿Una flota?
Grumete: No, las 15 flotan.
-Persona A: ¿Por cuánto me
compras a mi suegra?
Persona B: Por nada.
Persona A: Trato hecho. Toda
tuya.
-Persona A: Te llamo por la
cortadora de césped.
Persona B: iOstras, pues te oigo
muy bien!
-Nieto: Abuelita, cierra los ojos.
Abuela: ¿Y por qué quieres que
cierre los ojos?
Nieto: Porque papá ha dicho que,
en cuando tú cierres los ojos,
seremos millonarios.
-Sobrina: Tía Mercedes, ¿de
dónde vienes?
Tía: Pues del Salón de Belleza.
Sobrina: Ah- ¿Y estaba cerrado,
verdad?
-Persona A: iMenuda fortuna que
ha hecho Henry Ford con eso de
los coches!
Persona B: Pues anda que su
hermano Roque Ford con los
quesos…
-Un hombre va a un carpintero.
Hombre: ¿Podría hacerme una
mesita de noche?
Carpintero: Lo siento, solo trabajo
de día.
-Persona A: ¿Cómo está tu hijo
pequeño?
Persona B: Hace ya tres meses
que anda.
Persona A: Uy, pues ya debe de
estar muy lejos.
-Amigo A: ¿Puedo confesarte un
secreto?
Amigo B: Faltaría más, por eso
somos amigos.
Amigo A: Necesito 6.000 euros.
Amigo B: Tranquilo, como si no
me hubieses dicho nada.
73 chistes cortos de todo tipo para reír
-Princesa, triste: AYYYYYYY.
Príncipe: ¿Suspiráis, princesa?
Princesa: No, me quedo.
-Entra un nuevo profesor a la
clase y se presenta:
Profe: Buenos días, mi nombre
es Largo.
A lo que Juanito responde:
Juanito: No importa, tenemos
tiempo.
-Profe: A ver, Juanito, ¿cuánto es
4 por 4?
Juanito: Empate.
Profe: ¿Y 2 por 1?
Juanito: Oferta.
-El taxista dijo: No cabe duda.
Y Duda se fue caminando.
-Un general le dice a su soldado:
iSoldado, ice la bandera!
El soldado la mira un rato,
asiente y responde:
Pues le felicito, mi general: le
quedó muy bonita.
-Soldado: iCapitán, capitán, que
vienen los indios!
Capitán: ¿Y cuáles son sus
planes?
Soldado: Creo que van en plan
de ligoteo porque les veo a todos
muy pintados.
-El coronel dijo: Figan
avanzando!
Y todos se perdieron, porque
Vanzando no se sabía el camino.
-Hijo: iMamá, mamá! En el cole
me llaman «Fin de semana».
Madre: ¿Por qué, Domingo?
-¿Qué le dijo un plátano a una
gelatina?
Todavía no me desnudo y ya
estás temblando.
-¿Qué es un bumerán que no
vuelve?
Un palo.
-¿Cómo mantienes a un tonto
ocupado? (lee abajo)
¿Cómo mantienes a un burro
distraído? (lee arriba)
-Un hombre va a ver a un adivino:
Hombre: iPom, pom!
Adivino: ¿Quién es?
Hombre: Pues vaya timo de
adivino.
-Hay 3 tipos de personas: las que
saben contar y las que no.
-¿Por qué está triste el tigre de
Kellogs?
Porque chocó Crispi-
-¿Qué le dice un GIF a un JPG?
iAnímate, hombre, anímate!
-Persona A: Pues mi hijo en su
nuevo trabajo se siente como pez
en el agua.
Persona B: ¿Qué hace?
Persona A: Nada…
-Alguien: iTodo al mundo al cuarto
de contadores!
Y Contadores tuvo que dormir en
el pasillo.
-Persona A: Oye, ¿quieres ser mi
sol?
Persona B: Sí, claro.
Persona A: Pues hazme un favor
ialéjate 150.000.000
kilómetros de mí!
-Doctor: ¿Desde cuándo tiene
usted la obsesión de que es un
perro?
Paciente: Desde cachorro,
doctor.
-¿Por qué un adivino no puede
tener hijos?
Porque tiene las bolas de cristal.
-¿Qué pasa si un elefante se para
sobre una pata?
Que un pato se quedará viudo.
-Persona: ¿Hay algún doctor?
Doctor: Sí, yo.
Persona: ¿Cuál es su
especialidad?
Doctor: Doctor en Matemáticas.
Persona: Muy bien, doctor. Pues
mire, que mi amigo se muere.
Doctor: Uno menos.
-Hijo: Papá, papá, vengo de hacer
el mejor partido de mi vida. il-le
marcado 3 goles!
Padre: Qué bien, ¿y cuánto
quedasteis?
Hijo: Perdimos: 2-1.
-Profesora: A ver, niños, ¿cómo
se piden las cosas?
Clase:
Profesora: Venga, os echo una
mano, ¿se piden por…?
Clase: iiPor Amazon!!
73 chistes cortos de todo tipo para reír
-Persona A: Pues a mí el Frenadol
me deje medio tonto todo el día.
Persona B: Claro, es que alivia
los síntomas.
-Esta mañana le he dicho al
panadero:
Ponme una barra de pan y, si
tienes huevos, una docena.
Y aquí estoy, con 13 barras de
pan.
-Cliente: ¿Tienen tarjeta para San
Valentín que digan: «Para el
único amor de mi vida»?
Tendero: iQué romántico y fiel!
Pues claro que sí.
Cliente: Genial. Deme ocho.
-Persona A: Hola, ¿cómo te
llamas?
Persona B: Yoleno.
Persona A: ¿Y de dónde sacaron
ese nombre tus padres?
Persona B: De Los Bitle.
-En la sala de espera de la
consulta del médico, sale este a
hablar a los pacientes que
esperan:
De acuerdo con la nueva ley de
protección de datos, desde hoy
no les llamaremos por el nombre.
Vale. Que pase pues el de las
hemorroides.
-Persona A: Tú trae las birras, tú
la ginebra, tú la Fanta, tú algo de
papeo,..
Persona B: ¿Y YO?
Persona A: Tú ron.
Persona B: ¿De Suchard?
Persona A: Tú no vienes.
-Un padre lleva a su hija de 7
años a la oficina donde trabaja.
Nada más entrar, la chica se
pone a llorar.
¿Qué te pasa?, pregunta el
padre.
Que no están los payasos con los
que dices que trabajas, responde
la niña.
-Chat por WhatsApp:
Persona A: Hola, antibiótico.
Persona B: ¿Cómo que
antibiótico?
Persona A: Solo respondes una
vez cada 8 horas.
-Jefe: No me gusta señalar a
nadie, pero el rendimiento de uno
de vosotros ha caído en picado.
Empleado: Me está señalando,
jefe.
Jefe: Ya, pero no me gusta.
-Enfermero: Doctor, el paciente no
respira.
Doctor: Pues no sé, se habrá
enfadao-
-Cliente: ¿Cuál es el precio de
esta cámara?
El del FNAC: Son 899€ más
objetivos.
Cliente: Imaginemos que no los
cumplo.
-Alumno: ¿»Arriba» es un adverbio
de tiempo?
Profe: No.
Alumno: ¿Y ahora?
Profe: Sí, «ahora» sí.
Alumno: ¿Y antes no?
Profe: «Antes» también.
Alumno: Pero si me has dicho
que no…
-Cliente: Buenos días, ¿tiene
pastillas para dejar de exagerar?
Dependiente: Sí, ¿cuántas
necesita?
Cliente: Trescientas mil.
-Doctor: Hemos terminado la
operación de cataratas. ¿Qué
tal?
Paciente: Muy bien, doctor.
Doctor: Pues toma, un regalo.
Paciente: ¿Un llavero?
Doctor: Claro, porque ahora ya
ves.
-¿Por qué es imposible discutir
con un DJ?
Porque siempre está cambiando
de tema.
-Persona A: iOye! ¿Cómo se
llama la forma geométrica de un
balón?
Persona B: Esfera.
Persona B: Vale, pero no tardes
mucho.
-Persona A: Un consejo te doy:
nunca vayas a urgencias de
psiquiatría en fin de semana.
Persona B: ¿Por qué?
Persona A: Es una locura.
-Encarna: Paco, ¿me puedes
explicar por qué eres tan vago?
Paco: ¿Ahora?
-Persona A: ¿Se ha muerto tu
abuela?
Persona B: Sí, mañana tenemos
el duelo.
Persona A: y yo que culpa
tengo?
-Persona A: ¿Qué es más
correcto: «o sea» o «es decir?»
Persona B: Es decir.
Persona A: Pues me van a hacer
un trasplante de médula es decir.
-Cliente: ¿Cuántos sitios libres
quedan en el autobús?
El del bus: Cuatro asientos.
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