Aquí tienes los mejores chistes para dultos, para pasar un buen rato con lo que más quieras reírte sin parar.
Es una colección de chistes cortos que harán que no pares de reírte por un buen tiempo, si te gusta comparte nuestra web con otras personas para que nos puedan conocer.
Chiste 1. Le das una patada a una
piedra y sale un tonto que
se lo toma todo
literalmente,
Nunca he visto un tonto
debajo de una piedra.
Chiste 2. ¿Cómo te reconoceré?
Mido 1160 y peso 58 kgs. ¿Y
yo a ti?
Llevo un metro y una
báscula,
Chiste 3. Adoro los mensajes de voz.
Yo los detesto,
Síl esos también molan,
Chiste 4. Inglés.
Alto,
Diga: Adolescente,
Teen,
No poder,
Canlt,
Pájaro.
Bird.
Úselas todas.
Bird teen Osbrone canlt a rancheras,
Buenas noches.
Señora.
Chiste 5. Paciente: Doctor, me duele
aquí,
Doctor: Pues póngase allí,
Paciente: Doctor, me sigue
doliendo,
Doctor: Doliendo, deje de
seguir al paciente.
Chiste 6. Una vez, Batman disparó a
un tiovivo y consiguió un
tío muerto.
Chiste 7. Un gnomo va a una
farmacia,
Gnomo: ¿Me da una caja de
condones?
Farmacéutico: ¿Control?
Gnomo: iN01 no! iSin troll!
Chiste 8. iMamál mamá! En el
colegio me llaman friki.
¿Y tú qué haces?
Me quito 2 puntos de
carisma.
Chiste 9. Se abre la película y
aparece un niño vomitando
encima de su madre, Se
cierra el telón. ¿Título de la
película?
Todo sobre mi madre,
Chiste 10. Cariño, hoy hacemos 20
años de casados, ¿por qué
no matamos a un pavo?
¿Y qué culpa tiene el pavo?
¿Por qué no matamos a tu
hermano, que fue el que
nos presentó?
Chiste 11. En matemáticas, ¿cómo se
le llama al lado que junto
con otro forma el ángulo
recto de un triángulo
rectángulo?
Pues ni idea,
Cateto.
Cabrón tú,
Chiste 12. Estás obsesionado con
perder peso, Vicente,
¿Pero qué burradas dices,
Calorías?
Carolina.
Pues eso.
Chiste 13. Soy ateo
Yo anuell ucho gusto
El gusto es ío
Chiste 14. ¿Qué tal tu primer día de
parkour?
De futa madfre,
Chiste 15. Papa, ¿soy adoptado?
¿Tú crees que te habríamos
elegido a ti?
Chiste 16. Qué detalle, tu mujer murió
hace 4 años y sigues
preparando la mesa para
cenar, como si aún
estuviese.
Qué va, lo que pasa es que
no tengo ganas de recoger.
Chiste 17. ¿Cómo se dice
psicoanalista en japonés?
Sakudo Tukoko.
Chiste 18. ¿Sabes que el jefe se ha
muerto?
Síl pero quisiera saber
quién fue el que falleció
con él.
¿Por qué dices que murió
otra persona?
¿No leíste la nota de duelo
que puso la empresa en el
‘ ‘ con él se fue un
gran trabajador».
Chiste 19. ¿Cuántos ingenieros de
soporte técnico de
Microsoft se necesitan para
cambiar un foco?
Chiste 20. Uno que pregunte: ¿Cuál
es el número de registro de
su foco?
Otro que pregunte: ¿Ha
intentado reiniciarlo?
Un tercero que pregunte:
¿Ha probado con
reinstalarlo?
Y finalmente uno que diga:
Debe ser problema suyo,
porque el foco de nuestra
oficina funciona muy bien,
Chiste 21. Pues la postura favorita de
mi mujer en la cama es la
del pez,
¿La del pez? Pues esa no la
conozco.
Sí hombre. Se da la vuelta
inada!
Chiste 22. En una entrevista de
trabajo:
¿Nivel de inglés?
Alto.
Bien. Traduzca «mirar»,
Look.
Genial. Ahora, úselo en una
frase.
Luke, soy tu padre,
Chiste 23. ¿Por qué las pilas son
mejores que los hombres?
Porque al menos las pilas
tienen un lado positivo,
Chiste 24. Oye, a ver si me ayudas con
este crucigrama: «Órgano
sexual femenino», con 4
letras. La segunda es una O.
¿Horizontal o vertical?
Horizontal.
Pues entonces es boca.
Chiste 25. Buenas, me gustaría
alquilar Batman Forever.
Imposible: tiene que
devolverla tomorrow.
Chiste 26. Cabo García, ino le he visto
en las prácticas de
camuflaje!
iMuchas gracias, mi
teniente!
Chiste 27. Me acabo de tirar un pedo
de esos silenciosos, ¿qué
hago?
Ahora nada, pero, cuando
llegues a casa, cámbiale las
pilas al audífono.
Chiste 28. ¿Cuál es el café más
peligroso del mundo?
El ex-preso.
Chiste 29. Mamá, ¿eres tú? Si eres túl
hazme una señal,
L-Á-V-A-T-E – L-A-S – M-
A-N-O-S – A-N-T-E-S – D-E
– T-O-C-A-R – L-A – O-U-I-
Chiste 30. Me han despedido,
¿Y qué vas a hacer?
Croquetas,
Digo con tu vida,
Comerme unas croquetas.
Chiste 31. ¿Cuál es el colmo de
Batman?
Que le Robin.
75 acertijos graciosos,
divertidos e ingeniosos y
con respuestas
Chiste 32. iArriba las velas!
Y los de abajo se quedaron
sin luz.
Chiste 33. Persona A: El viernes
pasado contraí matrimonio,
Persona B: Contraje.
Persona A: Hombre, si te
parece iba a casarme en
chándal,
Chiste 34. No sé por qué la gente
compra paraguas. Si en la
entrada de muchas tiendas
hay un cubo donde te los
regalan.
Chiste 35. Dicen que una de cada 5
chicas es lesbiana. En mi
grupo de amigas somos 5,
Espero que sea Lucía
porque está bien buena.
Chiste 36. ¿Cómo es «eyaculación
precoz» en chino?
Yatta,
¿Y cómo se llama la mujer?
Komoke Yatta
Chiste 37. ¿Qué son 8 bocabits?
Un bocabyte.
Chiste 38. ¿Qué tiene Darth Vader en
la nevera?
Helado Oscuro,
Chiste 39. iPerdone! He perdido a mi
hijo en el centro comercial,
¿puedo usar el micrófono?
Claro
Libreeeeeee, como el SOI
cuando amaneceeeee yo
SOY
Chiste 40. Padre: Niño, no juegues
con fuego,
Y Fuego se quedó sin
amigos.
Chiste 41. ¿A qué actor le dan
siempre el pésame?
A Johnny
Chiste 42. Peluquero: ¿Le pongo
champú al huevo?
Cliente: NOI gracias.
Limítese a mi cabeza.
Chiste 43. Nieto: Abuelita, cierra los
ojos.
Abuela: ¿Y por qué quieres
que cierre los ojos?
Nieto: Porque papá ha
dicho que, en cuando tú
cierres los ojos, seremos
millonarios.
Chiste 44. Sobrina: Tía Mercedes, ¿de
dónde vienes?
Tía: Pues del Salón de
Belleza,
Sobrina: Ah. ¿Y estaba
cerrado, verdad?
Chiste 45. iQuieta ahí pará!
i Inspector Gadget!
Chiste 46. Hemos mantenido la
habitación exactamente
igual que el día que
desapareció, hace ya 6
años, agente.
Señora, hay un esqueleto
detrás de la cama.
iNo jodas: Timmy!
Chiste 47. Es mejor mantener nuestro
amor en secreto,
Yo no te quiero.
Esa es la actitud,
Chiste 48. Varón de 50 años. Muerte
natural.
¿Y la soga al cuello?
Tenía 3 exmujeres, 3
exsuegras y 3 hipotecas,
Ahl vale: muerte natural
entonces.
Chiste 49. Amigo A: ¿Puedo
confesarte un secreto?
Amigo B: Faltaría más, por
eso somos amigos.
Amigo A: Necesito 6.000
euros.
Amigo B: Tranquilo, como
si no me hubieses dicho
nada.
Chiste 50. Caril hoy comemos en casa
de mi madre.
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¿Cari?
Okl
Chiste 51. ¿Qué vas a hacer en la
cocina?
Voy a poner té verde.
Pues cuidado con lo que
dices de míl cabrón.
Chiste 52. Todo el mundo sabe que el
tiempo que necesita
recalentarse una comida en
el microondas es hasta que
explora la primera cosa.
Chiste 53. Entra un nuevo profesor a
la clase y se presenta:
Profe: Buenos días, mi
nombre es Largo.
A lo que Juanito responde:
Juanito: No importa,
tenemos tiempo.
Chiste 54. Profe: A ver I Juanito,
¿cuánto es 4 por 4?
Juanito: Empate.
Profe: ¿Y 2 por 1?
Juanito: Oferta,
Chiste 55. El taxista dijo: No cabe
duda.
Y Duda se fue caminando.
Chiste 56. Hola, terrícolas. Venimos
de otra galaxia a traeros
paz, amor y concor.,.
La guía se está llevando
vuestra nave.
iMe cago en vuestra madre,
voy a moleros a palos!
Chiste 57. Anuncio en el periódico:
Hombre invisible busca a
mujer transparente para
hacer cosas nunca vistas,
Chiste 58. Un general le dice a su
soldado:
iSoldad01 ice la bandera!
El soldado la mira un rato,
asiente y responde:
Pues le felicito, mi general:
le quedó muy bonita.
Chiste 59. Soldado: iCapitánl capitán,
que vienen los indios!
Capitán: ¿Y cuáles son sus
planes?
Soldado: Creo que van en
plan de ligoteo porque les
veo a todos muy pintados.
Chiste 60. Me da grima tocar los
tetrabriks de leche,
d)entera?
Dentera, de semil de
desnatada… da igual, me
dan grima todos.
Chiste 61. iiTENED CUIDADO: HAY
UN VIRUS EN UNA PÁGINA
PORNO QUE DEJA LAS
LETRAS MAYÚSCULAS
ACTIVADAS!!
Chiste 62. Cariño, he invitado a cenar
a mis padres, No te
importa, ¿verdad?
Qué va, Pasadlo bien y no
vuelvas muy tarde.
Chiste 63. Dígame, ¿qué le ocurre?
No sabría por dónde
empezar, doctor.
Empiece por el final.
y por eso estoy hasta el
coño,
Chiste 64. Y con todos ustedes… iBeethoven!
iHola/ buenas noches, querido público!
¿Estáis listos para la música?
NO OS OIGO
NO OS OIGO
NO OS OIGO
NO OS OIGO
NO OS OIGO
NO OS OIGO
Chiste 65. Llevo una hora viendo
Amélie y aún no ha salido el
maldito flautista,
Chiste 66. Un psicópata mojó un gran
fajo de billetes con un
fuerte veneno y lo donó a
una institución para niños
pobres,
Murieron 12 congresistas, 5
concejales, 4 alcaldes…
pero ningún niño murió,
Chiste 67. iRápid01 necesitamos
sangre!
Yo soy 0 positivo.
Pues muy mall aquí se
viene a animar.
Chiste 68. Descríbase en 3 palabras,
Vago,
Chiste 69. iEl dentista me ha puesto
una corona!
Ya lo sabes, Paco,
Para vosotros es su
majestad Don Paco.
Chiste 70. ¿Qué tienes puesto,
guapa?
Supervivientes.
Digo de ropa.
Ahl una lavadora de blanca,
Chiste 71. Todo se puede solucionar
hablando.
Me estás golpeando con
una vara de avellano,
Pero mientras te hablo,
Chiste 72. Hijo: iMamál mamá! En el
cole me llaman «Fin de
semana».
Madre: ¿Por qué,
Domingo?
Chiste 73. ¿Qué le dijo un plátano a
una gelatina?
Todavía no me desnudo y
ya estás temblando.
Chiste 74. ¿Qué es un bumerán que
no vuelve?
Un palo.
Chiste 75. ¿Cómo mantienes a un
tonto ocupado? (lee abajo)
¿Cómo mantienes a un
burro distraído? (lee arriba)
Chiste 76. Hay 3 tipos de personas: las
que saben contar y las que
no.
Chiste 77. ¿Por qué está triste el tigre
de Kellogs?
Porque chocó Crispi,
Chiste 78. ¿Qué le dice un GIFa un
JPG?
iAnl’matel hombre,
anímate!
Chiste 79. i Todo al mundo al cuarto
de contadores!
Y Contadores tuvo que
dormir en el pasillo,
Chiste 80. Doctor: dDesde cuándo
tiene usted la obsesión de
que es un perro?
Paciente: Desde cachorro,
doctor.
Chiste 81. ¿Por qué un adivino no
puede tener hijos?
Porque tiene las bolas de
cristal,
Chiste 82. ¿Qué pasa si un elefante se
para sobre una pata?
Que un pato se quedará
viudo.
Chiste 83. Persona: ¿Hay algún
doctor?
Doctor: Síl yo,
Persona: ¿Cuál es su
especialidad?
Doctor: Doctor en
Matemáticas.
Persona: Muy bien, doctor.
Pues mire, que mi amigo se
muere,
Doctor: Uno menos.
Chiste 84. Persona A: Pues a mí el
Frenadol me deja medio
tonto todo el día.
Persona B: Claro, es que
alivia los síntomas.
Chiste 85. Esta mañana le he dicho al
panadero:
Ponme una barra de pan y,
si tienes huevos, una
docena.
Y aquí estoy, con 13 barras
de pan.
Chiste 86. Cliente: ¿Tienen tarjeta
para San Valentín que
digan: «Para el único amor
de mi vida»?
Tendero: iQué romántico y
fiel! Pues claro que sí.
Cliente: Genial, Deme
ocho,
Chiste 87. Persona A: Hola, ¿cómo te
llamas?
Persona B: Yoleno.
Persona A: ¿Y de dónde
sacaron ese nombre tus
padres?
Persona B: De Los Bitle.
Chiste 88. En la sala de espera de la
consulta del médico, sale
este a hablara los pacientes
que esperan:
De acuerdo con la nueva
ley de protección de datos,
desde hoy no les
llamaremos por el nombre.
vale, Que pase pues el de
las hemorroides.
Chiste 89. Persona A: Tú trae las
birras, tú la ginebra, tú la
Fanta, tú algo de papeo.,.
Persona B: ¿Y yo?
Persona A: Tú ron,
Persona B: ¿De Suchard?
Persona A: Tú no vienes.
Chiste 90. Chat por WhatsApp:
Persona A: Hola,
antibiótico.
Persona B: ¿Cómo que
antibiótico?
Persona A: Solo respondes
una vez cada 8 horas.
Chiste 91. Jefe: No me gusta señalar a
nadie, pero el rendimiento
de uno de vosotros ha
caído en picado.
Empleado: Me está
señalando, jefe,
Jefe: Ya, pero no me gusta,
Cuáles son las respuestas
más graciosas y divertidas
de Siri y Alexa
Chiste 92. Encarna: Paco, ¿me puedes
explicar por qué eres tan
vago?
Paco: ¿Ahora?
Chiste 93. Persona A: ¿Se ha muerto
tu abuela?
Persona B: Síl mañana
tenemos el duelo.
Persona A: y yo que
culpa tengo?
Chiste 94. Persona A: ¿Qué es más
correcto: «o sea» o «es
Persona B: Es decir,
Persona A: Pues me van a
hacer un trasplante de
médula es decir,
Chiste 95. Jodert mamá, ¿otra vez
marisco?
Más fuerte.
JODERI MAMÁI ¿OTRA
VEZ MARISCO?
Muy bien, ya nos han oído
los vecinos. Ahora, cómete
las lentejas,
Chiste 96. Gandalf, somos de la
Comunidad.
¿Del Anillo?
NOI de propietarios, ill
meses llevas ya, mago
moroso!
Chiste 97. Gracias por venir: sufre
usted pérdida de memoria
a corto plazo. Son 30 euros
la consulta.
Vaya, doctor, tome su
dinero.
Gracias por venir: sufre
usted pérdida de memoria
a corto plazo. Son 30 euros
la consulta.
Vaya, doctor, tome su
dinero.
Gracias por venir: sufre
usted pérdida de..,
Chiste 98. ¿Es el Club de las Esposas
Enfadadas?
Ahl no sél tú sabrás.
¿Puedo apuntarme?
Pregunta a tus amiguitos
del bar,
Chiste 99. Cuando quiero saber qué
cosas me faltan por hacerl
me tumbo en el sofá con el
móvil y mi mujer enseguida
me las recuerda.
Chiste 100. Creo que la chica que le
pone la voz del GPS le
molo porque me ha llevado
a un descampado.
Chiste 101. ¿Es usted tan humilde
como dicen?
Más,
Chiste 102. Paco, tráeme el niño,
Tienes que esperar a que
llore.
¿Por qué?
Porque no sé dónde lo he
dejado,
Chiste 103. Pues me acabo de leer El
Principito.
No seas inculto, se dice
prólogo,
Chiste 104. ¿Se me nota el gym?
¿Gym significa alopecia?
No.
Pues entonces, no.
Chiste 105. Esta noche te lo voy a
comer todo.
Pues tengo bacalao con
tomate.
No me has entendido.
Ni tú a mí tampoco.
Chiste 106. Mujeres comprando
champú: Este es anti
enredos, para cabellos
secos y con Vitamina B.
Hombres comprando
champú: Este es, pone
champú.
Chiste 107. ¿Cómo se escribe sintaxis?
Con Uber.
Chiste 108. ¿Alguien sabe cuál es la
contraseña del wifi?
iEstamos en una isla
desierta!
¿Todo junto?
Chiste 109. He comprado piononos.
¿Qué son?
Dulces sureños,
Igualmente, Que
descanses.
Chiste 110. ¿De dónde eres?
De Luisiana.
Y yo del Paco y de la Maril
pero te estoy preguntando
por el sitio.
De Luisiana.
Vaya, me ha tocado el
tontito.
Chiste 111. Señor, tenemos que bajar
su maleta a bodega.
¿Tienen bodega? iBájenme
Chiste 112. 22:00 – Paco, ¿qué es más
importante para ti: yo o el
fútbol?
23:45 – Túl mi vida.
Chiste 113. Si a un hawaiano le retiran
el saludo… do desaholan?
Chiste 114. Caril el niño está haciendo
pucheros, ¿qué hago?
Llévale a MasterChefI
Chiste 115. ¿Las clases especiales para
superdotados serán de 4 a
5 : 30
¿De la mañana o de la
tarde?
Tú mejor no vengas.
Chiste 116. Las escenas de riesgo de
James Bond las hace 014.
¿Quién es ese?
Su doble,
Chiste 117. Guapa, ¿me das tu
número?
No tengo teléfono,
Lo tienes en la mano,
Es un espejo,
Estás recibiendo una
llamada,
Un espejo mágico.
Chiste 118. Doctor, quiero
aumentarme el pecho.
Muy bien, señora, cy su
marido la apoya?
NOI no. De momento solo
yo el pecho.
Chiste 119. Cariño, ¿y si tenemos un
Nos habríamos dado
cuenta, ¿no?
Chiste 120. Te está sangrando el
padrastro otra vez.
iMamál tienes que dejar de
apuñalar a tus maridos!