¿Cómo se dice camarero en élfico?
Éldelbar
¿Y si el camarero es hijo del butanero?
Éldelbar, hijo de Éldelgas

Si os llega un archivo para descargar gratis La Ilíada de Homero, no lo bajéis: está lleno de troyanos.

Este era un tipo tan friki que se montó un Belén de Star Wars.

No soporto a los químicos. Lo sodio.

Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:
– Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
– Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
– Los de Linux no nos meamos en las manos…

Yo no te quiero por tu hardware sino por tu software.

– ¿Por qué Heisenberg murió virgen?
– Porque cuando encontraba la posición no encontraba el momento, y viceversa.

Esto era un tipo tan friki que no se saltaba los semáforos del Grand Theft Auto.

– ¿Cómo se dice camarero en élfico?
– Eldelbar.

¿Cómo se comportan un ingeniero, un físico y un matemático si hay un incendio en su casa?
– Al ingeniero le despierta el olor del humo, se levanta de la cama y observa el fuego en el pasillo. Vuelve a su habitación, coge la papelera, la llena de agua en el cuarto de baño, apaga el fuego tirándole el agua encima, y se vuelve a la cama. Problema resuelto.
– El físico también se despierta con el olor del humo. Se levanta, observa el fuego, calcula su altura y la temperatura aproximada. Busca una boca de riego y averigua la presión con la que sale el agua. Consigue una manguera, y, minimizando el gasto de energía, lanza un chorro con la manguera, con la menor cantidad posible de agua que consiga apagar el fuego. Apaga el fuego y se vuelve a la cama a dormir. Problema resuelto.
– El matemático huele el humo y deduce que pude haber un fuego en su casa. Sale al pasillo y comprueba que efectivamente se está quemando. Se queda pensativo unos instantes y comprueba que dispone de agua suficiente para apagarlo. Se va a la cama: sabe que el problema tiene solución.

– ¿Cuál es la mayor paradoja para un estudiante de Ingeniería?
– Que las chicas con las curvas más aerodinámicas sean las que opongan mayor resistencia…

– Neo, tienes que elegir entre la pastilla roja y la pastilla azul
– Pero si son iguales
– Un elegido daltónico, venga, alegría…

– ¿Qué tiene Darth Vader en su congelador?
– ¡Helado Oscuro!

Un niño viene del colegio y le dice a su madre:
-Mamá, mamá, ¡en el colegio me llaman friki!
A lo que le responde la madre:
-¿Y tú que haces hijo?
Y el niño:
-Les creo en los sims y les mato.

Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal… yo que se señor Juez… quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se…

– Mama, mama, ¡en el cole me llaman friki!
– ¿Y tú qué haces?
– Me bajo tres puntos de carisma.

– ¿Que le dice un gif a un jpg?
– ¡Anímate hombre!

En el cielo un ángel está hablando con Dios y le dice:
– ¡Señor! en la Tierra han descubierto el código del Genoma Humano.
Y en eso que Dios le contesta:
– ¡Malditos Hackers!. Voy a tener que cambiar la contraseña.

– ¿Qué es un Terapeuta?
– 1024 Gigapeutas.

Si un robot se suicida, ¿se automata?

– ¿De dónde saca la leche Luke Skywalker?
– De Chewbacca.

-¿Cuál es la fruta que sabe karate?
-El Maracu-Ya!!

-Primer Acto: un perro muerde a un señor.

-Segundo Acto: el mismo perro muerde al mismo señor.

Tercer Acto: El mismo perro vuelve a morder al mismo señor.

¿Cómo se llama la Obra?:

Remordimiento