Chistes de tartamudos

El humor y la crueldad algunas ocasiones van de la mano, un excelente ejemplo de esto son los chistes de tartamudos, que aunque logren resultar crueles hacen reír hasta al más acertado.

Más que auténticos y extrovertidos tenemos que ser respetuosos, por otro lado, la gente tienen que entender que tomar los inconvenientes con humor es lo que nos hace fuertes. En esta situación, nuestro trabajo fué hacer una compilación sobre chistes de gangosos y tartamudos que hagan reír a la gente, inclusive a quienes sufren de este inconveniente de comunicación.

Chistes cortos de tartamudos

-Perdona, ¿cómo te llamas?
-Peeeedrrrro Annnnntooooonio
-¿Eres tartamudo?
-No tartamudo es mi padre y el del Registro un hijo puta.

Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir:

– «JA JA JA..» y el que manejaba pregunta:

– «PO-po-porque te-te ries ta-tanto?»

– A lo que le responde, » JA-JA-JAIME SE CAYO»

Chistes buenos de tartamudos

Esto es un tartamudo que va a una tienda de animales y le pregunta:
– Seeeñoor qqqquuuantoo vaaalen loos looros?
y el otro le dice:
– Este 200 este100 y este 90
el tartamudo dice:
– Y poporquee vavalelen tantantoto?
y el loro responde:
– Porque sabemos hablar mejor que tu.

Llega un hombre a ver a su amigo, el cual era tartamudo, y el hombre le cuenta a su amigo, mi mujer me dejo, me ha engañado, se fue con otro. entonces el tartamudo le dice:
lololololo quequequequeque tututututu tttttttieeeeeeneeeeennnnnneeeeeeeees quequequequequequequequeque haaaaaaaaaceeeeeer eeeeeeeeees esssss ooooooooolviiiiiidaaaaarlaaaaa paaaaaraaaa siiiiieeeeempreeeeeeeeeee. a lo que el hombre le responde claro para ti es fácil decirlo

En una entrevista de trabajo
– ¿Su mayor virtud?
– Soy perveserant… perv… pers… perserev… per… perse…
– Ya, le he entendido
– Perve…Perese… pers… pe…

Un Padre les da a tres personas 10 Biblias para ver cuántas podían vender, las tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les dice el Padre:
– A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste?
– Yo vendi sólo 5 biblias.
– Muy bien.
– Y tú, ¿Cuántas vendiste?
– Yo vendí 7.
– Pues muy bien, ¿Y tú?
– Yyyyoooo vennndii ttttoddasss.
-Muy bien! ¿Y cómo hiciste?
– EEEssssqquue llleeesss dddiijee mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo.

Estaba un comandante seleccionando gente para diferentes puestos cuando empieza:
Tadeo Rodríguez, ¡Presente! ocupación ¡chef! a la cocina , ¡Félix Orta! ¡presente! ocupación ¡mecánico! al taller de tanques. ¡Jorge Alanis! ¡pre-presente! ocupación ¡ta-ta-ta-ta-ta-ta…. a las ametralladoras.

El capitán tartamudo, está a la conquista de América:

– Cu- cu. cu-cuando yo-yo diga Ti-ti tierra, os-ti tiráis to-to todos al agua a na-na-na-nadar hasta la costa.

– Al cabo de un buen rato:

– Ti-ti-ti.

– Y se tiraron todos los marineros al agua.

– ¡¡Ti-ti-ti- Tiburones!!

Todos los chistes sobre tartamudos

Un tartamudo estaba entrenando para soldado y estaban practicando lo del paracaídas para la guerra, y el coronel les dice: cuando se tiren tienen que contar hasta 10, y el tartamudo le dice y yo señor! no tu cuenta hasta 3!

Era el primer día de clases y el profesor preguntaba los nombres de cada alumno y los escribía en su lista.
Profesor: ¿Cómo te llamas?
Alumno: Aaaaaaaaalejandro Meza
Profesor: ¿Con cuántas a’sss se escribe?

Cierta vez, en la selva, habia un tigre que se estaba comiendo a los de una tribu, por lo que decidieron contratar a un cazador profesional. Cuando llegó pidió que lo acompañara uno que conociera bien la zona. Todos eligieron al indio Toto (que era tartamudo). Salieron los dos y, después de caminar toda la mañana, el cazador se tiró a descansar un poco y le pidió a Toto que hiciera guardia. Al rato Toto vio que se les venia el tigre encima:

– ¡El ti! ti! ¡El ti! ¡El ti… el ti… ti…! (el tigre estaba cada vez más cerca y el cazador seguía roncando) !El ti… ti! (y, justo cuando el tigre estaba saltándoles encima, el indio Toto se destraba y grita) ¡EL TIGREEE!

El cazador se despertó a tiempo y de un excelente tiro en la frente mató a la fiera. Regresaron a la aldea cargando al tigre y toda la tribu organizó una fiesta. Estaban tan orgullosos de su amigo que pusieron una silla muy alta para que se sentara el indio Toto. Todos se pusieron a bailar en ronda cuando, de repente, este grita:

– ¡Hip… hip! (y todos le respondían: !HURRRRA!)

– ¡Hip… hip! (y de nuevo: ¡HUUUUUURRRRA!)

– ¡Hiiiip… hiiip!

Y se los comieron los hipopótamos…

Iva un avion, con un niño, un rico, y un tartamudo, el avion iba a chocar y solo habia un paracaidas, y el piloto se lo agarro, entonces el piloto les dijo que le pidieran a Dios que los ayude, y el rico dijo »Diosito, Diosito, yo quiero aterrizar en mi piscina», y cayo en su piscina. Después el niño dijo »Diosito, Diosito yo quiero caer en las manos de mi padre», y ahi cayo, finalmente el tartamudo dice »Diosito, Diosito, yo quiero caer en mi ca, ca, ca,ca,ca, {casa}

En una entrevista de trabajo
– ¿Su mayor virtud?
– Soy perveserant… perv… pers… perserev… per… perse…
– Ya, le he entendido
– Perve…Perese… pers… pe…

Cuatro ladrones de los mas avezados se fugan de un penal de alta seguridad el cual queda en una isla (San Lorenzo – Perú), el cabecilla de ellos era tartamudo , pero era el cabeza de todos y así que los demás estaban bajo su mando.
Estos ladrones se fugan con la ayuda de un bote, pero el tartamudo para prevención de ser atrapados les dice mu mu mu mu mu muchahos cuando la po po po po po policía nos siga yo digo ti ti ti ti ti ti ti ti ti tirense y uds se ti ti ti ti ti tiran al agua, esta bien …. y todos dicen que esta muy bien …. pero el tartamudo decide hacer unas pruebas así que dice probemos :
El tartamudo empieza a decir ti ti ti ti ti ti ti ti ti tirense y apenas termina de hablar todos se tiran. bieeeeennnn dice el tartamudo o o o o o otra vez.
Así que empieza otra vez ti ti ti ti ti ti ti ti tirense y apenas termina de hablar todos se tiran. bieeeeennnn dice el tartamudo ahora va va va va vamonos.
Ya a mitad del mar el tartamudo empieza a gritar ti ti ti ti ti ti ti ti ti ….. y sin que siquiera termine de hablar todos se arrojan al agua y el tartamudo sigue ti ti ti ti ti ti ti titttttttttiiiiiiiiiiibuuuuuuuuroooooooonnnnnnnn…… tiburooooon tiburoooooonnnn ….. suban $%%&»!!!!!

Romeo era tartamudo y estaba en la escalera hablando en la ventana de la habitación de Julieta, Romeo le dice: Quiero un be be be be be. Un bebe dice Julieta y le empuja la escalera y cuando va cayendo dice un be be soooooooo.

Un individuo entró en la cantina y le pidió al cantinero:
– Me-me da-da u-una cer-cerveza po-por fa-favor.
El cantinero, compasivo como todos los de su oficio, le dice:
– Yo también padecí tartamudez, amigo. Un día le hice el amor a mi mujer tres veces seguidas, y con eso se me quitó lo tartamudo.
Al día siguiente llega otra vez el tipo, y le dice al del bar:
– N-no fun-funcionó el re-remedio.
– ¿Por qué?,pregunta el hombre.
Contesta el tartamudo:
– Po-porque na-nada más pu-pude ha-hacer el a-amor dos-dos ve-veces. Pe-pero ¡Qué bo-bonito de-depa-departamento tie-tie-tienen us-usted y su mu-mujer!’

Estaba pepito hablando con su primo que era tartamudo: – Por que estas depre primo?
– Es que-que…yo-yo te-te-nia…un perro que ha-ha-ce cua-cualcua!!!!
-Pero los perros ladran! No hacen cua,cua, así hacen los patos!!!
-Ha-ha-ce cua-cua-tro días que me-me lo ro-robaron

Estaban dos tartamudos preparándose para robar unos patos.
Uno de ellos se para sobre un pato, el pato hace cua; el otro tartamudo le contesta:
¡Cualquiera todos son iguales!

Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón.

Que un tartamudo intente decir «Hippie» y todo el mundo diga «Hurra»

Un hombre golpea la puerta de su casa, se olvidó las llaves, y su mujer, desde adentro, pregunta:
– ¿Quién es?
– Pepe…
– No conozco a ningún Pepe, váyase o llamaré a la policía.
– Pepepe, Pedro, el tartamudo.

Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para un inspector del tránsito y le pregunta:
– ¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
– Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
– No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
El conductor responde nuevamente:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

Dos amigos, el tartamudo Baigorria y el chicato Rata caminaban por la calle:
– Mirá que so-so-so-berbia rubia.
– ¿Donde?
– Ya-ya-ya pasó.
– Mira que so-so-so-berbia morocha.
– ¿Donde?
– Ya-ya-ya se fue.
– Mira que so-so-so…
– ¿Donde?… ¿donde?!
– Ya-ya-ya lo pisaste.

¿Por qué Estados Unidos se escribe, EEUU?
¡Porque lo escribió un tartamudo!

Dis dis di di dis cul cu cul pe, donn ddee queda el coco colegggio pppa pa ra tar tartamudos?
Hombre!!! para que quiere ir al colegio, si tartamudea muy bien!!!!