– Mi mujer me hizo creyente
– ¿Y eso?
– ¡Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella!

Entra un enmascarado a un banco de esperma y le dice a la enfermera: abra la caja fuerte. Pero señor, esto es un banco de esperma!. Que abras la caja fuerte te digo. Pero…, nada de peros, ábrela. La enfermera la abrió. Toma ese frasco que esta allí y te lo tragas todo. Pero es esperma, señor. Trágatelo. ok. Y se lo trago. Coge el otro y te lo tragas, ok, se lo trago. Cuando terminó la enfermera, el enmascarado se quita la mascara. Era su marido!. Y este le dijo: ya ves como es de fácil!.

Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a los portones del Cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
– ¡Que lugar tan lindo! ¿Como hago para entrar?
– Yo voy a decir una palabra. Si Ud. la deletrea correctamente la primera vez, entra, si se equivoca, va directo al infierno, respondió él.
– OK, ¿cuál es la palabra?
– AMOR.
Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido.
– Hola! ¡Qué sorpresa! – dice ella.
– ¿Como estás?
– Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí…, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Como hago para entrar?
– Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno -respondió ella.
– OK, ¿cual es la palabra?
– SCHWARZENEGGER.

Resulta que 3 parejas recién casadas se van de luna de miel. Al día siguiente de la noche de bodas, los 3 hombres se reúnen en el lobby.

Le preguntan a uno como le fue y contesta: más o menos porque me casé con una enfermera, y a cada rato me decía «no se mueva por favor».

Entonces le preguntan lo mismo a otro: dice, no muy bien, porque me casé con una telefonista. Entonces toda la noche era «un momentito por favor».

Al final le preguntan al tercer hombre como le fue y contesta radiante de alegría: muy bien, es que yo me casé con una maestra que me pasó diciendo «repita por favor».

La señora llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta.
-¿Qué pasó? pregunta ella.
-¿Que qué pasó? – le voy a decir exactamente lo que pasó señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré? … A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
-¡Cálmate! dice la suegra. Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó.
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
-Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica…¡Catalina no recibió tu e-mail!

Estaba una pareja en una clínica de fertilidad, y tras ver los resultados, le dice el hombre a la mujer:
– Ves, eres tu la culpable de que no podamos tener hijos, aquí pone SPM y lo que quiere decir es «Sano, puro macho». Y la tuya pone solo N que es que no puedes tener hijos.
En esto la enfermera que estaba escuchando, le dice al hombre:
– Es al revés, a su mujer le dio normal, y a usted SPM, que signica «Solo para mear»

La mujer está leyendo un libro y le dice al marido:
-¡Qué descaro! ¿Quieres creer Alberto, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
– Querida… ¿Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá-cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas, en blanco y negro pero… dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años? Y…¿ te das cuenta que ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, una televisión enooorme de plasma pero… duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso?
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
– Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super-delgada, acuéstate con ella y … yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos «buenos tiempos»
Me callé… y saqué la basura…

Mueren 3 amigos y van al cielo, los recibe San Pedro, les dice:
– Aquí en el cielo todo el mundo anda en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
– Vos Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un «Chevette»
– Vos Antonio, por haber traicionado a tu esposa con 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.4 en buen estado general,
-Y vos Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Ferrari 2011.
Cada uno toma su rumbo. A los 4 meses, se encuentran los 3 amigos.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja del suyo. Lo ven llorando y se dirigen hacia él:
– ¿Por qué lloras Jaime? Si vos tenés el mejor auto del Cielo, No tenés motivos para estar deprimido…
– ¿Que nooooo, nooooooo, si acabo de ver a mi esposa aqui en el cielo en «una bicicleta»

Un matrimonio que se quiere separar le pregunta a la hija de unos catorce años:
– ¿Con quién te quieres ir con papá o con mamá?
Y la hija pregunta:
– ¿Quién se queda con el coche?

Una vez un hombre se encuentra con una lámpara, la frota y sale un genio:
– Puedes pedir 3 deseos pero ten en cuenta que de todo lo que pidas tu mujer recibirá el doble.
El hombre pide un coche y su mujer recibe dos coches.
Después el hombre pide ser millonario y su mujer recibe el doble.
Finalmente el hombre piensa un rato y le pide al genio:
– Dame una paliza hasta que me quede medio muerto.

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Doña Paqui va por la calle y se cruza con una vecina. La vecina le dice:
–Paqui, ¡Se te ve muy seria! ¿Te pasa algo?
–Sí, hija, es que estoy preocupada, porque esta mañana mandé a mi marido a por papas para hacer la comida…, y le ha atropellado un coche, así que ahí lo tengo ahora en el hospital en estado crítico.
–¡Ay, por Dios! ¡Qué desgracia! ¿¿Y ahora qué vas a hacer??
Doña Paqui se encoge de hombros:
–Pues no sé… ¿Macarrones?

Se encuentran dos amigos, uno iba con la cara destrozada, llena de arañazos.
– ¿Qué te ha pasado?
– Mira que cara me ha puesto mi mujer por cogerle un pecho.
– ¡Caray! Que carácter. Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer, normalmente le gusta, me lo agradece, nos ponemos cariñosos…
– ¿Sí? Y si se lo coges con la puerta del coche ¿también?.

La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
– Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
– ¿De cuál de las dos?

Llega el viernes y el marido se prepara para salir, muy bien arreglado y perfumado, y justo cuando abre la puerta la esposa le dice:
-Espero que esta noche no llegues tarde y borracho como todos los viernes…
-Mira mujer, ya estoy cansado de la misma cantaleta todos los viernes, así que voy a poner una nueva regla en esta casa: el día viernes llego a la hora que se me venga en gana y en el estado que a mi se me antoje, ¡Te guste o no te guste! -dice el hombre en tono firme.
-Está muy claro -contesta ella- pero yo también estoy cansada de que todos los viernes llegues borracho, oliendo a diablos, y que me despiertes a las 2 de la mañana para hacer el amor, así que yo también tengo una nueva regla…
-Ah, y … ¿cuál es esa nueva regla?… -contesta el marido desafiante.
-Que el día viernes en esta casa, la hora para las relaciones íntimas será a las 9 P.M. ¡Estés o no estés!

Un matrimonio, el llega a las tantas y la esposa lo espera en la cama:
– ¿A ver Juan, por qué vienes a casa medio borracho?
– No es mi culpa, se me ha acabado el dinero…

Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
-Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleándose entra en la casa, y va repasando…
-Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitación.
Entra en la habitación, sigue palpando y dice:
-Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte loco que eshtá durmiendo en la cama shoy yo.

Un borracho entra a su casa a las 3 de la mañana, y su esposa, que lo está esperando le dice:
– ¡Mira, desgraciado, borracho, a la hora que vienes llegando!
– ¿Y quién te dijo que vengo llegando?, vine a buscar mi guitarra.

Llega un borracho a su casa gritando a su mujer:
-¡Vieja, escuché que me engañas con un policía, quiero que me digas si es cierto!
Y la esposa le contesta:
-Negativo 10 40…

Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que lo increpa:
– ¿Adónde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
– Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta.
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
– ¿En serio? ¿Y qué ilustre conferencista va a impartir esa charla a estas horas?
– Mi mujer, cuando llegue a casa.

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
– ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo…
– Señora… hic… tuvo mala suerte… hic… el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo

La mujer le dice al marido:
– Querido, estoy muy desesperada. El médico me dio a entender que estoy gordísima.
– ¿Por qué?
– Porque me dijo: «abra la boca y diga muuuuuuuuu»

En un pueblo minero del África, un matrimonio africano, ambos de piel de ébano, de pelo «quieto» y con ojos negros como azabaches, tienen un hijo blanco, de cabello dorado, ojos azules …
El padre desconcertado se va a un bar cercano y toma un trago mientras observa los turistas… alemanes, ingleses, suecos, todos ellos blancos y de ojos azules. De pronto se le acerca un amigo, que al enterarse de su problema, le aconseja que se haga una prueba de paternidad.
El hombre se hace la prueba y cuando va por los resultados, el médico rubio de ojos azules, y que entre otras cosas era el mismo medico de la mujer del consultante, le asegura que su hijo es legítimo.
-Entonces doctorcito, como me explica lo del niño rubio… -dice el padre aún más desconcertado.
El médico, reflexiona un poco y luego dice:
-Usted se acuerda, si cuando concibieron ese niño ¿ocurrió algo fuera de lo normal?
-Si doctorcito, ahora que lo menciona, recuerdo que ese día estábamos finalizando el acto, cuando golpearon a la puerta, me paré para ver quien era, pero le dije a mi mujer que me esperara ahí, quietecita, luego regresé y terminamos…
-¡Ah, eso es! El típico caso de decoloración forzosa…
-Y eso que quiere decir doctorcito…
-Eso significa que esa interrupción en el momento del climax, ¡hizo que su mujer se quedara en BLANCO…!

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.