Dos amigas se encuentran en una fiesta:
-¿Sabes la última? Me caso con tu ex novio.
-No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería…

Dos amigos comentan sobre sus hijos, y uno le dice al otro:
– Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
– Y….¿Qué hace?
– Nada, nada, nada.

Esto son dos amigos que se encuentran, y uno le dice al otro:
– Mi mujer, querido compañero, se pasa todas las noches de bar en bar.
A lo que el otro responde:
– Cuánto lo siento, ¿bebe mucho?.
– No, me busca.

– Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
– ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
– Tu hija.

-Vengo a decirte que tu mujer está ahora acostada con tu mejor amigo.

-Bah, ya los he visto, pero ni era mi amigo ni nada, sólo un conocido.

Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
– ¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
– ¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
– ¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!

Dos amigas se encuentran en una fiesta:
-¿Sabes la última? Me caso con tu ex novio.
-No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería…

Mueren 3 amigos y van al cielo, los recibe San Pedro, les dice:
– Aquí en el cielo todo el mundo anda en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
– Vos Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un «Chevette»
– Vos Antonio, por haber traicionado a tu esposa con 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.4 en buen estado general,
-Y vos Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Ferrari 2011.
Cada uno toma su rumbo. A los 4 meses, se encuentran los 3 amigos.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja del suyo. Lo ven llorando y se dirigen hacia él:
– ¿Por qué lloras Jaime? Si vos tenés el mejor auto del Cielo, No tenés motivos para estar deprimido…
– ¿Que nooooo, nooooooo, si acabo de ver a mi esposa aqui en el cielo en «una bicicleta»

Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel. Cuando regresa, la otra le pregunta:
– Cómo es eso, cuéntame.
– La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo.
Su amiga, intrigada, le pregunta:
– ¿Como cuanto duele?
Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casadas respondía que no. Finalmente la soltera menciona el dolor de muelas, y la amiga dice
– Sí, es como el dolor de muelas.
– ¿Por qué como el dolor de muela? pregunta la soltera.
Y la casada le responde:
– Porque te duele pero no quieres que te la saquen.

Le dice un hombre a su mujer:
-Te apuesto lo que sea a que no puedes decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez.
A lo que ella responde:
-De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande eres tú.

 

En Villa Garrote de Arriba, dos amigos se encuentran por casualidad:

– Hombre, Paco, ¿qué tal? ¿qué te cuentas?
– Hombre, Pepe, pues nada, acabo de volver de viaje. He estado haciendo un curso de Lógica en Harvard.
– ¿Un curso de Lógica? ¿Y eso cómo es?
– Pues mira, por ejemplo, Paco ¿Tú tienes una pecera?
– Sí.
– Eso quiere decir que te gustan los peces, ¿no?
– ¿Los peces? Pues sí, sí me gustan.
– Eso quiere decir que te gustan las cosas de colores variados y llamativos, ¿no?
– Bueno… Sí.
– Entonces, eso significa que te gusta la belleza, ¿no?
– Hm… Sí, claro.
– Si te gusta la belleza, entonces te gustan las mujeres, ¿no es verdad?
– Hostia, ¡sí!
– ¿Ves? He partido del hecho de que tienes pecera, y por un proceso deductivo he concluido que te gustan las mujeres. ¡Eso es la Lógica!

Un tiempo después Pepe se encuentra con otro amigo, y le cuenta lo sucedido:
– Oye, ¿Sabes que Paco ha estado haciendo un curso de Lógica en Harvard?
– ¿De Lógica? ¿Y eso cómo es?
– Pues mira, mu fácil, ¿tú tienes pecera?
– Yo no.
– Pues… ¡Pues tú eres maricón!!!

Esto son dos amigos que se encuentran, y uno le dice al otro:
– Mi mujer, querido compañero, se pasa todas las noches de bar en bar.
A lo que el otro responde:
– Cuánto lo siento, ¿bebe mucho?.
– No, me busca.

En un grupo de amigos, decía uno de ellos que si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico. Uno de ellos, para comprobarlo se lo dio. El perro se fue corriendo, pero al cabo de una hora todavía no había regresado. Al protestar el interesado, le preguntó el dueño:
-Pero, bueno, ¿Cuánto le has dado?
-Un billete de 20€.
-¡Ahora sí que la has hecho!, Cuando le dan tanto, se va al cine…

Estaban dos amigos en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:
– Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?.
– Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.

Amigo: Te pide permiso para agarrar agua o comida
Mejor amigo: Es la razón por la cual no tienes comida en tu refrigerador

Amigo: Llama a tus papas como Señor y Señora
Mejor amigo: les dice PAPA! MAMA!

Amigo: Te sacaría de la cárcel
Mejor amigo: Estaría al lado de ti diciéndote: «no mames, estuvo poca madre jajaja»

Amigo: No te ha visto llorar
Mejor amigo: No le diría a nadie que has llorado pero se mataría de la risa de ti cuando ya no estuvieras triste

Amigo: Te pide prestadas tus cosas un par de días y te las devuelve
Mejor amigo: Pierde tus cosas y te dice: «lo siento wey no se donde lo dejé»

Amigo: Solo sabe algunas cosas sobre ti
Mejor amigo: Podría escribir un libro con todas las barbaridades que te han pasado y las estupideces que has hecho

Amigo: Toca la puerta de tu casa
Mejor amigo: Entra hasta tu cuarto y grita «¡estoy en casa!»

Amigo: Solamente son durante la escuela
Mejor amigo: las 24 horas del día los 365 días del año ¡Por el resto de tu vida!

Amigo: Te quita la cerveza (o lo que estés tomando) cuando ve que ya estás hasta la madre
Mejor amigo: Tambaleándose va hacia ti y te medio dice: «te la acabasss caabrón porque aquí no dessssperdiciamos nadaaaa»

 

Un tipo llega a su casa repentinamente y encuentra a su mujer en la cama con su mejor amigo.
Va, saca la escopeta, le dispara al amigo y lo mata.
La mujer lo mira muy enojada y le dice:
– ¡Sigue comportándote así Cornelio y te vas a quedar sin amigos!

Juramento entre amigos

Sólo los verdaderos amigos son capaces de prometerse tanto …

YO TE PROMETO:

1- Cuando estés triste nos iremos de farra y te ayudaré a planear la venganza contra el tonto que te puso así.

2- Cuando sonrías, sabré que por fin te acostaste con alguien.

3- Cuando estés asustado, te diré con todo mi corazón: ¡Que te dejes de tonteras! ¡Ya crece!

4- Cuando estés preocupado, te diré mirándote a los ojos: tonto, todo eso por andar de caliente.

5- Cuando estés confundido, platicaremos y te haré ver que te debes quedar con la más buena.

6- Cuando estés enfermo, ni te me acerques; cuando estés mejor, ahí me hablas y salimos, no quiero que me contagies.

7- Cuando te caigas: me ca? de risa todo el día por lo tonto que eres.

Este es mi juramento y lo seguiré hasta el final. Seré este tipo de amigo hoy y siempre… Tal vez te preguntarás ¿por qué? Pues porque soy tu amigo.

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y empapada en sudor.

– ¡Laura, cariño! ¿Qué te pasa?
– Estoy teniendo un ataque al corazón- dice ella con voz entrecortada
– Quédate tranquila mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de dos años, que lo mira y balbucea:

-¡Coco, papá! ¡Coco en el armario!

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario, y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.

-¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! ¡Mi mujer tiene un ataque al corazón y tú ahí asustando al niño!

– Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
– ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
– Tu hija.

Un tipo le dice a otro:
– Sabes todas las noches sueño que voy a la ciudad en bicicleta, y cuando despierto por la mañana siento un enorme cansancio.
– Yo sueño todas las noches que estoy en una fiesta con dos chicas espectaculares, y tengo un gran problema porque estoy con una y no me da tiempo de estar con la otra.
Y le dice el amigo:
– Caramba, pero por qué no vas hasta mi casa para invitarme, y así te acompaño.
– Precisamente eso es lo que hago, pero siempre me dicen que saliste para la ciudad en bicicleta.

 

Un señor está triste y le dice un amigo:
– Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
– Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
– ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
– No, ¡El acelerador!

Todos los chistes sobre amigos

Entre amigos no hay nada mejor que una buena conversación y un momento agradable, anímate a alegrar a tus oyentes con una ocurrencia graciosa y oportuna utilizando uno de los chistes más divertidos sobre amigos de esta categoría. 

Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
– ¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
– ¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
– ¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!

Dos amigas se encuentran en una fiesta:
-¿Sabes la última? Me caso con tu ex novio.
-No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería…

Mueren 3 amigos y van al cielo, los recibe San Pedro, les dice:
– Aquí en el cielo todo el mundo anda en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
– Vos Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un «Chevette»
– Vos Antonio, por haber traicionado a tu esposa con 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.4 en buen estado general,
-Y vos Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Ferrari 2011.
Cada uno toma su rumbo. A los 4 meses, se encuentran los 3 amigos.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja del suyo. Lo ven llorando y se dirigen hacia él:
– ¿Por qué lloras Jaime? Si vos tenés el mejor auto del Cielo, No tenés motivos para estar deprimido…
– ¿Que nooooo, nooooooo, si acabo de ver a mi esposa aqui en el cielo en «una bicicleta»

Se encuentran dos amigos, uno iba con la cara destrozada, llena de arañazos.
– ¿Qué te ha pasado?
– Mira que cara me ha puesto mi mujer por cogerle un pecho.
– ¡Caray! Que carácter. Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer, normalmente le gusta, me lo agradece, nos ponemos cariñosos…
– ¿Sí? Y si se lo coges con la puerta del coche ¿también?.

Dos amigos comentan sobre sus hijos, y uno le dice al otro:
– Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
– Y….¿Qué hace?
– Nada, nada, nada.