01. Le dice el psiquiatra al paciente: -Si usted quiere que le ayude, va a tener que empezar por el principio… -De acuerdo. El primer día creé el cielo y las estrellas…
02. A dónde vas Diógenes? -A subir la basura…
03. En un manicomio… -Oye, que ahí hay uno que dice que es el torero José Tomás! -Bueno hombre, eso es normal aquí, hay otro que dice que es el Papa Francisco… -Si, pero es que este lleva ya 7 orejas cortadas!
04. Manolooooo! Es viernes ya! -Eres el compañero de celda más tonto que he visto en mi vida
05. Había un chiste tan corto, que . . . FIN
06. cual es la diferencia entre un charco de barro, y un volcán de lava, bueno pues que el charco de barro te ensucia y el volcán te lava
07. De qué color has pintado la terraza? -¡DE AMARILLO! -Tranquilo, no hace falta que me grites… -Es que es un amarillo chillón
08. Oye pero por qué le pegas al maniquí? -No soporto la gente falsa
09. Hola, Hannibal. ¿Qué comes? –Una napolitana. –¿De chocolate? –De Italia.
10. En mayo, un hombre acude a la consulta de un psicólogo. -¡Doctor, doctor, doctooor! ¡Mi esposa me tiene muy preocupado! ¡Lleva meses convencida de que es una gallina! El psicólogo sacude la cabeza y lo reprende: -¿Y se puede saber por qué ha tardado tanto en venir? -Tiene razón, tendría que haberle pedido ayuda antes, ¡pero es que quise aprovechar para tener huevos de Pascua!
11. Un hombre acude a la consulta de un psicólogo. -Doctor, tengo un problema grave: ¡estoy convencido de que soy dos personas! -¿Podría repetírmelo, por favor? ¡Y dejen de hablar los dos a la vez!
12. Un señor mayor está muy preocupado y va al médico: -¡Doctor, doctor! ¡Todos me dicen que estoy como una cabra! -A ver, explíqueme por qué cree que le dicen eso. -¿Sabe?, ¡yo prefiero los tirantes al cinturón! El psicólogo lo tranquiliza: -Si ése es el problema, no hay por qué preocuparse. Hay muchos señores mayores que tienen su misma preferencia. Yo mismo prefiero los tirantes. El paciente suspira aliviado y le pregunta al médico: -¿Ah, sí? ¿Y usted cómo los prefiere, hervidos o fritos?
13. Un hombre le explica a un psicólogo: -Doctor, estoy muy preocupado. ¡Preocupadísimo! Siempre sueño lo mismo, que me hallo ante una puerta con un cartel. ¡Empujo, empujo y empujo… pero nada, no hay manera, la puerta no se abre! El psicólogo le pregunta: -¿Y qué pone el cartel? -¡Tire hacia usted!
14. Un señor muestra su perro a unos amigos. -Es un animal inteligentísimo -dice con orgullo. Veréis, si alguien le da dinero, ¡corre al quiosco más cercano, compra el periódico, y se lo trae! uno de los amigos, que no se lo acaba de creer, decide hacer la prueba. Le pone un billete entre los dientes al animal, y este se incorpora de golpe, sale de casa y se aleja a toda velocidad. Pasa media hora, y el amigo empieza a soltar indirectas sobre el considerable retraso del perro. -¿Pero cuánto dinero le has dado? -pregunta intrigado el dueño del animal. -Diez euros -responde el otro, que no se esperaba aquella pregunta. -¡Ah, pues entonces ya está todo claro! -concluye el amo con una sonrisa de satisfacción-. ¡Cuando le das más dinero de la cuenta, después de pasar por el quiosco se va al cine!
15. Dos locos se encuentran en el jardín del hospital psiquiátrico; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice: -¿A que no adivinas qué tengo en la mano? -Humm… ¡un elefante! El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica: -Sí, claro, pero… ¿de qué color es?
16. Dos locos van en un coche, y cuando toman una bajada muy pronunciada el vehículo se queda sin frenos. -¡Se me han roto los frenos! ¡Vamos a matarnos! -¡No te preocupes -dice el otro-, ahí abajo hay un stop!
17. Miguelín, ¿dónde está tu hermano? -Lo he metido en la nevera. -Pero ¿no ves que ahí cogerá frío? -¡No te preocupes, he cerrado bien la puerta para que no tenga corriente!
18. Después de que el dietista le haya impuesto una dieta, un loco salta por encima de un plato de macarrones. El dietista, al enterarse, le pregunta: -Pero ¿qué hace? Y el loco le responde: -Lo que usted me dijo, que me saltara un plato, ¿no?
19. Un loco va al médico y le dice: -Verá usted, estoy fuerte como un toro, nado como un pez, tengo un hambre de caballo y salto como una gacela; ¿qué me aconseja? -¡Que vaya a ver a un veterinario!
20. Un loco está dando vueltas a un árbol, perseguido por un perro que quiere morderle. Llega un médico y le dice al loco: -¡Cuidado, que el perro te morderá! -¡No se preocupe! -responde el loco-. ¡le llevo dos vueltas de ventaja!
21. Dos locos se encuentran y uno se fija en los zapatos que lleva el otro. -¡Qué zapatos más raros llevas, uno es negro y el otro amarillo! -¡Sí, y lo más bueno es que en casa tango otro par igual!
22. Un loco se ha pasado un año en el manicomio porque se creía que era un grano de trigo. Al final se cura y le dan el alta. Cuando llega a su casa ve una gallina y se echa a temblar. -¿Y ahora qué te pasa? -le dice su mujer-. ¡Si ya sabes que no era un grano de trigo! -Yo sí que lo sé. Pero ¿lo sabe la gallina?
23. Un hombre va de visita a un manicomio, y el director le explica: -En el primer piso están los que sufren una locura leve, en el segundo, los que están un poco peor, en el tercero, los que llevan años fatal… y así hasta el piso diecinueve, donde están los locos más peligrosos. -¿Y arriba, en el piso número veinte? -¡Ah, ahí está mi despacho!
24. Un policía observa a un loco que lleva tres horas sentado en el mismo banco y le pregunta: -A ver, ¿se puede saber qué estás haciendo tanto rato en este banco? -Es que me he enterado de que la tierra gira, ¡y estoy esperando a que mi casa pase por aquí.
25. Un loco comparece ante un juez. -Se le acusa de haberle lanzado tomates a su vecino. -Sí, es verdad, fui yo quien se los lanzó. -Pero no me diga que unos simples tomates pudieron causarle esos chichones tan grandes… -¡En que no pude encontrar tomates naturales y tuve que usar tomates en lata!
26. Un inspector visita un manicomio y le llama la atención un loco que está imitando una moto: -¡BRRRRROMMM! El inspector llama al director del manicomio y le dice: -Haga el favor de decirle a ese paciente que se calle. -¿Por qué? -pregunta el director-, ¿le molesta el ruido que hace? -¡¡¡No, es el humo lo que me molesta!!!
27. Un loco se está tomado un café en un bar. -Deme un terrón de azúcar -le pide al camarero. -¡Pero si ya le he dado diez! -protesta el empleado. -¿Y qué culpa tengo yo si se funden cuando los echo en la taza de café?
28. Un loco entra en una pastelería. -¿Tienen tarta de pepinos? El pastelero le dice que no. Durante una semana, el loco entra todos los días en la pastelería y hace la misma pregunta. Al final, el pastelero está tan harto que le dice a su esposa que haga una tarta de pepinos. Al día siguiente, el loco vuelve a entrar y pregunta: -¿Tiene tarta de pepinos? -¡Pues sí, tengo una! -le dice el pastelero, satisfecho. -¿Y a que está malísima?
29. Un loco se pasea arrastrando un cordel tras de sí. Se acerca a un guardia y le pregunta: -¿Ha visto pasar al Hombre Invisible? -No -le responde el guardia. -¡Pues si lo ve, dígale que he encontrado a su perro!
30. Un loco llena una bañera y vierte media botella de insecticida. Otro loco le pregunta: -¿Por qué has echado insecticida en el agua? -Verás, ¡es que tengo un hormiguero en las piernas…!
31. Ayer, en el avión, me tocó sentarme junto a un señora y su bebé. La azafata le dijo a la madre: -Señora, su bebé está mojado, ¿quiere que lo cambie? Cuando volvió con el bebé, no quiso decir nada, ¡pero enseguida me di cuenta de que era el mismo bebé!
32. Un loco dibuja una puerta en la pared y le dice a otro loco: -A ver si eres capaz de pasar al otro lado de la puerta. El otro loco toma carrerilla, echa a correr y se estampa contra la pared. El primer loco se lo queda mirando, sonríe y dice para sí: -¡Este pobre idiota no sabe que la llave la tengo yo!
33. Dos astronautas conversan: -Me han dicho que estuviste de vacaciones en la Luna. Cuéntame, ¿fue todo tan bien? -Qué va, fue un desastre, la luna estaba… ¡llena!
34. El pasajero de un tranvía, en hora punta, se echa a gritar: -Oiga, ¿cómo quiere que se lo repita? ¡¿Quiere hacer el favor de no empujar de ese modo?! El otro protesta: -Entonces, ¿cómo quiere que le empuje? ¡Primero lo he hecho con el codo, y usted ha protestado! Después lo he empujado con la espalda, y ha vuelto a protestar. A ver, ¡dígame de una vez cómo le gustan los empujones!
35. Dos locos están en un manicomio. Uno de ellos dibuja un círculo con una tiza y marca un punto en el centro. Después salta al interior del círculo. Permanece un rato allí y después vuelve a salir. El otro loco, que ha estado observándolo con interés, le pregunta: -¿Qué haces? -Es que me aburría en casa y he ido al centro. -¡Ah, muy bien! ¿Podrías hacerme un favor? La próxima vez que vayas al centro ¿podrías echarme esta carta al buzón?
36. Dos tontos se encuentran por la calle y uno le pregunta al otro: -¿Qué llevas en esa cesta? -Si lo adivinas, te doy un racimo. ¡Croquetas!
37. Dos enfermeras de un manicomio ven a un loco escribiendo una carta. -Hola, Carlos -lo dice una de ellas- ¿A quién le escribes esta carta? -Ah, ¿y qué pone? -No lo sé, aún no la he recibido.
38 Dos locos se escapan de un manicomio. Llega a una esquina y se ponen a dar vueltas a una farola. Cuando están a punto de ser alcanzados por los enfermeros, uno le dice al otro: -Vámonos de aquí o nos pillarán. -No creo, ¡Les llevamos 35 vueltas de ventaja!
39. Dos chicos van en bicicleta. De pronto. uno de ellos se detiene y desinfla la rueda trasera. -¿Por qué has hecho eso? -Le pregunta el otro. -Porque la bicicleta es demasiado alta. Al cabo de poco, el segundo se detiene y gira el manillar en sentido contrario. -¿Por qué lo has girado? -le pregunta el primero. -¡Estoy cansado, me vuelvo a casa!
40. Pero hombre, ¿por qué vas por la calle dando palmas? -Pues hombre, ¿por qué va a ser? ¡Para espantar a los elefantes! -¡Pero sí aquí no hay ninguno! -¿Ves como funciona?
41. Un hombre se está dando martillazos en la cabeza. Un amigo que lo ve, le dice: -¿Te has vuelto loco o qué? -No, pero si vieras qué bien me siento cuando paro…
42. Un médico les hace un test a tres locos. -¿Cuánto son tres por tres? -773 -dice el primero. -Jueves -dice el segundo -Nueve -dice el tercero. -Muy bien -le dice el médico al tercero-. Estás curado. ¿Cómo has sabido el resultado? -Verá, ha sido muy fácil. He dividido 773 entre jueves.
43. Un loco va al cine, compra la entrada y entra en la sala. Al poco rato sale y compra otra entrada. Diez minutos más tarde vuelve a hacer lo mismo. La taquillera, intrigada, le pregunta: -¿Cómo es que ha sacado tres entradas para la misma película? -¡Es que hay un tío que cada vez que entro me la rompe!
44. El banco estaba bastante tranquilo, sin ajetreo pero de repente entra un tipo con un gato que lo llevaba en brazos. Nadie le dio mucha importancia pero en un momento dado gritó: -Quieto todo el mundo o aprieto el gatillo.
45. Dos locos empiezan a clavarse clavos en la cabeza para pasar el rato. Más tarde uno le pregunta al otro: -¿Qué tal, te duele? -Hombre, cuándo se me escapa el martillo, un poco.
46. Un señor entra en una óptica y le dice al dependiente: -Quisiera unas gafas para leer: -Pero oiga, si ayer ya se se llevó unas … Y el señor le responde: -¡Sí, sí, pero ésas ya me las he leído!
47. El director de un manicomio tiene un loro, y un día se le escapa por la ventana. El director sale al jardín y les pide a los locos que lo ayuden a recuperar su loro. Entretanto, el loro se ha posado en una rama y ellos lo miran. -Vamos, ¿por qué no lo cogéis? -les dice el director. Un loco responde: -¡De ningún modo! ¿No ve que aún está demasiado verde?
48. Era un tipo que estaba medio loco y le dio por cumplir su sueño que era meterse en un avión. No se pudo contener y se puso a tocar todo lo que pudo. Milagrosamente dio arrancado y despegado, aunque luego no sabía que hacer y explicó a la torre de control para que le dieran indicaciones: -Por Dios, ¿y qué es lo que sabe hacer? -Absolutamente nada. -En fin, pues vaya despidiéndose de su mamita. -Vale, y usted también, chistoso, ya que voy directo hacia la torre.
49. Un tipo muy distraído sale de una cabina telefónica y le dice a la señora que estaba esperando en la puerta: -No vale la pena que lo intente, señora, será mejor que suba a pie. ¡Este ascensor no funciona!
50. Dos mentecatos se dirigen a la costa con una puerta de coche a cuestas. Un guardia los ve pasar y les pregunta: -¿Por qué lleváis esa puerta de coche? -Porque así, si tenemos calor… podremos bajar la ventanilla.
51. Un mentiroso llama a la puerta de un amigo, que también es muy embustero. Éste le contesta desde el interior: -No hay nadie. Y el otro le dice desde fuera: -Uf, menos mal que no he venido.
52. Tres amigos suben a un rascacielos. El primero deja caer el reloj desde lo alto y baja corriendo, pero cuando llega abajo encuentra su reloj hecho mil pedazos. El segundo también lo intenta y le sucede lo mismo. Entonces le toca el turno al tercero. Deja caer el reloj, baja la escalera con toda tranquilidad, entra en un bar, se toma un café y a continuación atrapa el reloj al vuelo. Sus amigos, muy impresionados, le preguntan cómo lo ha logrado. -Lo atrasé una hora.
53. Esto era un tipo que ya desvariaba bastante, y en un escaparate se vio reflejado. El muy loco no lo entendió y se pasó el día pensando de qué conocía al tipo ese. Ya de noche de repente se dio cuenta de algo y gritó: -¡Al fin!, ya lo se, es el que veo cuando voy a la barbería y se corta el pelo delante de mi.
54. No te lo vas a creer pero ya me aprendí la guía de teléfono de Madrid. -¿En serio, toda de memoria? -Pues claro, no te parecería que iba a entenderla y razonarla también.
55. Era un tonto con su nuevo Volkswagen escarabajo que lo prueba y de repente le falla. Abre el capó y dice: -Oh, ¿cómo me han robado el motor? Entonces va hacia la parte de atrás y respira aliviado: -Menos mal que viene con motor de repuesto.
56. El taxista loco pinta el coche de un lado de un color y del otro de otro. Le preguntan por qué hace eso y dice: -Jaja, ya verás que divertido va a ser en el juicio. Cuando tenga un accidente unos testigos van a contradecir a otros.
57. Unos locos que viajan en avión están gritando todo el rato, hasta que el piloto le dice a la azafata: -Señorita, por favor, hágalos callar. La azafata habla con los locos y al momento callan. El piloto le pregunta: -¿Cómo los ha hecho callar? -Les he puesto deberes de mates para que se distraigan. Al poco, los locos vuelven a chillar sin parar. La azafata va a verlos y, cuando regresa a la cabina del capitán, los locos ya se han callado otra vez. -¿Cómo ha conseguido ahora que estén en silencio? -Pues… como los deberas estaban bien hechos, les he abierto la puerta para que salieran a jugar al patio
58. El loco Adelino le dice a otro loco: -El último que discutió conmigo está ahora bajo tierra. -¿Lo mataste y lo enterraste? -No, es que trabaja en el metro.
59. Al loco Adelino le pregunta un amigo: -Oye, si te quedaras viudo, ¿volverías a casarte? -Sí, pero con otra mujer.
60. Le dice el loco Adelino a otro: -A mí un camello me pegó una patada. -¿Dónde? -¡Dónde va a ser! ¡En el desierto, hombre!
61. El loco Adelino entra en una óptica y dice: -Oiga, ¿me dará unas gafas para leer? -Si ayer ya le vendí unas. -Es que esas ya me las he leído.
62. Le dice el loco Adelino a un compañero de manicomio: -Yo hago los cien metros lisos en 7 segundos. -¡Qué dices en 7 segundos! Si el récord mundial está en 9,9. -Es que he encontrado un atajo.
63. Un loco va a la taquilla del Banco de España y le dice al cajero: -¿Me hace un favor? ¿Me cambiaría este billete de cien euros por once billetes de diez? -Será por diez billetes de diez. -Y entonces, ¿dónde está el favor?
64. El loco Adelino va caminando por la vía del tren con tres amigos, y dice: -Qué incómoda es esta escalera. Y dice el segundo: -Lo más pesado es el pasamanos. Y el tercero dice: -No os preocupéis, que ahora baja el ascensor.
65. El loco Adelino le pregunta a un amigo loco: -¿Te gusta el té? -No lo soporto. Se me atragantan las bolsas en la garganta.
66. Un hombre circula por la autopista y ve a un tonto plantando cebollas en mitad del asfalto: -Pero, hombre, ¿qué hace plantando cebollas en la autopista? -Es que me han dicho que van bien para la circulación
67. El loco Adelino saluda a otro loco y le dice: -Qué mañana tan fresca. -Como que es de hoy.
68. El loco Adelino está jugando al ajedrez con otro loco y le pregunta: -Oye, ¿seguro que tú habías jugado antes al ajedrez? -¡Ya te digo! Si soy campeón del mundo… -Pues entonces, ¿por qué barajas las piezas?
69. El loco Adelino se encuentra con un amigo y le dice: -Tengo un reloj que hace cinco años que no me funciona. -Pues tíralo. -¿Por qué voy a tirarlo? Dos veces al día me da la hora exacta.
70. El psiquiatra le dice al loco Adelino: -O sea, que usted oye gente que habla sin poder saber dónde están, ¿no? -Sí, doctor. -¿Y cuándo le pasa eso? -Cuando hablo por teléfono.
71. Le preguntan al loco Adelino: -Dime el nombre de un objeto transparente. -Una verja. -Pero una verja en sí misma no es transparente: tiene los barrotes de hierro. -Pues… una verja abierta.
72. Le pregunta el loco Adelino a otro loco: -Si se te apareciera un hada con una varita mágica, ¿qué le pedirías? -La varita.
73. El director de un manicomio decide indultar a un loco al año, y para elegir a quién llama a los tres que están más cuerdos. Al primer loco le pregunta: -¿Cuánto son seis por seis? -Febrero. El director piensa: A este no lo suelto, que aún está mal. llama al segundo loco y le pregunta: -¿Cuánto son seis por seis? -Mil. El director, nervioso, piensa: Este está un poco mejor, pero tampoco mucho. A ver si el tercero… Llega el tercer loco y le pregunta: -¿Cuánto son seis por seis? -Treinta y seis. -¡Hombre! ¡Por fin! ¿Cómo has llegado a esta conclusión? -Muy fácil: dividiendo febrero por mil.
74. El loco Adelino sube a un taxi y, al llegar a su destino, le dice al taxista: -¿Cuánto le debo? -Ocho euros. -¿Podrías retroceder tres euros? Es que solo tengo cinco.
75. El loco Adelino se está duchando en el gimnasio al lado de otro loco y le dice: -Oye, ¿me dejas tu champú? -Pero… si tú tienes el tuyo. -Ya, pero es que el mío dice para cabello seco, y yo lo tengo mojado.
76. El loco Adelino pasa por delante de una zapatería y oye que los mejores zapatos son los de cocodrilo. Así que se va a un pantano y empieza a cazar cocodrilos sin parar. Cuando ya ha capturado cincuenta cocodrilos, dice: -¡Ya estoy harto! ¡Cincuenta cocodrilos y ninguno tiene zapatos!
77. El loco Adelino le dice a un colega: -Tío, ¡soy un genio! ¡He acabado este puzzle en dos días! -¿Y qué tiene eso de especial? -Pues que en la caja ponía: de dos a tres años.
78. Le dice el loco Adelino a otro loco: -¡Qué función de teatro más maja vimos ayer! -¿Subían y bajaban una cortina? -Sí. Entonces era la misma que he visto yo.
79. Dos tonto se compran dos caballos y dicen: -Oye, ahora… ¿cómo sabremos cuál es mi caballo y cuál es el tuyo? -Pues muy fácil: le cortamos una oreja a uno. Le cortan la oreja, pero un bromista que pasaba pro allí los ve y para hacerles una broma le corta una oreja al otro caballo. Al día siguiente, los tontos van a buscar los caballos y dicen: -Oye, los dos tienen una sola oreja. ¿Ahora cómo los diferenciaremos? -Pues le cortamos la pata a uno, ¿vale? El bromista los vuelve a oír, y cuando aquellos se van, le corta la pata al otro caballo. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente despedazados. Al final, uno de los dos tontos se harta y dice: -Mira, vamos a hacerlo más fácil, ¿vale?… El negro es tuyo y el blanco es mío.
80. Un loco va conduciendo por la autopista en dirección contraria y oye por la radio: -La Guardia Civil alerta de que hay un coche que va en dirección contraria. Y el loco dice: -¿Uno? ¡Si van todos!
81. Un loco compra cada día el periódico en el quiosco, lo abre por la página de las esquelas y después lo arruga y lo tira al suelo enfadado: -¡Ya está bien! Le pregunta el quiosquero: -¿Qué le pasa, señor? -¡Pues que no salgo en el periódico. Al siguiente día sucede lo mismo, el loco se queja de no salir en el periódico. Al tercer día, el quiosquero está leyendo el periódico por la página de esquelas y dice: -¡Qué raro el tío este! ¡Para un día que sale en el periódico y no viene a comprarlo!
82. El loco Adelino entra en un bar, se sienta en la barra y le pide al camarero: -Un café, por favor. -Un momento. El loco espera leyendo el periódico, y a los 10 minutos: -Oiga, ¿y mi café? -Un momento, caramba, ¿no ve que tengo mucho curro? Pesado. El loco recorre el bar con la mirada y ve que está vacío, mientras que el camarero mira la tele. -Perdone, pero es que … -¡Que no me de prisa! ¿No ve que no pudo hacer todo al mismo tiempo? Entonces el loco se enfada y le escupe en la cara al camarero. -¡Pero… pero…! ¿qué hace, por qué me escupe? Va el loco y le contesta: -Sí, claro, con la de clientes que hay en el bar habré sido yo, ¿no?
83. Se encuentran dos psiquiatras y uno le dice al otro: -Hoy ha venido un paciente que había tragado un teléfono. -¿Y le has curado ese complejo? -No, lo haré mañana. -Pero ¿por qué mañana? -Porque hoy esperaba una llamada importante.
84. El doctor Tilla está visitando a un paciente un poco ido de la cabeza que se cree un gato. -¿Desde cuándo tiene esa obsesión de ser gato? -Desde muy cachorro doctor.
85. Eran 2 tontos locos que se encuentra una escopeta de dos cañones. No sabía para lo que servía y comienzan a examinarla. Uno se pone los cañones en los ojos y le dice al otro: -Mira, parece un anteojo. -Pues aquí hay una palanquita. La aprieta y le estalla en los ojos al primero. -No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que había pulsado el gatillo.
86. Un loco estaba leyendo la guía telefónica y otro le pregunta: -¿Pero qué haces leyendo la guía? -Estoy leyendo una novela. -Pero eso no es una novela, es la guía telefónica. -Ah vaya, con razón, ya me parecían demasiados personajes.
87. Había en el manicomio un loco tan pasota pero tan pasota que no usaba papel higiénico para limpiarse porque decía que era un rollo.
88. Un alcalde muy tonto y loco en la plaza mayor dando una charla sobre el sida dice: -Hay que relacionarse con los que tienen sida porque no pasa nada, eh, no pasa nada. En esto que coge una jeringa con sida se la inyecta y dice: -Veis, no pasa nada, nada de nada. Luego coge una maquinilla de afeitar infectada de sida y se afeita a lo Rambo haciéndose rajas en toda la cara y dice: -Véis, tampoco pasa nada, eh, ¿queréis saber por qué no pasa nada? Pues porque tengo el preservativo puesto.
89. Iba un tonto a Madrid y el taxista decide quedarse con él: -¿Sabe? Aquí en Madrid, se va atropellando a los peatones para ganar puntos. -¿Sí? ¡Qué divertido! -Mire, ¿ve ese hombre? Debe valer unos 00 puntos, ¿vamos a por él? -Sí, sí, ¡venga, vamos! El taxista se va acercando, y cuando le va a atropellar, se aparta. -¡Mecachis! ¡Se nos ha escapado! Pero bueno, vamos a por ese niño, que por ser niño vale 200 puntos. -¡Sí, sí! vamos a por él. Y otra vez hace lo mismo, se va acercando y de repente se aparta. -¡Se nos ha vuelto a escapar! Pero ahí hay una señora mayor que vale 300 puntos. Nuevamente sucede lo mismo pero tras esquivar se oye un gran golpe y el loco dice: -¡Menos mal que he abierto la puerta, porque sino, la vieja también se nos escapa!
90. Dos locos miran su reloj, y uno le dice al otro: -Es mediodía. -No señor, es medianoche. Después de discutir deciden preguntárselo al director del manicomio. -Señor director, díganos por favor si es mediodía o medianoche. -No lo sé, no tengo calendario.
91. Estaba un loco al borde de un precipicio, en medio de la carretera, señalando hacia abajo. Un conductor lo ve y para el coche.. -¿Qué pasa? -pregunta el conductor recién llegado. El loco no paraba de repetir: -¡¿Cómo ha quedado el 145?!… -¡¿Cómo ha quedado el 145?!… El loco se lamenta sin dejar de mirar el abismo. -¡Oh! ¡Cuanto lo siento! -dice el buen conductor. -Pero, ¿dónde está?, que no lo veo… -¡Allí! -responde el loco señalando con un dedo. Y vuelve a repetir sin parar: -¡¿Cómo ha quedado el 145?!… -¡¿Cómo ha quedado el 145?!… -Sigo sin verlo -comenta el conductor acercándose al borde del precipicio. En ese momento, el loco empuja al conductor, se asombra y, pocos segundos después, exclama: -¡¿Cómo ha quedado el 146?!… -¡Qué barbaridad! -¡¿Cómo ha quedado el 146?!… -¡¿Cómo ha quedado el 146?!…
92. En un manicomio, una loca, le dice a un loco: -Pedro, ¿por qué no nos casamos? -Y el loco le responde: -Venta, mujer, ¿tú estás loca? Y la loca dice: -¿Y tú? ¿Te crees que estás aquí de vacaciones?
93. El director del sanatorio pregunta al paciente: -¿Qué tiene? -Padezco de insomnio. -¿No le gustaría trabajar aquí de sereno?
94. Esos dos si que se aman locamente. -Claro, se conocieron en un manicomio.
95. En un manicomio: Un loco paseando por el patio esconde sus manos atrás y le pregunta a otro loco. -¿A que no sabes lo que tengo? -Sí, un tranvía. -¡No vale, me lo has visto!
96. Un señor visita a su médico y le dice: -¡Es fantástico! ¡Ya no me siento gallina, doctor! -¿Ya no? -No, por fin dejé de poner huevos.
97. El «hombre automóvil». Llega el enfermo al médico y le dice angustiado: -Doctor, ayúdeme por favor, ¡me siento coche, creo que soy un automóvil! ¿Qué debo de hacer? -Por lo pronto apague su motor, porque no oigo nada.
98. Había un viejo loco de muy mal genio, gruñón y cascarrabias, que siempre se andaba peleando con todo el mundo. Un día alguien vio que en su jardín tenía un rosal y, sorprendido, le dijo: -No me lo imaginaba a usted capaz de cultivar tan bonitas rosas. Y el viejo respondió en tono agrio: -Es que no las cultivo por las flores, sino por las espinas.
99. No hay duda de que mi amigo Fernando tiene un sexto sentido. -Sí, lástima que le falten los otros cinco.
100. Dos ganaderos comenta observando las vacas de uno de ellos: Pues sí -dice uno-, mis vacas son muy eficientes y prácticas. -¡Pues como todas, don Julio!- replica el otro. -No, mire usted: ¿ve esa vaca blanca? Pues esa sólo da leche. -¡Pues como todas, don Julio! -replica el otro. -Espere un momento. ¿Ve la negra de al lado? Pues esa me da café. -¡Ja ja ja! Entonces si quiere café con leche tendrá que ordeñarlas a la vez. -Pues no, si deseo café con leche ordeño a esa blanca con pintas negras.
101. En el manicomio: -¿Y tú por qué no trabajas? -Porque estoy loco. -Sin embargo, otros locos trabajan. -Sí, pero yo no lo estoy tanto.
102. El médico al paciente: -Bien, el tratamiento ha terminado. Supongo que ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios. -Ya no, doctor. Desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.
103. Un día a un hombre lo iban a llevar a un manicomio y dice: ¡Sueltenme!, ¡sueltenme! Yo no estoy loco. Y le dicen : – Señor, pero nadie lo está tocando.
104. En el manicomio hablan dos locos: -Decidí comprar todo el oro del mundo. -Lo siento, pero no me interesa venderlo.
105. Dos locos: -Si te cortasen los dedos ¿qué pasaría? -Que me quedaría ciego. -¿Ciego? -¡Claro!, ¿con qué me pondría las lentillas entonces?
106. Dos locos se entretienen encendiendo y apagando una linterna de mano. Uno de ellos dice: -¿A que no te atreves a trepar por el rayo de luz? -No, porque cuando yo esté arriba, eres capaz de apagar la linterna
107. Consulta del psiquiatra: -Doctor, mi marido cree que estoy loca porque me gusta los huevos estrellados. -Eso no tiene nada de raro. Yo también los como. -¿De veras, doctor? ¿Cómo los prefiere, blandos o almidonados? -No, a mí me gustan envueltos en celofán.
108. ¿Qué tal te va en tu nuevo domicilio? -Muy bien. Por la ventana veo el semáforo de la esquina, y esto me ayuda mucho a cocinar. -No entiendo. -Sí, para calentar la sopa, uno verde y otro rojo. Para freír huevos, uno rojo y dos verdes, etc…
109. Yo creo que las moscas no tienen orejas. -¿Por qué lo dices? -Porque ninguna tiene pendientes.
110. Resulta que mi amigo se volvió loco y lo lleve para el manicomio. A la semana me llama el doctor diciéndome que mi amigo ya estaba bien y cuando lo fui a buscar, de camino, se detiene mi amigo y me dice: -Soy un poste . Cómo se quedo parado me fui corriendo de vuelta al manicomio: -Dr, mi amigo se quedo parado en el camino y dice que es poste. -¿Y por qué no te lo trajiste? -No me atreví, ¿y me pega corriente….?
111. Era un hombre con un cuello tan largo que sí se comía un bollo cuando le llegaba al estómago ya caducara.
112. Era un señor que se cae de un sexto piso y no le pasa nada. – Anda ¿y cómo pudo ocurrir? -Porque se cayó con mucho cuidado
113. Al otro lado de la calle hay una chica loca y muda, que además está hablando sola. – Eso no puede ser, es muda. – Ya ves, cosa de locos
114. A los perros si les arrancas 2 patas y les dices que caminen, no lo hacen. Lo cual indica que al perder las patas se quedan sordos.
115.Tu hermana está loca, ¿Cómo se va a casar con ese? Es muy feo, chepudo, peludo y le falta un brazo, una pierna y un ojo – Puedes hablar en voz alta? Es que además es sordo
116. ¿Volviste a fumar maria verdad? -No mamá, te lo juro -¡Vamos no me jodas! Soy tu perro -Ay Firulais, me asustaste
117. El doctor cuidaba a una loca en un centro, donde había una piscina. La loca ve al doctor que se cae, ella salta y lo salva de ahogarse. Todos dijeron: -Pues no está tan loca. Sin embargo al día siguiente encontraron al doctor muerto en una habitación. Le preguntaron a la loca y dice : -Lo colgué para que se secara.
118. Un hombre va caminando cerca de un manicomio y escucha que dentro dicen: ocho ocho ocho.Tanta la curiosidad tuvo que se sube al muro y de repente ¡pufff! una pedrada en la frente. Empiezan a decir los locos: nueve nueve nueve.
119. Dos locos que se disponían a viajar en carro. Y antes de partir uno le dijo al otro: -Ve a atrás del auto y yo activare los intermitentes y me dices si funcionan. -Ahora si. Ahora no. Ahora si. Ahora no.
120. Dos locos jugando con un cartucho de dinamita… en esto le explota a uno en las manos y el otro dice: -¡No ponga esa cara compadre! ¡Yo también me he asustado!
121. Uno ligando en una discoteca se acerca a una chica y le dice: -Hola guapa, ¿cómo te llamas? -Adivina, empieza por L… -Laura, Lucía… -No! -Luisa, Lara… -No! -Leticia, Lorena… -No! -Lusilda, Laila, Loreto… -No! -Pues lo siento… no se me ocurren más! -La Juani!
122. Dos hombres se encuentran en un aeropuerto: -¿Y tu de donde eres? -Yo soy de Madeira… -¡Qué coincidencia! ¡Como Pinocho!
123. El director de un manicomio pierde a su periquito y manda a dos locos a buscarlo… al rato vuelven y les dice: -¿Lo han encontrado ya? -Si, pero está en un árbol -¿Y cómo no lo han traído? -Porque estaba verde!
124. ¿Te llamas Google? -No, ¿por qué? -Porque tienes todo lo que busco… -¿Y tu te llamas Yahoo Respuestas? -No, ¿por qué? -Porque haces preguntas estúpidas…
125. Dime un libro que te haya marcado… -Pues los pilares de la tierra. -¿A si? -Si, se me cayó en la cabeza y no veas la marca que me hizo!
126. ¡Cómo odio a toda esa gente que publica sus problemas en Facebook! -Ya te digo… por lo menos que publiquen también cuando los resuelven, que nos quedamos todos preocupados!
127. Una pareja por whatsapp: -¿Que te pasa? ¿Ya no me quieres? -Si, te quiero pero solo como amigos! -¿Que comes amigos? -No, quiero decir, tu yo yo! -No entiendo, ¿tu y yo comemos amigos? -No… digo que tu y yo seamos amigos! -¿Y nos comemos?
128. Dos ancianos en un parque ven pasar un coche fúnebre y unos 40 coches detrás de él… En esto le dice uno al otro: -Oye Pepe, ¿Quien se ha muerto? -Pues no estoy seguro, pero creo que el que iba en el maletero del primer coche…
129. Esto era un flaco, un loco, y un gordo que vivían en un bloque de 100 pisos. Al llegar al piso 25 el gordo estaba cansado, el flaco medio cansado, y el tonto riendose. Al llegar al 50, el gordo estaba bastante cansado el flaco cansado y el tonto riendose. En el piso 100 el gordo estaba muy cansado el flaco bastante cansado y el tonto seguía riendose. Entonces el flaco le pregunta al tonto: -¡Oye! ¿por qué te estas riendo? y el tonto le contesta: -Porque nos hemos dejado las llaves abajo
130. Llaman por teléfono a las 2 de la mañana de un lunes: -Doctor doctor! No puedo dormir, creo que tengo insomnio!! -¿Y que es lo que quieres? ¿Propagar epidemia?
131. Estaba un loco subido en lo alto de un poste de la luz y nadie era capaz de convencerlo para que bajara… Así que deciden llamar al cura que era muy sabio. Al llega el cura le hace la señal de la cruz y el loco se baja inmediatamente… Los que estaban mirando le preguntan al cura: -¿Cómo sabía iba a bajar así? y el cura contesta: -Solo le dije por señas: O bajas o corto el poste!
132. Estaban tres niños jugando que se llamaban Nadie, Tonto y Ninguno. Uno de ellos se cae al agua, otro fue a pedir ayuda y otro lo intentaba rescatar. Llega Tonto a la policía y les dice: Necesito ayuda! Nadie se cayó al agua y ninguno lo está rescatando! El policía lo mira y le dice: -¿Usted es Tonto? -Si señor ¿cómo lo sabe?
133. Luis, soy Patxi, te llamo porque he cogido un taxi y llego a tu casa en cuarenta minutos. -Pero si se tarda 10 minutos andando! -Ya hombre, pero pesa!
134. Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta: -Vengo a hacer una visita conyugal. El guardia le dice: -¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien? -Ah, pues con el que sea, con el que sea.
135. Tres locos hablando en un manicomio: -Cuando salga de aquí voy a comprar la La estatua de la libertad! -Pues yo compro el puente de Brooklyn! -Pues yo no vendo!
136. Tres locos en una prueba para sacarlos del manicomio y le preguntan al primero que haria si estuviera fuera del manicomio y el contesta: -Traeria piedras para romper los vidrios de este edificio! Entonces dicen que no puede salir todavia… Llegan al segundo loco y contesta igualmente, y llegan al tercero y le dicen -¿Y usted haria lo mismo que sus compañeros? -No, yo trabajaria, tendria un hogar y ahorraria mucho dinero… Soprendidos le preguntan: -¿Y para que ahorrarias dinero? -Para comprar piedras y romper los vidrios de este edificio!
137. Se ecucha la voz desde las nubes de Dios: – Abraham tira la Play Station 4 por la ventana ahora mismo. – ¿Como? – Nada, sacrifica a tu primogénito. – Ah vale, vaya vuelco me acaba de dar el corazón, Dios mío que susto.
138. Llega un hombre a las 7 de la mañana a un bar: -¡Me pone un zumo de naranja? -¿…natural…? -Soy de Segovia, pero no creo que eso vaya a mejorar el zumo…
139. ¿Qué te pasa amigo? -Nada, es que me he dado cuenta de que la vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar -jaja muy bueno amigo!
140. Aterriza una nave alienígena en un manicomio, llaman a la puerta los marcianos: -¡Hola! ¡Venimos de Marte! -¿De marte de quien?
141. Paran a un conductor en un control policial y el policía le dice: -Mire señor, va usted con las dos luces fundidas de atrás, el intermitente de delante no le funciona y tiene las ruedas gastadas… así que le va a costar 500 euros! -¡Que va ¡En el taller me dijeron que por todo eso serían más de 1000!
142. Un señor conduciendo un coche ve una señal de Disminuya a 50 Km… el hombre reduce la marcha y baja la velocidad. Al rato otra señal: -Disminuya a 20Km… el hombre aburrido ya, cambia de nuevo y baja más la velocidad… Al cabo de una hora ve un cartel que pone: ¡Bienvenido a Disminuya!
143. Cariño dónde está el libro: Cómo vivir más de 100 años? -Lo escondí en la caja fuerte… -¿En la caja fuerte? -Si, para que tu madre no lo lea!
144. Hay que tener un cuidado hoy en día… está el mundo lleno de locos! -Ya te digo, menos mal que soy invisible!
145. Llaman por teléfono a un manicomio: -¿Me puede pasar con el paciente de la habitación 230? -Lo siento, está vacía…. -¡Lo conseguí! ¡Por fin me he fugado!
146. El cura del pueblo va a visitar a una pianista que cumplía 90 años… Cuando llega a su casa ve que sobre el órgano tenía un jarrón con agua y dentro un condón. El cura asustado le dice: -¿Qué es eso del jarrón?: -Pues lo encontré hace un par de años tirado en la calle y ponía: «Póngalo sobre el órgano, manténgalo húmedo y evitará enfermedades» Y desde entonces ni un catarro!
147. Doctor tengo un problema, cuando toso relincho como un caballo… -¿Desde cuando le pasa eso? -Desde potrillo!
148. Dos madres hablando de sus hijos: -MI hijo Luis lleva andando en bicicleta más de 6 años! -Wuau! Ya debe debe de andar lejos el pobre!
149. Quítate la camiseta! -Vale… -¡Quítate el sujetador! -Está bien… -¡Y quítate esa falda! -Bueno… -¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa José!
150. ¿Enfadado? -Hombre claro! ¿Cómo me dices que se viaja mejor en primera? se va mucho más lento, con más ruído y aún encima acabo de quemar el coche!!
151. ¡Mira cómo me han dejado en la peluquería! ¿Qué te parece? -Pues te ha quedado bien… ¿Pero por qué me gritas? -Es que me han dado volumen!
152. En un asesinato, los policias hablando: -Hora de la muerte? -Las 22 horas. -¿Causa de la muerte? -Natural. -¿Natural? ¡Si está todo puñalado! -Por eso, con tantas puñaladas, lo natural es morir
153. Una chica en la playa tomando el sol, se acerca un tipo y le dice: -Hola guapa, ¿cómo te llamas? -Socorro! -Eeeh tranquilita que ya me voy!
154. Estaba un ladrón escondido en una casa… llega la policia llaman a la puerta: -¡Abra la puerta! ¡Sólo queremos hablar! -¿Cuantos sois? -¡Somos cuatro! -Pues hablen entre ustedes!
155. ¿Lobezno? -¿Zi veo el qué? -¡Mira Hugh, es la última vez que te lo digo, deja de hacer la broma y sigue el guión!
156. Le dice un amigo a otro: -Tengo un problema! -¿Qué te pasó? -Qué hay una chica que no para de seguirme, y me lanza besos… -¿Quien? -Pili la fea… -¿La orco? -No hombre… eso es demasiado!
157. Un tipo en una discoteca ligando le dice a una chica: -Hola guapa, como te llamas? -Jara! -Oh, que nombre mas bonito! -¿A que ji?
158. Dos amigos hablando: -Luis, el tornado se llevó tu moto… -¡Eso es imposible! ¡Tengo aquí las llaves!
159. Dos amigos en el paro hablando de negocios: -Oye Luis, y si montamos un local de señoritas? -¿Pero si nos va mal que hacemos? -Pues lo abrimos al público…
160. Iban dos locos por el campo y se encuentran tirada una escopeta de dos cañones… uno de ellos la coge y mirando por los cañones dice: -Serán unos prismáticos… -Si, creo que se usan apretando aquí… ¡BOOM! -Oye, no me mires así que yo también me he asustado!
161. Le dice un loco a otro: -Enhorabuena! -¿Por qué? -Porque me enteré que te tocó un millón de euros en la lotería? -Si… pero fue lo que jugué!
162. En el banco de un parque dos amigos: -Estoy leyendo un libro buenísimo: ‘Moral y paz interior’… -Yo ya lo leí, si me lo dijeras antes te lo prestaba… -Es igual que lo robé en la biblioteca!
163. Dos amigos por teléfono: -Que fuiste al gimnasio para adelgazar? -No, por qué? -Por que me instalé el Whatsapp y dice que estás en linea… y tu siempre fuiste un gordo!
164. Dos amigos por la calle: -Qué tal te ha ido en el curso de control de la agresividad? -Muy bien, pero quita de ahí que te doy una paliza!
165. Se encuentran dos por la calle; -Oye, ¿cómo te llamas? -Pepsi… ¿y tu? -Yo María -Venga, no me lo creo, ¿cómo las galletas?
166. En un manicomio un loco que no sabía nadar se tira a la piscina y otro loco se tira a ayudarlo, lo saca, le hace el boca a boca y consigue que vuelva en si. Al día siguiente llama el director del centro al héroe y le dice: -Tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que usted en vista de la actuación de ayer salvando a su amigo, ya está curado! -¡Muchas gracias! ¿Y la mala? -La mala es que su amigo se ha ahorcado hoy en su cuarto… -¡Ah, eso he sido yo, que lo colgué para que seque!
167. Dos amigos le dice uno al otro: -Oye, ayer fui en coche a Barcelona y tardé solo tres horas! -Estas pirado! -Que va! Si hace dos meses que no lo limpio!
168. Un chico le hace una transfusión de sangre a su novia por un accidente… a los tres meses cuando la novia se recupera, tienen una discusión y el novio le dice: -¡Te dejo! ¡Devuélveme mi sangre! En esto la chica entre sollozos se quita la toalla sanitaria y le dice: -¡Te la devuelvo en mensualidades!
169. Dos amigos: -¡No se qué hacer… no me hacen caso las mujeres! -Pues haz como yo, las tengo todo el día detrás de mi! -¿Y cómo haces? -Les robo el bolso…
170. Dos locos estaban jugando para pasar la mañana en el manicomio y uno le dice al otro: -¿A qué no sabes que tengo en la mano? -Mmmm ¡Un hipopótamo! -¡No vale! ¡Lo viste!
171. Estaban siete locos en un manicomio y el doctor les dice: -Les voy a hacer una prueba y el que la apruebe recibirá el alta y podrá irse- a continuación dibujó una puerta en la pared y dijo -El que salga primero aprueba- de los siete locos solo uno se quedó quieto mientras los otros corrían como locos, los médicos al creer que estaba sano, le preguntaron: -¿De qué se ríe usted tanto?- de ellos que quieren salir pero yo tengo la llave.
172. Dos ancianos sentados en un banco, le dice uno al otro: -Oye… ¿Qué te gustaría escuchar el día de tu entierro? -¡Se mueveeee!
173. Entra un tipo bien vestido con sombrero y guantes en una tienda de raquetas de tenis y le pregunta al dependiente: -¿Tiene pelotas de jugar al tenis? -Si claro! -¡Pues mañana a las seis y media ven preparado!
174. Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro: -¿A dónde llevas la carretilla con ese estiércol? -Es para echarle a las patatas! -Tienes que de probarlas con mayonesa que están más ricas!
175. Oiga, ¿cuánto vale el pingüino ese de peluche que tiene ahí en el esparate? -Pues 50 euros. -Me lo llevo, ahí tiene. -¡Pero estos billetes son falsos! -¡Hombre claro! ¿Acaso el pingüino es de verdad?
176. Un catalán y un andaluz se encuentran por la calle y le dice el andaluz: -¡Oye quillo! ¿Cómo se dice edificio en catalán? -Edifi! -Bueno hombre, aunque sea difici, tu dímelo igua!!
177. Dos locos se ponen a correr hacia la puerta de un manicomio y un guardia de seguridad los detiene… Cuando ya estaban más tranquilos, les dice: -Estabais tratando de escapar ¿no? -Que va hombre, era un simulacro ¡para que practiques!
178. ¿Es aquí el club de locos anónimos? -Si, ¿pero que hace con esa carretilla de estiércol? -Es que venía a abonarme…
179. Iba María sola por la calle, se encuentra con una amiga y le dice: -¡Hola María! ¿Dónde está tu media naranja? -Mi media naranja? ¡Que hortera! Yo no tengo medias de ese color!
180. Dos locos van por la calle y uno de ellos se para enfrente a un espejo, se mira y dice: -¡Este tipo lo conozco yo! ¡este tipo lo conozco yo!- el otro se pone delante de él mira el espejo y dice: -Chamo tu si estás bien loco, ¡no ves que soy yo!
181. Llega un loco a casa de un amigo también loco… llama a la puerta y dice: -¡Ramón, ábreme la puerta! Y una voz de fondo le dice: -¡No estoy! ¡Vuelve más tarde! -¡Pues menos mal que no he venido!
182. Estaba un loco y empieza a tirarle migas de pan a un niño en la calle… el niño todo asustado le dice: -¿Pero qué haces loco? -¡Callate paloma y come!
183. En un manicomio estaba una pareja sentada en un banco en el patio, en esto le dice la mujer al hombre: – Cariño, llevo mucho tiempo pensando en esto…¿te quieres casar conmigo? -¡Pero mujer! ¿te has vuelto loca? -¡Pues claro! ¿o es que tu te crees que estas aqui de vacaciones?
184. Desde que empezó el año nuevo estoy yendo al gimnasio como un loco… -¿Y eso? ¿Qué haces mucho ejercicio? -No, ¡que va! voy allí vestido de colores y me pongo a gritar y a saltar…
185. A un hombre se le pincha la rueda enfrente del manicomio busca la rueda de emergencia y se le caen las tuercas por un desagüe, entonces le dice un interno del manicomio -Saque una tuerca de cada una de las otras ruedas y póngasela a esa -El hombre lo hace y dice -y siendo tan inteligente ¿cómo es que está aquí?- y el loco le responde -Es que me encerraron por loco no por tonto.
186. En un manicomio dos enfermos pasan la prueba de actitud para recibir el alta Entra el primero y le preguntan: -¿Quién es el presidente de los Estados Unidos de América? – Sencillo, Barack Obama -Correcto!, ¿dónde son los Juegos Olímpicos del 2020? -Iban a ser en Madrid pero al final por votación son en Tokyo -Muy bien ¿cree usted que Messi es el mejor jugador de todos los tiempos? – Bueno unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que si… Al salir el otro loco le pregunta: -¿Qué te dijeron? -Bueno me hicieron 3 preguntas y respondí así: la primera es Barack Obama, la segunda es iba a ser Madrid, pero por por votación al final Tokyo y la tercera unos dicen que sí, otros que no pero yo creo que sí. Entra el segundo loco y le preguntan: -¿Cómo se llama usted? -Barack Obama -Pues aquí el nombre está mal, ¿dónde nació? -Iba a ser en Madrid pero al final por votación nací en Tokyo – Pero usted ¿está loco de remate? – Unos dicen que sí, otros que no, pe
187. Se encuentran dos amigos por la calle: -¿Qué tal te va Juan? -Pues muy bien, de echo esta semana voy a presentar ante la comunidad científica un aparato que permite atravesar muros y paredes de todo tipo. -¡Caramba! ¡Te vas a hacer millonario amigo! ¿Y como le vas a llamar? -Aun no lo tengo decidido, pero lo más seguro es que sea «puerta».
188. En un manicomio estaba una pareja sentada en un banco en el patio, en esto le dice la mujer al hombre: -Cariño, llevo mucho tiempo pensando en esto… ¿Te quieres casar conmigo? -¡Pero mujer! ¿Te has vuelto loca? -¡Pues claro! ¿O es que tu te crees que estás aquí de vacaciones?
189. En un manicomio el doctor entra en un cuarto de baño y ve a un loco duchando se con paraguas… en esto el doctor le pregunta al loco: -ero ¿que está haciendo? -Es que no tengo toalla!
190. Un loquero estaba enseñandole las instalaciones al nuevo vigilante de seguridad, cuando de pronto ven a un loco con un boligrafo atado a una cuerda. El loquero le dice al guardia: -Este es uno de nuestros pacientes, cree que lo acompaña su perro Lucas. Al rato, el vigilante va a hablar con él y le dice: -Hola, soy el nuevo vigilante de seguridad, ¿De qué raza es el perro? -¿Qué perro? Esto es un bolígrafo y una cuerda, ¿o no lo ve?… El vigilante se va desconcertado y el loco mirando al bolígrafo dice susurrando: -¡Ves Lucas, ya hemos engañado a otro!
191. Dos amigos, le dice uno al otro: -El otro día fui a ver una carrera de caballos… -¿Y qué tal lo pasaste? -Estuvo bien, hasta que me calló la cámara de fotos al suelo, cuando me agaché a recogerla, uno se me subió encima y se puso a saltar y a gritar ¡Arre caballo! ¡Arre! -¡Qué loca está la gente! ¿Y qué hiciste? -Pues lo que pude… ¡quedamos de novenos!
192. Estaba un loco en un manicomio caminando con la carretilla del revés. En esto, un obrero que trabajaba allí le dice: -Perdone amigo, la carretilla se lleva con la rueda tocando el suelo… Y el loco le contesta: -¡Si hombre! ¡Ayer la puse así y me la llenaron de sacos de cemento!
193. Estaba un loco mirando las estrellas con un bastón a modo de telescopio… en esto otro loco se le acerca y le dice: -Eh, déjame a mi también mirar las estrellas! El loco coge el bastón y le dice: -¡Pero si no se ve nada! -¡Pues claro que no, yo llevo con el bastón más de dos meses y tu quieres verlo el primer día!
194. En un manicomio le dice un loco al médico encargado: -Doctor por favor, ¡Cámbieme de habitación! ¡Tengo mucho miedo de mi compañero! -Pero hombre, no te preocupes, si dice que es un gatito. -Ya lo se, pero es que yo soy un ratón!?
195. Sale un loco del manicomio y le pregunta a una señora que andaba con una tortuga en una caja: -Disculpe señora, esa tortuga es marina? -Pues si. -Oh pobre Marina! que te hicieron!!
196. Están dos locos en un tren lleno de marineros, uno de ellos le dice al otro: -¡Amigo, creo que nos equivocamos, esto es un barco! -Pues tienes razón, yo me voy a tirar por la borda. En esto se tira y el amigo le pregunta desde el vagón: -¿Que tal está el agua? -No lo se, tirate por el otro lado, que aquí hay muchas rocas!!
197. Dos locos le dice uno: -Me ha picado un mosquito y mira como me ha dejado el brazo todo hinchado! -Lo habrás matado, ¿no? -No pude…lleva mi sangre!!
198. Se escapan dos locos del manicomio, y en la puerta le dice uno al otro: -Y Ahora que hacemos? -Pues no se, vamos a ponernos a dar vueltas al manicomio! Al rato, dice uno de ellos: -Oye, no sería mejor escapar? Lo digo por si vienena por nosotros! -Vah, no te preocupes, les llevamos muchas vueltas de ventaja!!!
199. Le dice un loco al médico: -Doctor, en una semana me caso con un pulpo! -Eso no puede ser, quítese esa idea de la cabeza! -Esta bien, pero ahora que hago con los ocho anillos?
200. Estaban dos locos planeando cómo fugarse del manicomio, y le dice uno al otro: -Tengo el vehículo ideal para fugarnos del manicomio! En esto el otro loco mira a su lado y le dice: -Pero… ¿Para que queremos esa moto sin ruedas? -Es para no dejar huellas!
201. Le dice un pastor a otro: -¿Cuantas ovejas tienes? -Pues no lo se la verdad, es que cada vez que empiezo a contarlas me quedo dormido…
202. Esto es una persona que ingresa al manicomio por voluntad propia, y eso que al entrar un enfermo amenazándole con palo le dice: -Te juro que te pillare, te juro que te pillare… Él, asustado empieza a correr para que no lo cogiera el enfermo. Al cabo de un rato no tiene escapatoria y eso que el enfermo le toca y le dice: PILLADO!!!
203. Dos locos querian escaparse del manicomio. Dice uno: -El plan para escapar es saltar la barrera a las once de la noche. -Está bien. En esto, el que llegó primero le dice al otro: -No ha funcionado el plan. -¿Por qué? -Porque la barrera estaba abierta y no lo podemos saltar!
204. Tres locos hablando de sus mujeres: -Mi mujer me engaña con un albañil.Porque debajo de la cama hay ladrillos y cemento. -Mi mujer me engaña con un carpintero,poque debajo de la cama hay una sierra. -Pues mi mujer me engaña con un caballo,porque siempre encuentro debajo de la cama al jinete!!
205. Iban dos amigos paseando y le dice uno al otro: -¿Que es eso? -Pues… parece un escremento y… sabe a escremento… -Ah, Pues menos mal que no lo pisé!
206. Dos locos hablando: -Si car es coche y men es hombre…entonces Carmen es un transformer!!
207. Estaba un loco en un manico leyendo la guía de las páginas amarillas, en esto se le acerca otro loco y le dice: -¿Pero que estas haciendo? -Pues estoy estudiandome la guía de las páginas amarillas. -¿De memoria? -No no, comprendiendolas!!
208. Buenos dias, ¿está Félix? -No, estoy tristex
209. ¿Que le dice una pierna a la otra? -La tercera nos queda pequeña!
210. Odio ser bipolar, es extraordinario!
211. Estaban tres locos hablando de cual es la cosa más rapida del mundo. El primero dice: -Es el rayo, porque cuando cae casi ni lo ves. El segundo dice: -Yo creo que es la luz, porque cuando aprietas un interruptor se enciende al momento. Y por ultimo dice el tercero: -Pues yo digo que es la diarrea, porque un dia estaba en el campo, me metí en casa como un rayo y cuando encendi la luz ya me habia cagado!!
212. Un hombre se encuentra un pingüino por la calle y le dice a un policia: -Agente, me he encontrado este pingüino en la calle. ¿Que hago con él? -Pues no se, llévelo al zoo. Al dia siguiente el policia se cruza con el hombre y le dice: -¿Al final llevó al pingüino al zoo? -Si, si, le encantó. Ahora vamos a ir al cine!
213. Dos tontos, y uno le pregunta al otro: -¿Qué llevas en esa cesta? Y el otro responde: -Si lo adivinas, te doy un racimo… -¡¡¡Croquetas!!!
214. Un señor iba manejando su coche, cuando de pronto se le pinchó una rueda…así que procedió a quitar la llanta y en eso estaba cuando se le calló una de las turca en un desagüe y empezó preguntarse cómo iba a sacarla de ahí. No se dió cuenta que estaba parado enfrente de un manicomio y un loco lo había estado observando a través de una reja y le dijo: -Psh, psh… búscate un alambre, hazle un gancho y así sacarás la tuerca. Asombrado el señor le dijo: -¡Oye, para estar en ese manicomio, no estás tan loco! -Estoy loco pero no tonto!
215. Van dos locos en el tren y le dice uno al otro: -¡Mira qué rápidos pasan los postes de teléfono! Dice el otro: -Ya te digo, ¿Qué te parece si de regreso nos venimos en uno de ellos?
216. En un manicomio le dice un loco a otro que está pintando el techo encima de una escalera: -Agarrate bien a la brocha que voy a quitar la escalera!
217. Buenas, me da una sasdax de pipas? -¿Una bolsa de qué?
218. ¿Que hacen 5 guisantes en un manicomio? Una vaina loca!
219. ¿A donde vas con esa carretilla de abono? -Es para echarle a las fresas… -Pues prueba a echarle nata, que están más ricas
220. Le dice Juan a Manolo: ¡oye Manolo!, ¿que haces subido a este arbol? -Me estoy comiendo unas peras. -Pero si estas subido en una Higuera. -Mira Manolo, yo me compro un kilo de peras y me las como donde quiero.
221. En un manicomio: -Venga vamos a escapar, si la barrera esta baja la saltamos y si esta alta pasamos por debajo. Venga ir a verla… (2 horas mas tarde) -No podemos escapar… no hay barrera
222. Dos amigos por la calle ven un cartel: «Aceros Inoxidables» y le dice uno al otro: -¿Qué te parece Ramiro, nos hacemos?
223. Están dos locos en la rama de un arbol. En esto, uno se tira y el otro le dice: -Que haces loco! ¿porqué te tiras? -Es que he madurado!
224. Se encuentran dos amigos por la calle que hacía unos meses que no se veían, y le dice uno al otro: -¡Cuanto tiempo! Donde te has metido? -Pues he estado en casa haciendo un puzle! -¿Un puzle?, Pero mucho tiempo te ha llevado! -No te creas, que en la caja ponía de 2 a 3 años.
225. Dos amigos de pueblo en una tienda de deportes le dice uno al otro: -¿Pero que haces hablandole a la zapatilla? -Es que aquí pone converse
226. Mamá, mamá, en el colegio me dicen que estoy loco! -Quien te ha dicho eso hijo mio? -La pizarra
227. Le dice un amigo a otro, ¿Tú desde cuando llevas gafas!? Desde que intenté matar a una mosca de un manotazo… -Pues no lo entiendo… A lo que el amigo contesta: Pues que no era una mosca, era un clavo!
228. Estos son 3 locos en un manicomio, y el medico les pregunta… cuanto son 6×6 y dice uno «Febrero», le pregunta a otro y le contesta 1000!, y va al tercero y le dice: 36! El medico asustado, coño! y tu como has sabido la respuesta? Facil, yo divido Febrero por 1000!
