01. ¿Por qué los gallegos entran a los supermercados agachados?
– Para encontrar los precios más bajos.

02. ¿Porque los gallegos abren los botes de leche cuando entran al super?
– Porque en la tapa dice: “Abrase aquí”

03. ¿Qué significa una lata flotando en el océano?
– Que un gallego vende un submarino.

04. Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos.
Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro:
Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.

05. – Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
– Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

06. Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?
– Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras.

07. En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
No gracias, dejalo acostadito nomas.

08. ¿Por qué un gallego se colgó en el baño?
– Porque leyó el letrero que decía: COLGATE

09. Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
– Pero si ahí en el baño hay uno.
– Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

10. A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo…
Entonces mato al perro.

11. En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.
– “¿Es qué no hay televisores en su país?”, preguntó alguien.
– “Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más”.

12. ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?.
Un ladrillo.

13. ¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?.
Con dinamita.

14. ¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?.
La foto de los padres.

15. Esto es un gallego que le dice a otro:
– Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
– ¿De qué?.
– De Compostela.

16. Un gallego recibe una llamada a su celular:
– Hola mi amor, pero ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?.

17. ¿Qué hace un gallego en un estadio vacío a medianoche?.
Está viendo el juego de las estrellas.

18. ¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?.
Porque hizo un boquete para entrar y otro para salir.

19. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia…
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

20. ¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve?.
Para no dejar huellas.

21. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una facultad?
– Una carrera universitaria…

22. ¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?.
– Porque en la caja de pañales dice: “hasta 9 kilos”.

23. ¿Por qué los gallegos ya no se visten elegantes cuando viajan en avión?.
Porque hay un letrero que dice: “No smoking”.

24. ¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911?.
Porque no encuentran el 11 en el teléfono.

25. Esto es un gallego que se sube al taxi de otro gallego y le dice:
– Lléveme donde haya mujeres que quieran salir.
– Y el tonto del taxista lo llevó a la cárcel de mujeres.

26. ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?.
Porque afuera hay un anuncio que dice: “50% de descuento en pelotas”.

27. ¿Por qué los gallegos no entran en la cocina?.
Porque cuando una vez entraron había un recipiente que decía “sal”.

28. ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?.
– Porque el que ríe último, ríe mejor.

29. Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
– Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:
– Es que el desgraciado de la puerta me la rompe…

30. Un gallego le dice al otro:
– Me compré un reloj.
Y el otro le pregunta:
– ¿Qué marca?.
– Pues la hora.

01. En el Bernabéu final de la Champions estaba una señora con un asiento vacío al lado… Pasa uno medio perdido y le pregunta -¿Este asiento está ocupado? -No… -¿Y de quién es? -Es de mi marido que ha fallecido… -Vaya cuánto lo siento… ¿Y no ha venido nadie de su familia? -No, es que han preferido ir al entierro…

02. ¿Qué te pasa que tienes tan mala cara? -Nada, que me ha dejado mi mujer… -¿Y eso? -Pues dice que estoy obsesionado con el futbol… que si futbol por la mañana, que si futbol al medio día, que si futbol por la noche con los amigos… -Vaya hombre, cuanto lo siento ¿y cuanto llevabas con ella? -Pues 18 temporadas.

03. Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta. – ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡Si no te he tocado!

04. Estaban un día jugando un partido de fútbol los animales terrestres contra los animales marinos. Acaba el tiempo reglamentario con empate a cero. En la prórroga tampoco hay goles y van a los penaltis. De repente, el tiburón dice: -Esto lo tenemos ganado, ¿no veis que nuestro portero es el pulpo, que tiene ocho patas? Y le responde el pulpo: -Yo no estaría tan seguro, el primero que lanza… ¡es el ciempiés!

05. Era un jugador de futbol malísimo, tan tan penoso que un día que marcó un gol, luego en la repetición apareció que lo fallara.

06. Dos tontos suben a lo alto de un edificio de sesenta pisos. El primero se arroja desde la azotea, rebota en el suelo y vuelve a subir. El otro le pregunta cómo ha logrado rebotar. -Muy fácil -le contesta-. Me he concentrado al máximo y he pensado que era una pelota. -El otro tonto también se arroja al vacío y piensa: -Soy una pelota, soy una pelota… ¡Ay madre!, ¿y si fuera un flan? ¡Plof!

07. Estaban dos ovejitas jugando al fútbol, a pases con la pelota. No lo hacían mal, y hasta pasaban al pie, pero de pronto y tras varios tiros malos una lanzó la pelota lejos de la otra y esta dijo: -Beeee -Beeee tú.

08. Esto era un tipo que llega a su nuevo destino para el trabajo, un pueblo de León un tanto aislado, y como era aficionado al fútbol se fue a ver al campo a ver equipo local. Para su sorpresa, todos los asistentes iban con escopeta. Sorprendido le preguntó a uno. -¿Y las escopetas? -Nos viene bien para celebrar los goles. Cada vez que marcan los nuestros pegamos un tiro al aire. -¿Y si marcan los visitantes? -De momento nunca ha pasado.

09. Pedro y Juan eran dos leñadores que en plena fanea tienen un accidente donde Pedro se corta un brazo. Juan lo lleva al hospital y lleva también el brazo en una bolsa. Al día siguiente encuentra a Pedro todo recuperado y jugando al tenis. ¡Caramba con la tecnología! Al siguiente día otro accidente donde Pedro se corta una pierna. Juan lleva a Pedro y a su pierna al hospital y al día siguiente lo ve jugando al fútbol. ¡Caramba con la tecnología! Otro día sucede que esta vez se corta la cabeza. Juan lleva el cuerpo al hospital y la cabeza metida en la bolsa. Al día siguiente contaba con Juan pero como no venía fue al hospital y le dijeron: -Se hubiera salvado pero un idiota metió la cabeza en una bolsa y se asfixió.

10. Estaban Jorge e Iván discutiendo como siempre por el fútbol, viendo un partido: -Fue penalty claramente, estás ciego si no lo ves. -Ya claro, pero estaba en fuera de juego -Ah sí, pues yo no vi posición adelantada y tampoco levantó el banderín el linier. -No lo levantó pero estaba en fuera de juego, lo vi perfectamente. Lo juro por las cenizas de mi padre. -Qué bruto, si tu padre todavía vive! -Ya, pero fuma mucho.

11. Esto eran 2 amigos que hacía que no se veían y uno le dice al otro: -¡Cómo te va Pepe!, ¿no sales nada de casa?, hay que salir más hombre. -No mucho, soy bastante casero, la mujeres ya sabes como son. -Mira hombre, ¿conoces a este de la foto? -le dice mostrándole una imagen en el movil. -Pues no. -Juega en el Real Madrid. Deberías salir más y venir al fútbol conmigo. -¿Conoces a esta? -Tampoco. -Esta es Madona y actuó el otro día. A ver si vienes a algún concierto conmigo. Entonces Pepe enseña una imagen y dice: -¿Y tú conoces a este? -La verdad es que no. -Es el cartero, y si no salieras tanto tu mujer no te la pegaría con él.

12. La taberna estaba abarrotada de enanos, que como sabéis les encanta la cerveza. Tan grave era la cosa que cada uno acabó donde pudo, uno tirado en el suelo otro en el banco de atrás, otro en el mostrador… etc. La puerta se abre de repente y entra un tipo también super borracho que al ver el panorama grita: ¡Anda, se desencajó el futbolín!

13. Le pregunta David a su madre: -Mami, ¿puedo salir a jugar al futbol con el hijo de nuestro vecino? -No, sabes que ese niño no me gusta. -Entonces, ¿puedo salir a pegarme con él?

14. En un campo de fútbol, David le pregunta a su padre: -Papá, ¿por qué los espectadores le gritan groserías a aquel chico? -Porque le ha tirado una botella al árbitro. -Pero si ni siquiera le ha tocado. -Por eso, hijo mío, por eso.

15. En un manicomio, el doctor le está explicando las diversas locuras de los enfermos al nuevo vigilante. -Ése se cree Superman, éste se cree Napoleón, aquél se cree un balón de futbol, y aquél que lleva atado un cepillo de dientes a un cordel, está convencido de que está paseando a un perro. El vigilante, que los quiere ir conociendo personalmente, habla un poco con cada uno de los locos y al llegar al del perro, le pregunta: -¿De qué raza es? -¿El qué? -pregunta el loco de mal humor- ¿Por qué todo el mundo me pregunta lo mismo? ¿No ve que esto es un cordel y un cepillo de dientes? ¿Acaso usted está loco? -Perdone, yo… Sí, claro, tiene usted razón, que tontería la mía -se disculpa el vigilante con el loco y se aleja. Cuando el loco lo pierde de vista, murmura y le da un tirón al cordel diciendo: -Vamos, Sultán, que ya hemos engañado a otro.

16. Un señor viendo futbol en la tele y en esto la mujer se acerca por detrás y le da un sartenazo en la cabeza! -Manolo! Estoy revisando el extracto de la tarjeta y hay un cargo de 1500 euros de una tal Marlen Rouse! -Pero cariño… eso es que el otro día fui a las carreras de caballos y aposté por un yegua! A la semana siguiente Manolo sentado viendo el futbol y la mujer le da un cacerolazo en la cabeza y le dice: -¡Manolo! ¡La yegua está al teléfono!

17. ¿Es verdad que tienes un gato muy juguetón? -Sí, pero es un poco tonto. Cuando jugamos al fútbol no mete ni un gol.

18. Un niño invitaba a su vecino a jugar y le decía: -Deberías jugar al fútbol con nosotros en la calle, te gustaría. -¿Por qué crees que me gustará? -Porque te llenas de tierra y de barro. ¡No veas qué guay!

19. Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto. -¿Cuál? -El de árbitro.

20. Era tan hipócrita aquel jugador de fútbol que pateaba el balón y escondía el pie.

21. Un gallego llega al fútbol cuando el partido ya ha comenzado y pregunta: -¿Cómo van? -Cero a cero. -¿Quién anotó el primer cero?

22. Dos futbolistas acuerdan que el primero que muera informará al otro de si en el cielo hay fútbol. Uno se muere y regresa en forma de espíritu. -Tal y como acordamos vengo a informarte. Pero de las dos noticias una es buena y otra mala. -Dame la buena primero. -Que en el cielo sí hay equipos de fútbol. Todos los domingos jugamos. -¡Estupendo!, ¿Y la mala? -Que el próximo domingo juegas tú.

23. Aviso en un parque público: «Se prohíbe montar en bicicleta, acostarse en la hierba, traer animales. Prohibido jugar a la pelota. No coman ni beban. No tiren nada al suelo. Recuerden el parque es suyo».

24. Jorge juega un partido de fútbol y está ganando cinco a cero. Cuando otra vez está cerca de la portería, se detiene y tira el balón fuera. Después del partido su padre le pregunta: -¿Por qué no tiraste a portería, podrías haber conseguido el sexto gol? -Ay, papá, no pude hacerlo. ¡Si hubieras visto cómo lloraba el pobre portero!

25. Estaban jugando un partido de futbol animales contra insectos… en esto toma el balón el elefante, se la pasa al tigre y ¡gooool!. Sacan de centro los insectos, la tiene la mosca, se la quita el mono y gol de los animales de nuevo… Sacan de centro, y ¡gool del elefante! Al descanso: animales 60, 0 insectos. Llega el segundo tiempo y entra el 100 pies. Centro de los insectos y ¡goool!. y de nuevo el cien pies y ¡gool! y otro ¡gool del cien pies!. Termina el partido 100 a 60, entrevistan al cien pies, y le preguntan ¿por qué no entro desde e primer tiempo? -Es que me estaba amarrando los zapatos

26. Doctor, llevo soñando toda esta semana con hormigas que juegan al futbol… -No se preocupe, puede ser por el estress, tómese esta pastilla antes de ir para cama… -¿Está loco? ¡Hoy es la final!

27. Cariño, hace muchos días que no me haces caso… siempre viendo y pensando en el futbol… -Eso no es cierto… -Pues tengo que decirte que tengo una falta… -¡Pues la tiro yo!

28. Le dice la mujer al marido: -Cariño, estás distante y muy obsesionado con el futbol… ya no te gusto como antes? -Claro que si, no se porqué dices eso, no es para tanto… -Amor, es que me haces falta… -¿Falta? ¿Pero que dices? ¡si ni te he tocado!

29. Estaba un hombre viendo un partido de futbol, y en esto ve a Jaimito en la grada fumando un puro habano y gritando a los futbolistas. El hombre se le acerca y le dice: -¿Y tus padres donde están? -Mi madre está de viaje, y mi padre está en casa loco! -¿Y como dejas a tu padre en casa si está loco? -Está loco buscando la entrada del partido y su puro habano!!

30. Le dice un amigo a otro: -¿Porqué traes a tu mujer a ver el fútbol con esa pinta? ¿No ves que los de atrás le están metiendo mano? -Ya lo sé, pero es que si la dejo en casa se acuesta con todos los vecinos!

31. Estaban unos amigos viendo un partido de futbol y en esto llaman a la puerta y aparece el amigo casado al que nunca dejaban salir. -¿Pero hombre, como es que has venido al final? -Pues nada, mi mujer, que se ha atado a la cama y me ha dicho «Ahora haz lo que quieras…» Y aquí estoy chicos, con un par!!

32. Doctor, Doctor, llevo una temporada soñando que juego fútbol con ratones -Pues, tómese esta pastilla antes de dormir y ya verá como se le pasa. -Vale, pero ¿Podría empezar mañana? es que hoy es la final

33. Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores se juntan, juegan al golf. Conclusión: Cuanto más grande es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas…

01. Mira, tengo tu nariz -¡Dámela, que se me ha caído con el viento! -Pero que poco sentido del humor tenéis los leprosos de hoy en día.

02. Una viejecita va al hospital. La enfermera le da una hoja de papel y le dice: -¡Señora, escriba aquí cuántos años tiene! -¿Quiere que escriba mi edad? -Eso mismo. Viendo que la anciana vacila, la enfermera suspira y le dice: -¡Escriba, señora, escriba, que cuanto más tiempo pase, más empeorará la situación!

03. En el desierto, un hombre que lleva a cuestas una cabina telefónica se encuentra con otro que carga con una bombona de butano llena. Éste le pregunta al primero para qué sirve la cabina telefónica. -¡Muy fácil, si me persigue un león, me encierro dentro de la cabina! Y tú, ¿por qué llevas una bombona? -Porque si aparece un león, ¡puedo tirar la bombona y correr el doble de rápido!

04. Le dice el paciente al doctor: -Doctor, doctor, toda la tarde no dejo de pensar en 2+1,2+1,2+1, que es ? -Estrés Pepito.

05. El paciente le habla a la enfermera: -Hoy me he dejado el bigote. -No, hombre, no te lo has dejado, ¡si lo llevas puesto!

06. La enfermera trataba de pedir las cosas educadamente: -¿Está usted en condiciones de proporcionar una muestra de orina? -Pues sí, guapa, lo estoy desde mis más tierna infancia.

07. Van 2 amigos a visitar a un tercero al hospital, donde había ingresado tras el atropello por parte de un tren. En recepción preguntan a la enfermera: -¿Cómo se encuentra? ¿En qué habitación está? -Está en las habitaciones 111, 112, 113 y 114.

08. Una señora se encuentra mal y llama al médico: -¿Doctor Pou, por favor? -Lo siento, está de vacaciones -dice la enfermera-. Si quiere, le doy hora para dentro de quince días. -Dentro de quince días quizá ya estoy muerta. -Pues no se olvide de anular la visita, ¿eh?

09. Una señora va al médico, y la enfermera le pregunta: -Señora, ¿cuánto pesa usted? -Con gafas, 57. -¿Por qué con gafas? -Porque si me las quito ya no puedo leer el peso en la báscula

10. Alejandro, el chapuzas electricista es llamado a la Unidad de Cuidados Intensivos por la enfermera. La avería está detectada y le grita a los pacientes conectados a diversas máquinas: -¡Atención todo el mundo! Respiren fuerte que tengo que cambiar el fusible.

11. Le dice el doctor Tilla a su enfermera: -Este enfermo no me gusta nada. -Pues es el único que tenemos.

12. El viejo Don Juan está enfermo, y pide a su mujer enfermera un vaso de leche. La mujer ordeña la vaca y añade a la leche una copa de licor para que la bebida sea más reconstituyente. Tras beber, Don Juan, le dice a su mujer: -Querida haz lo que quieras si me muero, pero no te desprendas de una vaca como esta.

13. Mientras la enfermera se inclina para apagar la lamparita, el paciente susurra: -Se ha olvidado del beso de las buenas noches. Y ella responde también en un susurro: -Si es eso lo que quiere, le mandaré a la enfermera de noche… ¡Es la que a estas horas se ocupa de los trabajos desagradables!

14. Paciente con la enfermera sobre la consulta, por teléfono: -¿Cuánto cobran ustedes por consulta? -30 euros si viene a la consulta y 60 euros si va el doctor a su domicilio. -¿Y si nos encontramos a mitad de camino?

15. Un chico extremadamente tímido se prepara durante horas para declararse a su novia enfermera. Al volver a casa su madre le pregunta -¿Cómo ha ido? -Bien, ya pasó el susto. -¿La viste? -Sí. Y de no haberme escondido tras un árbol, también me hubiera visto ella.

16. En un manicomio, le dice la enfermera al médico: -Hay un hombre invisible en la sala de espera, ¿le digo que pase? -Lo siento, ahora no puedo verlo.

17. Estaba un señor en la sala de maternidad sacando fotos como un loco a su hijo recién nacido… Pasa una enfermera por allí y le dice: -Su primer hijo, ¿no? -¡Que va! Tengo tres… Mi primera cámara!

18. En la sala de maternidad de un hospital un hombre cae desfallecido al suelo… Un médico le pregunta a la enfermera: -Qué le ha pasado a este hombre? -Es que yo creí que me preguntara la hora y le dije que ocho!

19. Una chica de dieciséis años le tienen que hacer un transplante de corazón, pero ella estaba tranquila porque su novio le había prometido que estaría siempre a su lado… cuando se despierta, ve que su novio no estaba allí, llorando llama a la enfermera y ésta le dice: -Tu novio está con nosotros, el corazón que tienes es el de él… -¡Qué! ¿Cómo dices? -Nada mujer, es broma, es que tuvo que ir un momento al baño!

20. Tengo que darle una mala noticia señor, hemos perdido a su hijo después de la operación… -¡Mi pobre hijito! ¡Oh dios mio! -Ah, no perdone, me dice la enfermera que ya lo han encontrado, estaba en el baño haciéndose una foto de la cicatriz!

21. Estaba una pareja en una clínica de fertilidad, y tras ver los resultados, le el hombre a la mujer: -Ves, eres tu la culpable de que no podamos tener hijos, aquí pone SPM y lo que quiere decir es «Sano, puro macho». Y la tuya pone solo N que es que no puedes tener hijos… En esto la enfermera que estaba escuchando, le dice al hombre: -Es al revés, a su mujer le dió normal, y a usted SPM, que signica «Solo para mear»….

22. Al día siguiente de una cena de empresa de un hospital las enfermeras durante el café comentan: -uf,yo ayer debí de acabar con un anestesista….porque no me enteré de nada. -Pues el mío debía ser traumatólogo….porque acabé rota!! -Jo…pues el mío debía ser celador….porque en cuanto quise empezar me dijo: espera un momento que tengo que ir a buscar ayuda!!!