Chistes de dinero

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Chistes de Dinero: Una Mirada Divertida al Mundo de las Finanzas

En un mundo obsesionado con el dinero y las finanzas, a veces es bueno tomar un descanso y disfrutar de un buen chiste. Los «Chistes de Dinero» son una forma entretenida de abordar el tema del dinero desde una perspectiva humorística. En este artículo, exploraremos una selección de chistes de dinero que te harán reír a carcajadas y, al mismo tiempo, te harán reflexionar sobre la importancia y el significado del dinero en nuestras vidas.

 

Los Chistes de Dinero Más Divertidos

El Ahorro del Tío Juan

¿Por qué el tío Juan llevó una escalera al banco? Porque quería llevar a cabo una operación de alto riesgo: ¡subir las tasas de interés!

 

El Millonario Tacaño

¿Cuál es el colmo de un millonario? ¡Tener dinero y no poder tocarlo!

 

El Dinero y la Felicidad

Dicen que el dinero no puede comprar la felicidad, pero yo preferiría llorar en mi Ferrari.

 

Inversión Extrema

¿Cómo se llama a una persona que invierte todo su dinero en el mercado de valores? ¡Arriesgada!

 

El Dilema del Billete

Si un billete de $100 está en el suelo, ¿es más probable que lo recoja un economista o una persona común? Un economista, ¡porque saben que si fuera real, ya lo habría recogido alguien!

 

El Banco de Memoria

Si tienes problemas para recordar dónde guardaste tu dinero, ¡entonces necesitas abrir una cuenta en el «Banco de Memoria»!

Chistes de dinero
Chistes de dinero

El Significado Detrás de los Chistes

Aunque estos chistes son divertidos, también arrojan luz sobre nuestra relación con el dinero. A menudo, buscamos la riqueza y la estabilidad financiera, pero es importante recordar que la verdadera felicidad no siempre se encuentra en una cuenta bancaria abultada. El dinero puede brindarnos comodidades y seguridad, pero no garantiza la alegría y la satisfacción en la vida.

 

El Efecto del Dinero en la Sociedad

El dinero es una fuerza poderosa en nuestra sociedad. Puede dividir a las personas o unirlas, dependiendo de cómo se maneje. Es importante recordar que el dinero en sí mismo no es ni bueno ni malo; son nuestras acciones y decisiones relacionadas con el dinero las que determinan su impacto en nuestras vidas y en la sociedad en general.

Los «Chistes de Dinero» nos ofrecen una forma amena de reflexionar sobre el dinero y su lugar en nuestras vidas. A través de la risa, podemos recordar que aunque el dinero es importante, no es el único factor que define nuestra felicidad. Al final del día, lo que realmente importa son nuestras experiencias, relaciones y la alegría que encontramos en las cosas simples de la vida.

 

Pregunta 1: ¿De dónde provienen los chistes de dinero?

Los chistes de dinero pueden tener diferentes orígenes, pero a menudo se basan en estereotipos y situaciones cómicas relacionadas con las finanzas y la economía.

Pregunta 2: ¿Hay chistes de dinero en otras culturas?

Sí, cada cultura tiene su propia versión de chistes relacionados con el dinero. Estos chistes a menudo reflejan las actitudes y valores económicos de esa sociedad.

Pregunta 3: ¿Cuál es tu chiste de dinero favorito?

Mi chiste de dinero favorito es aquel que combina humor inteligente con una crítica sutil a nuestra obsesión con la riqueza material.

Pregunta 4: ¿Cuál es el propósito de usar el humor en relación con el dinero?

El humor nos permite abordar temas serios de una manera ligera y accesible. También puede ayudarnos a reflexionar sobre nuestras creencias y actitudes hacia el dinero.

Pregunta 5: ¿Cuál es el mensaje principal detrás de este artículo?

El mensaje principal es que aunque el dinero es importante en la vida moderna, no debe ser el único enfoque. La verdadera felicidad se encuentra en nuestras relaciones y experiencias, no solo en nuestras cuentas bancarias.

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Chistes

1. Va un vasco al banco: -Quería pedir un crédito -¿Cuánto quieres? -¿Cuánto tienes?
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2. Me prestas 1000€ para pagar la luz? -Yo creo que es mejor que la dejes encendida…
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3. Estoy buscando trabajo -Le interesaría de jardinero? -Creo que no me ha entendido bien.
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4. Eran los representantes de los PIIGS, uno de Portugal, otro de Irlanda, otro de Italia, otro de Grecia y finalmente el español. Entran a la cafetería y el barman alemán muy intuitivo dijo: 4 vasos de agua, supongo.
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5. Montse va al zoo con su tía y se detienen delante de los gorilas. -¡Mira, tía, ese gorila se parece mucho a ti! -¡Quieres hacer el favor de callar! ¡Esas cosas no se dicen! -No te pongas así, tía, seguro que el gorila no se enfadará… ¡No puede entenderme!
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6. Un amigo le cuenta a otro: -¿Sabías que National Geographic ofrece un premio de diez mil euros a quien presente el animal más raro del mundo? -¡Es genial! ¿Nos apuntamos? -Tú no te preocupes por nada… ¡Quedamos en la puerta, te presento, ganas y nos repartimos el premio!
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7. Dos ladrones están comentando la jugada frente al escaparate de una joyería. -¡Vaya, este género es cosa fina! -¿Tú cuánto crees que puede valer un anillo de diamantes como éste? -Bien… yo diría que… ¡unos tres años de cárcel!
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8. Un tipo entra en un banco, se dirige a una de las ventanillas y le dice al empleado: -Buenos días, quisiera cambiar este billete de cien euros. El empleado se mira el billete y le dice: -Oiga, ¿ya sabe que este billete es falso? -¡Pues claro! -le responde el individuo-. ¿Por qué cree que quiero cambiarlo si no?
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9. Max le dice a Moritz: -Hum, perdona, Moritz, pero me debes mil euros… -¡Estás perdonado, Max, no se hable más!
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10. Max le dice al Moritz: -Oye, Moritz, ya hace un año que me debes cien euros. He decidido hacer un esfuerzo y echarle una mano, así que olvidaré la mitad de la cifra. Moritz, agradecido, le responde: -¡Estupendo, Max, yo también haré un esfuerzo y olvidaré la otra mitad!
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11. Max le dice a Moritz: -Eh, Moritz, préstame diez euros… ¡pero dame sólo cinco! -¿Y por qué te he de dar sólo cinco? -¡Porque así tú me deberás cinco, y como yo también te deberé cinco a ti, entonces ya estaremos en paz!
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12. Un hombre muy tacaño le dice a su hermano: -Por favor, necesito que me prestes un poco de atención… -Hum -masculla el otro-, vale, te la prestaré, ¡pero con un diez por ciento de interés!
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13. Un tipo extremadamente avaro decide irse de viaje, pero de forma económica. Cuando llega al mostrador de la compañía aérea, la azafata le pregunta: -¿Es usted el que ha pedido un vuelo a París muy muy muuuuy económico? -¡Sí, soy yo! -¡Muy bien, pues ahora mismo le pego unas alas a la espalda!
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14. Un hombre muy, muy, muy tacaño naufraga en una isla desierta. Llega medio muerto a la playa, y en cuanto se recupera un poco, coge una hoja de platanero, la clava en un árbol y escribe con un pedazo de carbon: Playa privada. ¡Entrada: 1 euro!
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15. Un hombre le pregunta a otro: -Perdona, ¿no tendrías una cerilla? Y el otro, que es muy, muy tacaño, le responde: -¿nueva o usada?
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16. Había una vez dos hermanos gemelos muy muy avaros, terriblemente avaros. A los veinte años, uno de los dos se fue a América. Treinta años más tarde, regresa y abraza a su hermano. El recién llegado se lo queda mirando y le dice: -¡Hermano mío! ¡Es increíble! ¡Cómo te ha crecido la barba! ¡La tienes larguísima! -Hombre, ¿y qué querías? Cuando te fuiste te llevaste la maquinilla de afeitar…
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17. Una señora que pertenece a una asociación benéfica consigue arrancarle un cheque para una obra benéfica a un avaro riquísimo. ¡Pero cuando lleva el cheque al banco, se percata de que no está firmado! Vuelve a casa del avaro y le hace saber que se ha olvidado de firmarlo. -¿Qué pasa, señora? ¿Es que nunca había oído hablar de las donaciones anónimas? -le responde él.
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18. Un vendedor de coches está tratando de venderle un automóvil a un tipo agarradísimo. -¡Cuánto consume este coche? -le pregunta el tacaño. -Un litro de gasolina cada diez kilómetros -dice el vendedor. -¡Uf, es muuucho, demasiado! ¿Y este otro coche? -pregunta el avaro. -¡Éste consume una cucharada de gasolina cada diez kilómetros! -explica el vendedor. -Hummm -masculla el avaro-, pero ¿una cucharada sopera o una cucharada de café?
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19. Un tipo tremendamente tacaño le dice a un amigo que también es tremendamente tacaño: -¿Te has dado cuenta de que ha entrado hipo? Su amigo, que lo conoce bien, al instante da con una solución drástica pero muy eficaz para que se le pase: -¿Me prestas mil euros?
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20. Un hombre llama a la puerta de su vecino, famoso por su tacañería. -Querido vecino, acabo de descubrir que usted ha practicado un agujero en su bodega para poder entrar en la mía y… ¡robarme el carbón! El vecino, haciéndose el sorprendido, le responde. -¡Ah, mira por dónde! ¡Así que se trataba de su bodega! ¡Y yo que me creía que había descubierto una mina de carbón!
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21. Un tipo muy agarrado entra en una tienda y pregunta: -¿Cuánto cuesta una corbata? -Veinte euros. -¡Le ofrezco diez! -¡Que sean doce! -¡Le ofrezco seis! -Vale, se la dejo en ocho euros. -¡Le doy cuatro! -Mire, ¿sabe qué le digo?, ¡que le regalo la corbata! -¡Ah, pues entonces me llevaré dos!
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22. Un tipo muy avaro oye que llaman a la puerta. Una señora dice: -¡Buenos días, estamos haciendo una colecta para la nueva piscina del vecindario! -Ah, yo también quiero contribuir. ¡Espere un momento, que le traeré un cubo de agua lleno a rebosar.
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23. Un tipo extremadamente agarrado toma un taxi para ir a casa. De pronto, se da cuenta de qeu el taxi ha pasado por delante de su casa y no se ha detenido. -¡Pare inmediatamente! -le exige al taxista. -¡No puedo -le grita el otro-, se me han roto los frenos! -Pues al menos pare el taxímetro, ¿no?
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24. Pepito se encuentra a un amigo y le dice: -¡Si me das diez euros, te enseñaré un truco que no falla nunca, es infalible y te harás rico! Y su amigo le responde: -Ah, ¿diez euros, dices? ¡Tómalos! ¿En qué consiste el truco? -¡Se hace así! -le explica Pepito- Buscas a otro, y le dices: Si me das diez euros, te enseñaré un truco que no falla nunca…
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25. Una familia muy avara va al cine. El padre le dice a la taquillera: -Disculpe, ¿podría hacerme un descuento de grupo? -No -dice la taquillera. -Y si salimos a mitad de la película, ¿podemos pagar media entrada? -No… -Y is miramos la película con un solo ojo, ¿nos hará una rebaja? -¡No! -¡Tacaña!
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26. Un cliente entra en casa del anticuario y le pregunta: -¿Es cierto que este armario es muy antiguo? -¡Ya lo creo! -le responde el anticuario-, ¡Todos los muebles que fabricamos aquí son muy antiguos!
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27. Pues el otro día, entre pitos y flautas. me gasté 400 euros. -¿Y en qué gastaste tanto dinero? -¡Pues 200 en pitos y 200 en flautas!
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28. ¿Cuál es el futuro del verbo robar? -Ir a la cárcel, salvo que seas político o banquero.
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29. Pepe, ¿puedo contar con tu discreción? -Por supuesto. Dime, dime… -¡Necesito dinero urgentemente! -Ah, pues entonces no lo sabrá nadie. De hecho, no he oído nada.
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30. Dos pobres hablan en la calle: -Tendré que ir al oculista. -¿Es que no ves bien? -¡Parece que no: hace días que no veo un euro!
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31. Papá, ¿los padres de Eduardo son pobres? -No, hijo mío, ¿por qué? -Pues porque Eduardo se ha tragado un euro y están muy preocupados.
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32. En el funeral de un hombre riquísimo hay una mujer que no para de llorar. Un hombre se le acerca y le dice: -Me imagino que usted debe de ser de la familia, ¿verdad? -No… que va. Precisamente lloro por eso.
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33. Un señora muy pobre quiere comprarse unos zapatos. El dependiente le pregunta: -¿Qué número calza? -Un número pequeño… es que quiero gastar poco.
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34. El hijo de una familia muy tacaña llega a casa y le dice a su padre: -Papá, hoy estarás orgulloso de mi, he venido corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado 2 euros. -Pero hombre, que despilfarro. Otro día te vienes corriendo detrás de un taxi y así te ahorras 10 euros.
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35. Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: -Últimamente me encuentro a Javier por todas partes y siempre me pide dinero. Un día 300, otro 600, otro 1000 euros. -¿Y qué hace con todo ese dinero? -Yo que sé… Nunca se lo he prestado.
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36. Era un hombre tan avaro, tan avaro, que cuando Dios dijo: Hágase la luz, él ya debía dos recibos.
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37. Si divido un pastel en mil pedazos y te doy uno, ¿cómo se llama esa operación? -¡Tacañería!
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38. Oye, Manolo, ¿me prestas 60 euros? -Lo siento, pero no llevo nada encima. -¿Y en casa? -Todos bien, gracias. ¿Y en la tuya?
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39. Un hombre muy agarrado se acerca a un taxista y le pregunta: -¿Cuánto me cobra por llevarme a la estación? -20 euros. -¿Y por la maleta? -Por la maleta, nada, hombre, es gratis. -Ah, pues entonces lléveme usted la maleta, que yo voy andando.
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40. Un avaro le pregunta a su amigo: -Dime, ¿tú eres supersticioso? -No… -¡Estupendo, pues déjame 13 euros!
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41. El catalán más tacaño no podía ser ya, de hecho caminaba y no quería ponerse al sol para no dar sombra. Era tan avaro que por no dar, no daba ni las gracias.
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42. Un hombre entra en una joyería y pregunta: -¿Cuánto vale esa cruz? -Un millón de euros, señor. -¡Es cara! -No, es cruz…
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43. El chiste tonto de la vaca y el billete de dinero, ¿sabrías decirme qué tienen en común? En que la vaca hace muuuuu y el billete hace muuuucha falta.
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44. El negocio estaba recién montado pero no arrancaba y se pusieron a evaluar qué había fallado. -¿Pusiste letreros? -Sí. -¿Pusiste ofertas? -Sí. -¿Pusiste propagandas? -Sí. Pues no entiendo bien lo que… ¡Pero serás cenutrio! Sastrería es con s y lo has puesto con c.
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45. ¿Sabes cómo sacarle plata a un gili? -No. -¡Dame 10 euros que te explico!
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46. Era un colega que era medio ratilla y como no, al dar la vuelta de la esquina te lo encuentras y te dice: -Mira colega que ando tieso y medio apurado, ¿me dejas 20 euros? -Vaya, colega. Justo hoy me pillas mal que no llevo nada encima. -¿Y en casa? -Todo bien, gracias.
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47. Era un pobre que no encontraba trabajo y se puso a pedir durante todos los días junto al supermercado. Ponía su gorra al suelo y sin más, poco a poco juntaba una buena cantidad de monedas. En esto que un día de repente el pobre aparece con 2 gorras en el suelo. Le dice una señora que siempre le daba: -¿Y esto, como es que ahora tienes 2? -Es que los capitalistas somos así, si hay negocio, lo expandimos.
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48. Ivan dos amigos catalanes cuando por la otra acera pasa la mujer de Jordi. Jauma la ve primero y dice: -Guau Jordi, mira que mujer, a esa le metía un buen meneo jeje. -¡Serás bruto, es mi mujer! -Tranquilo amigo, no decía gratis, sino pagando.
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49. Era un catalán que va a una farmacia con un preservativo y dice: -Quería un parcha para este condón agujereado. Llega la hora de pagar y dice: -¿Podría hacerme factura? Es para el club de intercambios.
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50. Era un barco de crucero por el Caribe que está a punto de naufragar cuando llega al rescate la Cruz Roja. Llaman a la puerta del bote: -Knock, knock -¿Quién es? -La Cruz Roja -Pues aquí ya hemos dado, ¡eh!
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51. Un joven que mira con tristeza su cartera le dice a otro: -No es que yo gaste más de lo que gano, el dinero sale más rápido de lo que entra.
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52. Un avaro le dice a otro: -He venido corriendo detrás de un autobús para ahorrarme dos euros. -¿Y por qué no corrías detrás de un taxi? Te habrías ahorrado veinte.
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53. El loco Adelino entra en un bar y le pregunta a un cliente: -Señor, ¿podría usted prestarme diez euros para tomar un café? -Pero si un café solo cuesta dos euros, ¿por qué me pide usted diez? -Porque me gusta dejar propina.
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54. Había una vez un avaro tan avaro que por la noche se levantaba tres veces a ladrar para ahorrarse el perro.
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55. En un hotel, un cliente se queja: -¿Sesenta euros solo por dormir? ¡Pero si el verano pasado me cobró usted treinta! -Es que ahora estamos en invierno. -¿Y eso qué importa? -Que en invierno las noches son más largas
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56. Un avaro le da un céntimo a un mendigo, y el mendigo le dice: -Gracias, señor. Dios le premiará diez veces lo que ha hecho. -¿Diez veces? Vaya miseria, diez céntimos.
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57. Un ladrón le dice a un avaro: -¡La bolsa o la vida! -Hombre, así de golpe… Deje que me lo piense un par de días…
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58. Dos avaros se encuentran y uno le pregunta al otro: -Oye, ¿tú cómo te lo montas en invierno para no pasar frío? -Pues me acerco a la estufa. -¿Y si hace mucho frío? -Entonces la enciendo.
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59. La mujer de un tacaño le pregunta a su marido: -Oye, mañana es el cumpleaños de nuestro hijo. ¿Qué le regalaremos? -¿Te acuerdas del globo que le regalamos el año pasado? -Sí. -Pues este año se lo inflaremos.
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60. Un avaro entra en una pastelería y dice: -Ponga dos velitas en el pastel, que mi niña cumple tres años. -Querrá usted decir tres velas. -No, dos son suficientes, la niña todavía no sabe contar.
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61. Un ciclista entra en una tienda de deportes y pregunta: -¿Tienen gorras de ciclista? El dependiente Vicente le saca las más baratas y, después de probárselas todas, el cliente dice: -No, estas no las quiero. El dependiente le saca otras gorras de mejor calidad. Una vez pasadas todas por su cabeza, el cliente las vuelve a rechazar: -No me sirven. Vicente, muy enfadado, le presenta la última remesa que le ha llegado: -Estas son de Italia, y las llevan los mejores ciclistas del mundo. -No, tampoco me sirven. -Oiga, ¿de verdad quiere una gorra de ciclista? Porque todas las que le he dado lo son. -Es que yo quiero una como las de mis compañeros, con la visera detrás.
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62. Un ciego está pidiendo limosna, y un hombre le tira una moneda. El ciego coge la moneda y protesta: -¡Estos diez céntimos son falsos! -Entonces, ¿usted no es ciego? -¿Qué quiere, que por diez céntimos sea ciego de verdad?

63. Una mujer va al supermercado con un billete de diez euros y le dice al cajero: -¿Podría cambiarme estos diez euros? -Pero señora, ¡si ese billete es falso! -Pues por eso quiero cambiarlo.
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64. Un jeque árabe muy rico se enamora locamente de la hija de un avaro y le dice al padre: -Si me concede la mano de su hija, le doy su peso en oro. -Está bien. Pero deme tres meses de tiempo. -¿Para convencerla? -Para engordarla.
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65. Un avaro va por la calle y se encuentra una tirita. La recoge y dice: -Ahora tendré que cortarme para aprovecharla.
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66. ¿Sabes por qué se descubre a un estafador catalán cuando quiere venderle a un turista el peñón de Gibraltar? -No, ¿por qué? -Porque se emperra en cobrarle el IVA
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67. El dueño de la casa se presenta hecho una furia donde el inquilino, que hace ya tres meses que no le paga el alquiler. -¿Qué? -exclama-, ¿Piensa usted pagarme o no, el alquiler atrasado que me debe? -Lo siento, pero ahora no puedo. -Bien, esta es la última vez que le reclamo el alquiler. ¿Lo oye usted bien? ¡La última vez! -¡Pues gracias a Dios! -responde el inquilino-. ¡Desde ahora voy a poder vivir tranquilo!
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68. Un señor avaro toma un taxi y le dice al taxista: -¡Al centro de la ciudad! Al llegar pregunta: ¿Qué le debo? Cuarenta euros -responde el taxista. El cliente le da veinte euros. -Le he dicho que son cuarenta. -¿ES que usted no ha venido conmigo?
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69. Una señora, le dice a su tacaño marido: -Pedro, dame cien euros, que tengo que comprarle a nuestro hijo ropa nueva para sacarlo de paseo. -Con esto no tengo bastante y no podré sacarlo de paseo. -Pues cómprale una gorra y asómalo por la ventanilla del coche.
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70. En las afueras de la ciudad una señora ve que una vaca ha entrado en su jardín, y se está comiendo sus flores y corre a decírselo a su esposo -que era muy tacaño-. -¡Cariño! Una vaca ha entrado en nuestro jardín y se está comiendo las flores. Y el esposo tacaño, le responde: -Ordéñala enseguida, y después la echas.
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71. Dos comerciantes que estaban de vacaciones en un lujoso Hotel en una isla del Caribe, habían entablado una conversación. Uno de ellos le dice al otro: -Pude venir aquí gracias a mi póliza de seguros. Cobré un millón de euros por un incendio. -Mi caso es parecido -dijo el otro-. A mi me pagaron algo más por las pérdidas sufridas en una inundación. Tras un breve silencio, el primer hombre preguntó: -Bueno, … ¿y como se hace para provocar una inundación?
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72. En una granja, aparece un inspector para hacer una revisión: -¿Y puede usted decirme qué da de comer a sus animales de granja? -¡Ah! Pues yo les doy judías, arroz, carne, pollo, verduras… lo mejor de lo mejor. -Pues le vamos a poner una multa grandísima, porque no hay derecho que sus animales coman tanto, mientras en el mundo se mueren miles de niños de hambre. Otro día, aparece un periodista: -¿Podría hacerle una entrevista para nuestra revista de ganadería? -Cómo no. -La primera pregunta: ¿Qué le da usted de comer a sus animales? -¡Ah! Pues lo más barato que encuentro: las sobras de la comida, panes secos, etc. -Pues no sé cómo no le da vergüenza. No hay derecho que alimente tan mal a sus animales… Ya verá lo que vamos a decir de usted… Al día siguiente aparee otro periodista: -¿Podría hacerle una entrevista? -¡Por supuesto! -responde el granjero -¿Qué es lo que le da de comer a sus animales? -Pues mire, yo les doy 10 euros a cada uno y que se compren
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73. ¡Cuánto te habrás divertido en Barcelona! -No salí de la habitación del Hotel, ni una sola vez. -Pero, ¿por qué? -Es que la habitación costaba carísima y no iba a malgastar el dinero…
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74. Una viejecita cruzaba todos los días la frontera en una bicicleta, cargada con un saquito de arena Al guardia de frontera no le tardaron en entrarle sospechas y le preguntó a la viejecita: -¿Qué lleva en ese saco? -Sólo arena, señor. El guardia vació el saco, y vio que sólo contenía arena. Intrigado, un día le dijo a la viajera: -Prometo no detenerla, ni decir nada en comisaría, pero por favor dígame: ¿Lleva contrabando o no? -Sí -respondió la anciana. -¿Qué lleva? -Bicicletas.
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75. El niño de un banquero dice: -Mi padre se sienta en un sillón grande y cómodo, no hace nada y gana 3.000 € por hora. El nieto de un abogado dice: -Mi abuelo sólo habla con la gente y gana 5.000 € por hora. El sobrino de un sacerdote dice: -Mi tío habla 20 minutos, una vez a la semana, y cuatro personas tienen que ayudarle a recoger el dinero.
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76. Un señor muy, pero muy tacaño entra en una tienda de víveres y le pide al charcutero: -Señor, ¿me pone 15 gramos de jamón? Y el charcutero, con mala cara, le responde: -¿Quiere que se lo envíe a casa? -No, gracias -responde el hombre tacaño-, tengo afuera el camión.
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77. Va un matrimonio muy tacaño en el compartimiento del tren, y a mitad de viaje el tren descarrila espectacularmente. La puerta del compartimento se queda atascada, pero la pareja sólo sufre leves rasguños; por el pasillo se oyen gritos, pasos acelerados, golpes de metal… De pronto, alguien intenta abrir la puerta del compartimiento y, al ver que está cerrada, llaman insistentemente mientras dicen. -¡Abran rápido! Somos de la Cruz Roja! El marido ira a su mujer, y contesta a través de la puerta. -Perdone, pero nosotros ya hemos dado nuestra colaboración.
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78. Está un viejo comerciante judío, tirado en la cama, muriéndose y alrededor está toda su familia. -¿Estás aquí, Gladys, mi querida esposa? -Sí, cariño -responde la mujer afligida. Tras un breve silencio, el enfermo prosigue: -¿Y tú Viviana, mi honrada hija? -Sí, papá -contestó Viviana acariciándole la mano. -¿Y tú Alejandro, mi fiel primogénito? ¿Dónde estás? -Aquí, aquí -contesta el hijo. Entonces el viejo hace un gesto de enfado y murmura: -Y si todos están aquí, ¿quién diablos está supervisando la Empresa?
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79. Un tren en Arizona fue asaltado por unos bandidos, que se apresuraron a vaciar los bolsillos de todos los pasajeros. Uno de éstos era un viajante de comercio que, al ser registrado, resultó que llevaba doscientos dólares. Rápidamente separó cuatro billetes del fajo, y entregó sin demasiadas historias el resto al atracador. -Pero ¿qué diablos hace usted? -preguntó el atracador, apuntándole con su revólver. Rápida llegó la contestación: -¿Es que me va a negar usted un descuento del diez por ciento en un negocio de pago al contado como éste?
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80. En un avión está Obama, Putin y Merkel. Obama dice: yo tiraré un billete de 20 dólares para hacer feliz a una familia. Luego dice Putin: -Yo tiraré dos billetes de 10 dólares para hacer feliz a 2 familias. Luego Merkel: -Yo tiraré 4 billetes de 5 dólares para hacer feliz a cuatro familias. Luego dice el piloto: -¿Por qué no se tiran ustedes 3 para hacer feliz a todo el mundo?
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81. ¡Qué pesadilla he tenido esta noche! Soñé que ganaba un millón de euros. ¡Qué horror! -¿Por qué? -Porque desperté justo a la hora en que me iban a pagar.
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82. ¿Cómo le voy a pagar si no traigo dinero? -¿Por qué no me lo dijiste antes de pedir? -Porque cuando llegué estaba usted de buen humor, y no quería que lo perdiera.
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83. ¿Y tú por qué no trabajas? -Porque quiero hacerme rico. -¿Rico sin trabajar? -Claro. ¿No ves que los que trabajan nunca tienen tiempo para ganar dinero?
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84. Eh, oye, ¿qué pasa con los 30 euros que me debes? ¿O es que ya se te ha olvidado? -No, qué va, pero por favor, dame un poco más de tiempo. -¿Para pagarme? -No, para olvidarlo.
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85. Un médico viajaba con su hijo y por exceso de velocidad, le paró el guardia de tráfico. Al llegar a casa el niño dice a su madre: -Fíjate, un señor de uniforme paró a papá, ¡y le dio una receta!
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86. La madre de Pepito va al mercado y se escandaliza con los precios del puesto de frutas. -¡Qué barbaridad!, esto no hay quien lo entienda. -Pues mis precios son los más baratos -exclama la frutera-. ¡Compare, compare! -¿Que compare con qué? -Con los precios que voy a poner la próxima semana
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87. Una señora sube al autobús, no tiene cambio y le da un billete de 50 euros al conductor. Este, para vengarse, decide darle la vuelta en monedas, hasta que le llena las palmas de las manos. Entonces dice la mujer: -Me ha dado de menos. Hágame el favor de volver a contarlo.
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88. Al regreso de un viaje de placer alrededor del mundo, durante el cual un individuo ha derrochado todo su capital, le preguntan en la aduana: -¿Tiene usted algo que declarar? -Sí, me declaro en quiebra.
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89. ¿Tú sabes qué significa devaluación? -Es el arte de hacer más pequeño el billete bancario sin echar a perder el papel.
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90. En tiempo de crisis. -¡Cincuenta euros una costilla! -Y si la quiere con carne, el doble.
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91. Entre vagos: -Oye, te doy 200 euros si me das una muestra del colmo de la pereza. -Ponme los 200 euros en mi bolsillo.
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92. Esa mujer casi arruinó a su marido. Ahora él es millonario. -No lo entiendo, si dice que le arruinó… -Sí, es que antes era multimillonario.
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93. Le preguntan al escritor: -¿Cuál es su mejor historia novelada? -Mi declaración de la renta.
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94. ¿Qué piensas de la deuda externa? -No es externa, es ETERNA
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95. El dinero no lo es todo. Hay cosas más importantes. -¿Y usted tiene esas cosas? -No, porque son muy caras.
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96. Es muy difícil tener dinero, pero más saberlo gastar. -Yo soy más hábil, lo gasto sin tenerlo.
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97. ¿Cómo has sido capaz de estafar a las personas que confiaban en ti? -Es que a las que desconfían de uno, no hay manera de estafarlas.

Chistes de curas

Chistes de curas

Chistes de Curas: Una Risa Bendecida

 ¿Alguna vez te has preguntado por qué los chistes de curas son tan populares? Estos chistes, a menudo llenos de humor y picardía, han sido una constante en la cultura popular durante décadas. Pero, ¿qué los hace tan especiales?

¿Por qué nos reímos de los chistes de curas?

La religión, siendo un tema serio y sagrado para muchos, ofrece un contraste perfecto para el humor. Al reírnos de algo tan solemne, rompemos tabúes y nos permitimos ver el lado más ligero de la vida. Además, los curas, como figuras representativas de la religión, se convierten en personajes ideales para estos chistes.

La historia detrás de los chistes de curas

Desde tiempos antiguos, el humor ha sido una forma de cuestionar y reflexionar sobre las normas sociales y culturales. Los chistes de curas no son la excepción. A través de los años, han servido como una herramienta para comentar, de manera humorística, sobre la relación entre la iglesia y la sociedad.

Los chistes más populares

Ahora, sumerjámonos en algunos de los chistes de curas más populares. ¿Listo para reírte?

Chistes clásicos

  1. ¿Por qué el cura lleva sotana? ¡Para esconder las botellas de vino!
  2. Dos curas en una moto, ¿quién conduce? ¡Dios, porque va con ellos!

Chistes modernos

  1. ¿Qué hace un cura en una tienda de computadoras? ¡Buscando un teclado para llegar al cielo!
  2. ¿Por qué el cura usa Instagram? ¡Para aumentar sus seguidores!
Chistes de curas
Chistes de curas

Chistes con giros inesperados

  1. Entra un cura a una barbería y pregunta: «¿Cuánto por un corte?» El barbero responde: «Para usted, gratis. Es un hombre de Dios.» Al día siguiente, el barbero encuentra una botella de vino con una nota de agradecimiento. Entra un rabino y pregunta lo mismo. Al día siguiente, encuentra una caja de dulces kosher. Entra un pastor y pregunta lo mismo. Al día siguiente, encuentra… ¡más pastores esperando un corte gratis!

Los chistes de curas, ya sean clásicos o modernos, nos ofrecen una pausa humorística en nuestra vida diaria. Nos recuerdan que, incluso en los temas más serios, siempre hay espacio para una sonrisa. Así que, la próxima vez que escuches un chiste de curas, ¡no olvides compartirlo y propagar la risa bendecida!

  1. ¿Por qué son populares los chistes de curas?
    • Porque ofrecen un contraste humorístico con un tema generalmente serio.
  2. ¿Son ofensivos los chistes de curas?
    • Depende de la percepción de cada persona. Siempre es importante ser respetuoso y considerar a quién se le cuenta el chiste.
  3. ¿Desde cuándo existen los chistes de curas?
    • Han existido desde hace mucho tiempo, sirviendo como una forma de comentar humorísticamente sobre la relación entre la iglesia y la sociedad.
  4. ¿Hay algún chiste de curas que sea universalmente conocido?
    • Hay muchos chistes populares, pero su conocimiento puede variar según la cultura y la región.
  5. ¿Pueden los curas disfrutar de estos chistes?
    • ¡Por supuesto! Muchos curas tienen un gran sentido del humor y pueden disfrutar de un buen chiste sobre ellos mismos.

Chistes

-hola hermano, ando buscando al cura que te va a casar, que me va a casar una cura esto es insoportable como me va a tener que casar una cura que te cura, la boda se suspende

-Y tú, ¿En qué trabajas? -Pelando papas -¿Eres cocinero? -No. Peluquero en el Vaticano

-Señor Cura, he pecado, soy muy cotilla… -No te preocupes, reza un Padre Nuestro y dos Ave Maria. -Vale… Ah! por cierto… San José vendió la carpintería o la traspasó?

-Estaba en cura en plena ceremonia cuando llega el momento más deseado: Yo los declaro marido y mujer. Ya pueden actualizar los estados de Facebook.

-Tras haberle transmitido su encargo, Dios vuelve a presentarse ante Noé y le pregunta: -¿Qué, Noé? ¿Ya tienes el arca preparada? -Sí, Dios, mira: dos bolitas de pimienta, dos pizcas de sal, dos ramitas de canela… -¡Te dije especies! ¡ES-PE-CIES!

-Están en media misa y el cura dice: queridos hermanos, voy a hacer una bolita de papel, y al que le cae es un pecador. Entonces el cura lanza la bola y esta rebota en su cabeza. Y el cura dice: disculpen hermanos con rebote no vale.

-¿Por qué se detuvo Moisés cuando llegó al Mar Rojo? Porque esperó a que se pusiera… ¡verde!

-Los 2 niños estaban haciendo juntos los deberes cuando uno dice: -Oye Juan, ¿como es la definición de cura? -Pues un cura es al que todos llaman padre menos sus hijos. Estos le llaman tío.

-Era un camión que bajaba todo loco cargado de nitroglicerina y a gran velocidad, y la iba aumentando porque de repente el conductor se da cuenta de que va sin frenos. Va derrapando y controlando pero como no lo da controlado decide tirarse pero el cinturón no se abre. Lo corta con una navaja y se tira, el camión explota y casi lo quema, pero finalmente esquiva tirándose por un terraplén. Allí se mataría por la altura pero por suerte queda colgado en de una ramita. El cura que pasaba por allí lo vio todo y lo ayudó a bajarse. Dijo el tipo: -Gracias a Dios que me he salvado. Dice el cura: -Gracias a Dios no, gracias a a ramita porque Dios tenía las intención clara…

-Durante el vuelo de España a Venezuela, el avión pasa por una tormenta y un rayo provoca que se rompa un ala. Ya cayendo cundía el pánico y en medio el cura dijo: -Hermanos, junten las manos y recen que al fin vamos al cielo. Uno le contestó: -Padre, eso está bien pero vamos en dirección contraria.

-Eran dos curas que conversaban: -Padre Adriano, los tiempos van cambiando, ¿cree que algún día veremos matrimonios entre curas? -Nosotros no creo, pero seguro que nuestros hijos sí.

-Estoy leyendo un libro de aventuras fantásticas muy chulas, se llama la Biblia -Anda, ¿y de qué va? -A ver, primero hay un tipo que se llama Dios, y coge a sus amigos y se escapa porque los malos los quieren matar. Llegan a un punto que están acorralados y otro tipo llamado Moisés moviliza a los arquitectos. En apenas 5 minutos lo tenían listo y luego en menos de 1 hora ya tenían listo un puente para cruzar el río y salvarse. -Demasiado fantasioso, no me creo nada. -Pues aún te lo conté así, porque si te cuento como viene en el libro…

-Era un Iglesia bastante progre, que como recaudaba más, se permitía un mejor servicio de hostias con mantequilla y mermelada

-Eran 3 curas de 3 parroquias vecinas que estaban afectadas por una plaga de murciélagos. Se juntaron y dijo el primero: -Lamentablemente no di con la solución. Me compré un rifle e intenté cargármelos pero no ha funcionado, sólo llene de agujeros media parroquia. -Pues yo les puse veneno pero se han vuelto inmunes o no se, porque al principio retrocedieron pero ahora vienen con más fuerza si cabe. -Yo lo arreglé jeje. Simplemente los cogí a todos y los bauticé y confirmé. Nunca más los volví a ver cerca de la Iglesia.

-¿Cuál es país del mundo con la población más estéril? Es el Vaticano, que sólo ha dado a 28 papas en medio milenio.

-Alfredo decide casarse y se lo va contando a todos. Primero empezó por su padre: -Papá, me caso con Antonia. -¿Con esa golfa? Luego va junto a su primo: -Me caso con Antonia. -¿Con esa golfa? lo mismo pasó con diversos amigos, hasta que muy enfadado llegó junto al cura y le dijo: -Nada padre, que me caso, con una golfa además. -Aaaah, ya veo, ¡con Antonia!

-La chiquilla en la iglesia se confiesa: -El otro día me encontré a un amigo y tras tomar algo me invitó a dar una vuelta y finalmente lo hicimos. Yo como soy tan frungil acepté -Se dice frágil. -Al día siguiente me encontré a otro amigo en el super y no se como al final acabé en el asiento de atrás de su coche. Como soy tan frungil… -Frágil, se dice frágil. -Y nada, hoy me pasó que me encontré hace un rato a mi novio y poco hablamos y ha estaba encima mía, como soy tan… ¿cómo era esa palabra padre? -Puta, hija mía, puta.

-Esto era un tipo que se va a confesar y dice: -Nada que justo ayer estaba trabajando y me di un martillazo en un dedo. Me salió un ¡mecagondio! y vino mi mujer a reñirme. Yo con el enfado y todo le di un martillazo a ella que le partí la mandíbula. Y hoy por la mañana me puse a arreglar el grifo, con tan mala suerte que al levantarme me golpee con el lavabo y me salió un ¡mecagondio!. En esto que vino mi suegra y me replicó que eso no se decía. Yo con la ira que tenía en ese momento no me controlé, cogí la llave y de un hostiazo me la cargue. -Hijo, todo esto es muy grave, tendrás que rezar 6 padrenuestros y 10 avemarías. En esto que se levanta el tipo, se golpea con la puerta y dice: -¡megangodio! Santa el cura entonces: -¡Y en su madre!

-Era un tipo que se le murió el perro y fue a la iglesia a por una misa. -Padre, se me ha muerto el perro, ¿podría hacerle una misa a la pobre criatura? -Lo siento, aquí no celebramos este servicio por animales, aunque en el pueblo de al lado hay un cura un tanto hereje que hace cosas raras. -Gracias padre. Por cierto, ya de paso, ¿tiene idea de cuanto sería lo apropiado para donar, tal vez 1000 euros? -Pero hijo, haber empezado por ahí y decirme que el perro era católico.

-Era un joven cura que le tocó destinado a un pequeño pueblo. Como joven que era venía cargado de fuerza y de ideales. Le tocó ir a ver al diácono del pueblo vecino y para su sorpresa tenía un joven criada a su cargo, la cual por qué no decirlo, estaba de muy buen ver. Le preguntó: -¿Y Don Antón, usted y la chica se comportan correctamente? -Por supuesto, es una buena cristiana. El joven cura se fue, y de allí a unos días dijo la criada: -Don Antón, no encuentro el calentador, parece que desapareció justo cuando la visita del joven cura. Don Antón llamó por teléfono: -Mira Antoñito, yo no insinúo que tu te lo llevaras pero nos ocurre esto con el calentador. -Querido Don Antón, yo no insinúo que usted haga nada con la criada, pero si durmiera en su cama alguna vez, seguro que hubiera encontrado el calentador.

-Estaba un tío en el cielo y pronto era la hora de cenar. Le pregunta a San Pedro: -¿Hoy que toca? -Una loncha de jamón y un yogur -¿Solo eso? Pues creía que otra cosa, porque hay un olor muy rico que viene de… El tío se asoma y ve como en el infierno hay una pedazo cena, una gran barbacoa, paella, cervecitas… etc. -San Pedro, mira que pedazo cena, ¿Y aquí esta cena, por qué no hay una mejor cena? -Que no tío, que para cuatro gatos que somos no me pongo a guisar.

-Era un santo realmente preocupado porque no tenía seguidores, es decir, nadie le rezaba. Se fue a hablar con Dios y este le aconsejó que hiciera tarjetas y las repartiera para darse publicidad, aunque extrañamente también le dijo también que no se las diera a mujeres de vida fácil ni a gays. Tras esa historia te pregunto: ¿Cómo se llama el Santo? Aahh, ya veo… ¿no lo sabes? Eso es que no te dieron tarjeta, ¿no?

-Eran dos curas y uno le dice al otro: -¿Tú como lo llevas, qué haces para evitar las tentaciones? -Pues no tengo muchos milagros, una duchita fría siempre ayuda. -Ya lo he probado, y no me funciona. De hecho tomé tantas duchas que ahora nada más siento que llueve ya se me pone dura.

-El cura se adentró a la selva y se encontró a un grupo de caníbales. Se ponía a confesarse ya, y lo que le salió de la boca fue un: Ya la he jodido. En esto que baja un ángel de la guarda y le dice: -No, todavía no. Lo que debes hacer es pelear con el jefe, quitarle la lanza y clavársela al hijo pequeño en el corazón. Se va el ángel y el cura increíblemente logra hacer todo eso. Los caníbales asombrados se acercan al cura, y baja el ángel también, que dice: -Ahora sí, ahora la has jodido.

-En plena misa, un tipo se notaba muy molesto con la gente que tenía cerca, especialmente con 2 niños que no paraban de hacer ruido y moverse. Se le oía murmurar al tipo: -Señor, dame paciencia… ¡Pero dámela ya joder!.

-La guardia civil entra en un prostíbulo y de repente se encuentran al cura de pueblo: -Pero padre, ¿usted aquí? -Yo debo estar donde está el pecado.

-Finalmente tocó ir a confesarse y el joven Alfredo dijo: -Perdone Padre, pero tengo que reconocer y confesar que de vez en cuando me toco el pipilín. -Hijo mío, por Dios, ¿cuál es tu edad? -Tengo veintisiete años. -Hombre, a tu edad y con esas cosas. ¡Ya va siendo hora de que toques la polla!

-Era un pueblo de Castilla donde la gente era muy mal hablada, incluso el cura, que llegó un día a la misa y tras leer una noticia dice: Amigos, la estadística dice que somos muy mal hablamos. Como pueblo estamos en el top 2 español… ¡Y mecaguenlavirgen y en los santos todos! ¡Cojones, hostias! ¡Tenemos que seguir así hasta ser los primeros joder!

-El monaguillo, interrumpe en el medio de la misa y grita a todo trapo: -¡Es un milagro. Alabado sea el señor. Su sangre hierve! En esto va el cura y tras hacerle unos cuantos gestos finalmente le dice entre dientes: -Calla atontado, que hierve ni que hierve. Mira que catarrazo tengo, le eché frenado al vino.

-¿En qué trabajas? -Pelo papas -¿Eres cocinero? -No peluquero en el Vaticano

-Acaba de fallecer y el cura le dedica unas palabras. -Se nos ha ido un gran hombre, excelente marido, un cristiano ejemplar que miraba por su familia. La pobre viuda escuchaba atentamente y le susurra al hijo: -Pepito, ve y mira a ver si está ahí papá o lo han cambiado.

-El condenado a muerte recibe la visita del cura justo antes de ir a la silla eléctrica. -Hijo mío, yo traigo la palabra de Dios… -Señor cura, se lo agradezco pero no gaste saliva que en nada estoy con él, ¿algún recadito?

-En el bosque un oso corriendo detrás de un cura… de pronto, el cura se para a rezar: -Señor, haz que este jabalí se haga cristiano… En esto el oso se para a rezar y dice: -Señor, doy gracias por estos alimentos que voy a degustar!!

-Estaba Pepito haciendo la comunión y le dice el cura: -Pepito, ¿tú quieres ser cristiano? Pepito se queda pensando y dice: -¡Claro que no!! ¿No ve que quiero ser Messi?

-Después de terminar las misas del domingo, los 3 limosneros deciden regresar a su casa para contar las ganancias del día. Y al cruzar la carretera dice el limosnero ciego. -¡Cuidado! que veo que por ahí viene un coche. Entonces el limosnero cojo dijo. -¡Corramos! A lo que contestó el limosnero calvo: -¡No, que nos despeinamos!

-Era un tipo que le dice al cura: -¿Verdad señor cura que los patos no son animalitos de Dios? -Hijo mío, todos los animalitos son criaturas del señor. -Pues serán, pero viven en pecado. -¿Por qué dices eso? -¿No se da cuenta señor cura? Son bigamos. -¡Menuda ocurrencia! ¿por qué dices eso? -Sí señor cura, son bigamos: tienen 2 patas.

-A ver Pepito, ¿qué es la fe? -Es el misterio teológico que nos impulsa a creer en lo que nos dicen los curas.

-Pero Pepito, ¿por qué no quieres estudiar religión? -Es que es una materia muy difícil. -¿Difícil por qué? -Sí, no ve que está llena de misterios.

-El joven confiesa al cura que las mujeres de la comunidad le tientan continuamente. El cura le dice: -Resiste jovencito, y tendrás tu recompensa en el cielo. La cosa parece calmarse. Pero cuando es el turno de una espléndida pelirroja que canta en el coro, el jovencito vuelve al cura y le dice: -Reverendo, no sé cómo lo podré resistir. A propósito, ¿cuál cree usted que será la recompensa que yo recibiré en el Cielo? Y el Padre responde: -¡Una montaña de heno, pedazo de asno!

-Sí bwana reverendo. Ahora comprendo que era gran pecado para mí tener cinco mujeres. Pero tú seguro contento de saber que me he comido las cuatro que sobraban…

-Dos pastores protestantes se encuentran en un restaurante. uno muy preocupado tiene la leve impresión de que su esposa le engaña con un loro, porque ha encontrado una gran pluma en el dormitorio. -¡No digas! Entonces mi mujer me engaña con un auto… -¿Por qué? -¡El otro día encontré un chófer en el armario de nuestro dormitorio!

-Un fulano bien vestido entra en la sacristía, pregunta por el párroco, y empieza a hablar de la miseria que reina en el barrio: -Está luego la pobre viuda Menegazzi, con cuatro niños hambrientos y ella enferma en la cama, sin dinero para el médico; además debe tres mesas de alquiler, por lo que está a punto de ser desahuciada. Estoy tratando de reunir esa suma, y me preguntaba si usted me podría ayudar… -¡Claro que lo voy a hacer! -contesta el cura párroco-. Si usted se preocupa tanto por esa pobrecita, también puedo hacerlo yo… Pero, decidme, ¿quién es usted? -¡Soy su casero!

-Una joven entra en la iglesia con pantalones y la teta izquierda descubierta. Le cierra el paso el cura párroco, diciéndola: -¡Hija mía, así no puedes entrar en el templo de Dios! -Pero, Padre, yo tengo el derecho divino… -Sí hija -dice el cura, mientras no le quita ojo-, especialmente lo tienes en el seno izquierdo. ¡Pero así no puedes entrar.

-Dos curas se lamentan. -¡Vaya crisis! ¡No hay casamientos ni entierros! -¡Es verdad! Si no fuese por los dormitorios que tú y yo visitamos, ¡seguro que ni bautismos tendríamos …!

-Un joven y un pastor protestante se conocen en el vagón de un tren. horas más tarde, el jovencito ha rechazado todos los ofrecimientos del pastor sobre una revista, una bebida, un cigarrillo, etc. Responde invariablemente: -¡No, gracias! No leo… No bebo… No fumo… -Joven, admito sus principios. Me gustaría presentarle a mi mujer y a mi hija, que están en el vagón de aquí al lado. Y el jovencito sigue impasible: -¡No, gracias: soy vegetariano!

-Un cura en misa: -…Y Dios creó al hombre a su imagen y semejanza. En ese momento se levanta un jorobado y le dice: -Y conmigo, ¿qué? ¿Es que hizo un experimento?

-Una procesión en Roma. El cura marcha delante exclamando: -¡Cuerpo de Cristo… Cuerpo de Cristo… Y al pasar por una esquina, ve a Sofía Loren presenciando la procesión. El cura sigue diciendo: -¡Cristo, que cuerpo… Cristo, qué cuerpo…!

-Un médico conversa con un viejo compañero de estudios, ahora cura, al que también está tratando en el hospital: -¡Cómo me gustaría poder evitar ir al Infierno! -Rezaré por ti. Pero, por favor, ¡por el momento evita tú que yo vaya al Cielo!

-En un pueblo el cura novato va por la noche al bar más moderno para tomar una jarra de cerveza y charlar con sus feligreses. La conversación es muy agradable. Hasta que el cura tiene necesidad de ir al retrete. Cuando vuelve, se da cuenta de que todos se están riendo a carcajadas. Pero él no comprende la razón de las risas. Cuando todos se han ido, el cura pregunta al dueño del bar. -Mire, Padre. ¿A que usted vio una mujer desnuda pintada en la pared del retrete? -Claro, no soy ciego. ¿Y eso qué significa? -Y esa mujer tiene abajo una hoja de parra… -Bien, ¿y qué? -Sabe, Padre, si alguien levanta esa hoja de parra, aquí suena un timbre fuertísimo…

-Un feligrés en la iglesia: -Padre, ¿es cierto que aparta usted a las mujeres del mal camino? -Sí, hijo mío, sí. -Pues apárteme dos para esta misma noche.

-La señora vuelve de la iglesia y le cuenta a su marido: -Querido, he ido a confesarme. Le he dicho al Padre que en Semana Santa procuro que no entre en mi cuerpo ni un sólo pedazo de carne… -¿Cómo? ¡Te ruego que me respetes y que hables al señor cura de una forma correcta! ¡Debe usar otras palabras para expresarte!

-Buenos días, Padre. ¿Cómo está hoy? -¡Muy mal, sacristán! ¡Acabo de enterarme que su esposa nos engaña!

-En un pueblecito un hombre va a confesarse: -Padre, he pecado con una mujer casada. -¡Terrible! ¿Quién es? -No, Padre, no se lo diré. No quiero que se sepa de quién se trata. -¿Acaso la mujer del zapatero? -No, padre. -¿Quizá la mujer del sacristán? -No, Padre. -Ya sé: ¡la mujer del farmacéutico! -No, Padre. ¡Ya le he dicho que no quiero que se sepa de quién se trata! -Entonces, si no me lo dices, tendré que negarte la absolución… El hombre sale de la iglesia y se encuentra con un amigo. -¿Cómo te ha ido? -No me ha dado la absolución el cura; ¡pero dispongo de tres direcciones fenomenales!

-En la escuela un sacerdote pregunta a un chico: -¿Sabes cuánto tiempo estuvieron Adán y Eva en el Paraíso? -Sí, señor cura: hasta el 15 de septiembre. ¡Porque antes las manzanas no están maduras!

-En el confesionario: -Padre, he cometido el pecado de la carne. -Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces? -¡Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear!

María se va a confesar: -¡Padre, padre …! ¡Qué horrible! ¡Qué vergüenza! -¿Qué pasa, hija mía? -Juan… ayer por la noche… ¡Me violó! -¿Contra tu voluntad, hija mía? -No, ¡contra la pared …!

-El conductor de un camión entra en un bar a la salida del pueblo. -Disculpen, ¿pueden decirme si por esta zona hay vacas negras? -No las hay. -¿Y cabras negras? -No las hay. -¿Acaso un caballo negro? -Tampoco lo hay. -Pues vaya… ¡Entonces creo que acabo de atropellar a un cura!

-La próxima pecadora es Josefa. -Padre, ayúdeme. El domingo fui al cine con Pedro y, más tarde, fuimos a dar una vuelta por el bosque… -¿Y? -Primero me cogió de la mano, luego me abrazó, después me besó por toda la cara… Me obligó a acostarme… Sólo para descansar un rato, me dijo. Empezó a desnudarme, y aunque yo luchaba… -¡Ya sé, ni una palabra más…! Te introdujo el órgano, ¿verdad? -Sabe, Padre, yo de música no sé mucho… ¡pero creo que aquello era una flauta!

-Jesucristo vuelve a la Tierra y nadie cree en su identidad. -¡Sólo si realizas tres milagros te creemos! ¡Resucita un muerto! Extendiendo la diestra, un muerto se alza. -¡Convierte el agua en vino! Y lo hace. -Camina sobre las aguas. Comienza a caminar sobre las aguas del río, y… ¡glu, glu…! Medio sofocado, Jesucristo sale del río, y se lamenta: -¡Me había olvidado que tengo los pies agujereados!

-El hombre se dispuso a confesarle al cura sus pecados: -Padre, confieso que he sentido mucha simpatía por esa joven. -¿Simpatía? ¿Cuántas veces?

-Un cura está hablando de los diez mandamientos en su sermón, y cuando nombra «no debes robar …», el señor Pérez se sujeta la cabeza, desesperado; pero cuando el cura menciona el «no debes cometer adulterio», se tranquiliza. Terminado el sermón, el cura pregunta al señor Pérez, y este le confiesa: –Es que cuando usted mencionó «no debes robar», me di cuenta de que me faltaba el paraguas… Pero cuando usted dijo «no debes cometer adulterio», recordé donde lo había dejado…

-El cura desde el púlpito vocifera: -¿Quién de vosotros ha cometido pecado mortal manteniendo contacto entre hombres y mujeres? Tres cuartas partes de los asistentes se ponen de pie. -¿Quién de vosotros ha cometido doble pecado mortal, hombre con hombre? Varios hombres se ponen de pie. -¿Quién de vosotros ha cometido triple pecado mortal, mujer con mujer? Algunas mujeres, llorando, se levantan. Sólo queda un jovencito sentado, el cual, tímidamente dice: -Padre… Yo he cometido pecado mortal conmigo mismo.

-Dos curas charlan en una iglesia. -¿Tú crees que antes de morirnos veremos curas casados? -No. Nosotros no, pero seguramente que los verán nuestros hijos.

-Va una chica guapísima a confesarse, y le dice al cura: -Padre: Me acuso de que estoy enamorada. El cura le dice: -Eso no es pecado, hija mía. -Pero es que tengo una ganas locas de hacer el amor con… ¡Y además, de quien estoy enamorada es de usted!. ¿Cree que me salvaré? -¡Hoy te salvarás porque tengo ahora un entierro! que si no…

-Dos rabinos piden audiencia al Papa, y le muestran un grabado de la última cena, con Jesús y los doce apóstoles. -Este es mi predecesor -reconoce el Papa, señalando a San Pedro. -Bien, venimos a que nos pague la cuenta de la cena. Como usted sabe, se fueron sin pagar…

-Una solterona tiene una lorita que revoluciona a todo el pueblo gritando: -¡Soy una puta, soy una puta! El cura llama a la mujer y le aconseja que le lleve a la lorita, pues él tiene a dos loros que leen la Biblia todo el día. A la mañana siguiente, la mujer lleva a la lorita al cura, y éste la pone en la jaula junto a los otros dos. Luego, cuando los animalitos se han quedado solos, uno de los loros dice a su compañero: -¡Chico, cierra la Biblia! ¡Dios ya ha escuchado nuestras plegarias!

-Un Papa muere y San Pedro no le quiere permitir la entrada en el cielo. El Papa furioso pide hablar con Dios. Pero Dios no recuerda quien es el Papa hasta que de pronto se da un golpe en la cabeza y dice: -¡Ahora recuerdo! El pequeño negocio que montamos en Roma, ¿todavía sigue funcionando? ¡Bueno bueno! Déjalo pasar Pedro, déjalo pasar, pero antes cierra la caja fuerte.

-Dos amigas, le dice una a otra: -¿Qué tal el examen? -Muy bien, pero me tocó un profe muy creyente… -¿Creyente? -Sí, a cada respuesta mía elevaba los brazos al techo y decía: ¡Dios mío!

-¿Cómo saliste de los exámenes? -Muy bien. Me tocó un profesor muy religioso. -¿Religioso? -Sí, a cada respuesta mía elevaba los brazos al cielo y decía: ¡Dios mío!

-Un amigo a otro en misa: -¿Tú que opinas de que los curas se casen? -Hombre, pues no sé. ¡Si se quieren!

-Sacerdote, finalizando el sermón antes de la colecta: -El Señor acepta lo que sea, con tal de que se le dé con buena voluntad, pero también recibe lo que se da a regañadientes.

-Entre dos frailes. Uno fuma y el otro no; este último dice: -No sé cómo te las arreglaste para que te dieran permiso para fumar. Yo pregunté si podía fumar mientras leía la Biblia, y me dijeron que no. -Es que yo lo hice al revés, yo pregunté si podía leer la Biblia mientras fumaba.

-Cuando llegue el juicio final -decía el predicador- habrá rayos y truenos. Los ríos nos inundarán, habrá terremotos, y lloverá fuego del cielo. Un niño que pasaba por allí con su madre, se vuelve hacia ella y dice: -¿Ese día no tendremos colegio, verdad mamá?

-En el sermón de hoy el sacerdote desarrolló el tema de la caridad y el deber que todos tenemos de ayudar al prójimo. -¿Y tú qué hiciste? -Quedé tan impresionado, que a la salida me puse a pedir limosna.

-Y usted, padre, ¡cómo sabe que el cielo es tan bonito, si nunca ha estado en él? -Es que nunca ha vuelto nadie porque no le gustara.

-Uno que se las da de vivales, consigue hablar con Dios y le interroga: -¿Señor, cuánto es para ti un minuto? -Un minuto para mí es como mil años. -Y un millón de euros, ¿cuánto es para ti? -Un millón para mí es como un euro. -Pues regálame un millón de euros. -Sí, pero espérate un minuto.

-En Tierra Santa. Turista al barquero: -¿Cuánto me cobra por cruzar el río? -Veinte dólares. -¿Veinte dólares? ¡Pero esto es un robo! -Tenga en cuenta que este es el río que Nuestro Señor cruzó caminando sobre las aguas. -No extraña, ¡con esos precios!

-Verás cómo saco a bailar a esa gordita de morado. -¿Baila? -No, no bailo. Primero porque usted me cae mal, segundo porque no se bailar y tercero porque soy el obispo.

-Llegan tres hombres a la puerta del cielo y san Pedro le pregunta al primero: -¿Cuántos pecados cometiste? -Doce. -Da doce vueltas a la manzana y entrarás al cielo. Al segundo también le pregunta: -Cuántos cometiste tú? -Quince. -Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo. Al tercero le dice al ver que se retira: -¿A dónde vas? -A la Tierra a por mi bicicleta.

-En el confesionario: -Padre, me acuso de haber fornicado siete veces con una chica. -No te puedo absolver de ese pecado, hijo mío. -¿Por qué padre? -Porque me imagino que no estarás arrepentido, ¿verdad? -Sí, padre. En ese caso, reza tres avemarías, por mentiroso.

-Un joven que trabaja en el circo se confiesa y el cura le pregunta: -¿En qué trabajas? -Soy acróbata. -No sé qué es eso. ¿Podrías hacerme una demostración? El chico hace algunos ejercicios y un par de saltos mortales. Dos señoras que estaban esperando para confesarse, se miran azoradas, y una le dice a la otra: -Si estas son las penitencias de hoy, debíamos haber venido con pantalones

-Un diario inglés anunció así la muerte de un pastor protestante: ‘El reverendo Smith marchó hoy de la tierra rumbo al cielo.’ A los pocos días se recibió en la redacción el siguiente telegrama: ‘Reverendo Smith sin llegar. Estoy muy preocupado. San Pedro’.

-Un hombre, confesándose, pregunta al cura: -¿Es usted el que aparca a las chicas de la mala vida? -Sí. -¿Podría apartarme dos para el domingo, padre?

Tenía tan mal oído, que cuando el sacerdote le pidió el sí durante la ceremonia de su boda, él dio el fa.

-En el bautizo, dice el cura: -Es extraño que el bebé no haya llorado al echarle el agua bendita. -Es que durante toda la semana lo estuvimos entrenando con la manguera de riego

-Antes de morir quiero hacer un viaje a Tierra Santa y conocer el lugar donde Dios dictó los Diez Mandamientos. -Más vale que te quedes aquí y pongas en práctica alguno de ellos.

-Un sacerdote dice a sus feligreses: -La amistad es la paz del alma. Ojalá que entre ustedes haya alguno que no tenga enemigos. -¡Yo!, grita un vaquero. Porque a todos los enemigos que me salen los voy liquidando.

-Llega un paciente a la consulta preocupado por si su enfermedad tendrá cura y le pregunta al médico: -Doctor ¿mi enfermedad tiene cura? – Claro que sí, en vista de los resultados de las pruebas tiene cura, misa, entierro y novenario.

-Llega un turista a Brasil y le pregunta a una chica: -¿Aquí hacen el amor a oscuras? -Si, a os curas, a os sacerdotes, a os monaguillos, a os obispos…

-Estaba Jaimito con tres amigos en la escuela y dice uno: -Mi tío es cura, y todo el mundo que lo ve le llama Padre. Dice el otro: -Pues mi tío es cardenal, y todo el mundo le llama Eminencia. Y dice Jaimito: -Eso no es nada, mi tío pesa ciento cuarenta kilos, y todo el mundo que lo ve dice: ¡Dios mio!

-En el confesionario una mujer le dice al cura: -Padre he pecado de pensamiento, cuando veo a un hombre, me pica todo y me entra un temblor en las piernas… Y el cura le dice: -¿Cuantos años tiene? -Pues tengo 70. Y el cura le contesta: -No se preocupe, eso es reuma!

-Le dice un cura a otro: -El otro día leí que que van a dejar casarse a los curas! -No me creo nada, eso no lo verán ni nuestros nietos!

-Esto es un niño que estaba delante de un burdel, ve salir a un hombre y le dice: ¡Te he visto! Se lo que hacías ahí!! -No digas nada niño, toma 40 euros y manté la boca cerrada!! El niño lo sigue hasta su casa y le dice -Ah! Y tambien se donde vive! -Niño, no digas nada por favor, toma otros 40 euros! En esto el niño vuelve a su casa y se lo cuenta a la madre. La madre enfadada le dice que vaya a confesarse… En esto llega a la iglesia, se mete en el confesionario, espera a que llega el cura y le dice: -Ahh!! Y se donde trabaja!!!

-Va Jaimito a a hablar con el cura y le dice: -Padre, soy mariquita, mi hermano es mariquita, un primo hermano que vive con nosotros es mariquita, y mi padre tambien… -Pero hijo mio, en tu casa no hay nadie que le gusten las mujeres? -Si, a mi madre!

-Jaimito va al confesionario y le dice al cura: -Padre, perdóneme porque he pecado. -¿Que has hecho Jaimito? -Pues he robado un reloj. -No te preocupes, devuelvelo y todo solucionado. -Y usted padre, ¿Lo quiere? -No, yo no. -Ah, pues muchas gracias por el reloj!!

-Estaba el cura en la misa y dice: -Vamos a rezar por las partes enfermas del cuerpo… En esto un viejecito se agarra el pene y le dice la mujer: -No seas tonto, que esta es misa de sanación, no de resurrección!

-Va un hombre al médico por problemas de erección y le dice: -Entonces Doctor, con este condón de lana se curará mi impotencia? -No, pero le sudará la po…!!

-Esto era un hombre que iba a hablar con el cura para enterrar el perro en el cementerio. Y el cura le dice: -No podemos dejar que entierres al perro aquí, que este es un campo santo y lo mejor es que vayas a un monte, lo entierres y si quieres le pones una crucecita de madera. Entonces, el hombre le responde: -Está bien padre, muchas gracias, me iré con mi perro y los 5000 euros que tenía para el entierro. Al oir esto el cura le dice: -Bueno, pensandolo bien… Si el perro era católico…

-Le dice un parroquiano al cura: -Padre, ¿usted aparta a las mujeres del mal? -Si hijo, si puedes apartame dos para el lunes.

-Va un borracho caminando por una calle oscura, la noche era lluviosa y tenebrosa, de pronto ve bajo de la luz de un farol a una niña como vestida de blanco con pelo largo; con mucho miedo le pregunta: -Niña, ¿no tienes miedo de estar aquí sola a media noche? -Cuando estaba viva si…

-El señor cura dice a los feligreses:-¡ Aquí hay muchos pecadores y seguro irán al infierno ! ¡ vamos a hacer un experimento, voy a lanzar esta plumita al aire y al que le caiga estará condenado al fuego eterno ! El cura lanzó la pluma al aire y empezaron todos nerviosos a soplar cuando la pluma se acercaba a uno de ellos, y así andubo la pluma flotando en el aire hasta que por fin cayó sobre el cura. Dijo el cura enojado:-¡ no se vale, no se vale ! ¡ va de nuevo !

-El capitán dijo: -Subid las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.

-Una chica entra en una iglesia sin la camisa. En esto le dice un cura: -Señorita, usted no puede entrar aquí así. -Pero padre, no tengo el derecho divino? -Si, y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar.

-Un hombre va a confesarse a la iglesia porque había robado y comido una gallina. El cura le dice que no se preocupe, que le dé 20 euros a la primera persona que vea, y quedará absuelto de su pecado. En esto que sale de la iglesia, y se encuentra con una chica a la que le dice: -Toma 20 euros. -Eh! De 20 euros nada, son 60! -Pero si el cura me ha dicho que eran 20!! -Si, pero es que él es cliente desde hace muchos años!

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Chistes Colorados

Chistes Colorados

En un mundo que a menudo parece sombrío, una dosis de humor puede ser el elixir perfecto para aliviar las tensiones. Entre las diversas categorías de humor, los chistes colorados se destacan por su audacia y falta de reservas. Acompáñanos a explorar la esencia, los beneficios y la popularidad de estos chistes en la cultura moderna.

 

La Esencia de los Chistes Colorados

Los chistes colorados se caracterizan por abordar temas considerados tabú o sensibles, como la sexualidad y las relaciones interpersonales, pero siempre con una pincelada de humor que promete sacar carcajadas. Aunque pueden ser chocantes para algunos, son apreciados por muchos que disfrutan de un humor sin tapujos.

 

Los Beneficios del Humor Picante

A pesar de su naturaleza atrevida, el humor picante lleva consigo varios beneficios. Primero, ayuda a liberar endorfinas, las hormonas de la felicidad, mejorando así nuestro estado de ánimo. Además, permite una perspectiva diferente y divertida sobre situaciones que podrían considerarse embarazosas o incómodas. Los chistes colorados, al desafiar los límites de lo convencional, nos invitan a ser más abiertos y a reírnos de las situaciones humanas universales.

chistes colorados
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La Popularidad de los Chistes Colorados en la Cultura Moderna

En la cultura moderna, los chistes colorados han encontrado un espacio en la comedia stand-up, programas de televisión y redes sociales. Su popularidad demuestra que, a pesar de los cambios sociales, el deseo de explorar lo prohibido a través del humor sigue vigente.

La vida necesita humor, y los chistes colorados ofrecen una forma única de mirar lo cotidiano con una sonrisa pícara. Aunque no son del gusto de todos, su popularidad demuestra que tienen un lugar en nuestra cultura, brindando una risa liberadora en tiempos difíciles.

 

Chistes

-A mí un rollo me dura 2 meses tía… -Jo tía, pues sí que cagas poco

 

-A qué huelen las rosas? -Igual que las blancas, deja las bragas ahí.

 

-Estaba una pareja en la habitación de la casa de los padres de ella… en esto aparece la madre y les dice… -¡Venga! ¡Que ya está la mesa puesta! Se sientan a comer y el chaval coge una croqueta y dice: -¡Cómo me gustan estas croquetas de bacalao! Muy ricas… Y le contesta la madre: -¡Vete a lavar las manos anda, que las croquetas son de jamón!

 

-Oye Juan ¿tú sabes que hacen 100 negros parados enfrente de una pared blanca? -Pues no, no lo sé. -Un código de barras.

 

-El gusanito adolescente trepó por el plato y además de un filete vio un buen puñado de espaguetis. Las pupilas se le dilataron, abrió la boca y solo gritó: -!Menuda orgía!

 

-Un hombre de 70 años se casa con una de 30 y presume de ella junto al amigo: -Fernando, ¿cómo me ves con mi mujer? -Como la lengua de una vaca. -¿Cómo es eso? -Sí… lejos del conejo y cerca de los cuernos.

 

-Va al medico un paciente que sufría de cataratas. Después de los análisis, el doctor sale y le dice: -Mire Sr. Ramirez, le tengo buenas y malas noticias. Las malas son que sus cataratas crecerán y crecerán por varios meses, hasta que quede completamente ciego. Y me temo que es inevitable. -Oh no. ¿Y cuál es la buena? -Que después de eso no sufrirá por amor. -¿Sufrir por amor? ¿Y eso por qué? A lo que el medico responde: -¿Cómo que por que? ¡Si ojos que no ven, corazón que no siente!

 

-Eran 2 amigos que querían montar una fiesta y hablaban de ello en voz alta. Una gorda que estaba al lado escuchó el problema y se ofreció para que fuera en su casa. -Llegó el día y la gente bebió de más a la vez que llegaban los bailes, pero la gorda se quedó en una esquina. Un borracho le dice al otro. -Oye tú, saca a bailar a la gorda. -No, paso. -Sácala tú -le dicen a otro. -No. En estoy que llega otro borracho y le dicen: -Saca a la gorda. -Vale, ahora voy. Entonces el borracho se acerca a ella y le dice: -Oye gorda, vete a tu casa.

 

-Se encuentran dos amigos en un café y uno le dice al otro: -Sabes, yo les hice ayer una broma a mis amigos, que ni te imaginas, les dije que mi mujer me engañaba y no te imaginas como quedaron cuando les dije que era una broma. Al ver el otro amigo hacer una broma así le dice: -Qué buena idea. Mañana haré lo mismo con mis amigos del bar. Llega el día y dice en el bar: -Muchachos, ¿cómo están?. Es que mi mujer me enteré que me engaña. -Ahh, nosotros ya lo sabíamos pero no te lo queríamos decir para no ponerte mal.

 

-Un teléfono sonando a las 5 de la madrugada, lo contesta y dicen: -Yo sé hablar. El hombre contesta el teléfono y se vuelve a cama. Pero al día siguiente ocurre lo mismo: -Yo sé hablar. Al tercer día cuando ocurre lo mismo el hombre contesta -Pues yo también. -Sí, pero tú no eres una vaca.

 

-Martina le dice a su madre: -Mamá, ¿cuándo tendré los pechos tan grandes como tú? -Dentro de pocos años. -¡Pues las necesitaba para este sábado!

 

-En la oficina árabe le atienden por teléfono: -¿Me dice su nombre, por favor? -Jawad Gadaff -¿Sexo? -1 vez al día, pero no siempre. -¡No, hombre, no! Me refiero, ¿hombre o mujer? -Correcto, hago lo que puedo. Hombre, mujer … y cuando la cosa está mala en ocasiones camello…

 

-Un niño le pregunta a su madre: -Mamá, mamá, ¿la luz se come? -¿Por qué me preguntas eso hijo? -Porque ayer papá le dijo a la criada apaga la luz y métetela en la boca.

 

-La pequeña Clara estaba jugando con el incorregible Pepito, cuando, de golpe, corre a donde está su madre con la cara toda roja: -Mamá, mamá, dime, ¿yo puede tener niños? -No, Clarita, ¿qué dices? ¡Eres demasiado pequeña! -Bueno, Pepito, ¡entonces podemos seguir…!

 

-La madre a la hija que acaba de salir por primera vez con un chico: -Luisa, espero que esta noche hayas mantenido los ojos bien abiertos mientras estabas con Jorge. -¡Oh sí, mamá, casi siempre! -¿Qué me quieres decir con casi siempre? -Bueno, cuando nos acostamos y él se me puso encima cerré los ojos un poquito, mamá.

 

-Un chico de 18 años, un poco estúpido, dice a su padre: -Una señorita me ha guiñado un ojo y me ha invitado a tomar algo. -Sí, hijo… -Papá, es que también me ha invitado a su casa. ¿Voy? -Sí, hijo. -Papi, y si me invita a meterme en la cama, con ella, para hacer el amor… ¿eso cómo se hace? -Es muy sencillo: sólo tienes que meter tu miembro en la parte donde ella hace pipí. Al otro día… -¡Papá, he tenido un gran problema… Tuvo que venir el fontanero para sacarme el miembro del inodoro!

 

-Una tía maciza en un autobús más completo se queja de un joven que viene molestando todo el tiempo. -¡Oiga! ¿Es necesario que usted se ponga pegado a mí? ¡Degenerado! -Perdone, señorita… ¡Le aseguro que no es culpa mía! Acabo de cobrar el sueldo de la semana, y me lo han dado todo en monedas… -No sea impertinente… ¿O me quiere decir que entre Cibeles y la Plaza de España le han aumentado el sueldo?

 

-Mamá, dime, ¿tú puedes coger la lámpara con la boca? -¡Pero, hijo, qué pregunta más tonta me estás haciendo! -Pues yo le he oído muy bien a la criada lo que le estaba diciendo a papá: si tú apagas la lámpara, yo te la cojo con la boca …

 

-Una chiquilla de 17 años. -Mamá, ¿puedo aceptar la invitación de Jorge para ir al cine? -Sí, hija, pero ten cuidado. Primero, Jorge te llevará a cenar, luego al cine, más tarde, a su casa, donde te ofrecerá alguna bebida alcohólica… Por último, te llevará a la cama, se desnudará y se acostará encima de ti. ¡Ten mucho cuidado! ¡Si ocurriera eso… yo me podría morir! Al día siguiente, la chiquilla llega a casa. -Mamá, ¿cómo sabías tú que iba a ocurrir todo eso? ¡Ha sido exacto a como tú lo describiste¡ Pero cuando Jorge quiso acostarse encima de mí, yo no quise. Fui yo quien se acostó encima de él… ¡Que se muera su madre!

 

-Una arcilla corre frenéticamente alrededor de un árbol en cuyas ramas una ardillita le hace señales amorosas. Uno que pasaba le pregunta: -Pero, ¿por qué no subes? Y la ardilla: -Oiga señor, ¿ha probado a trepar por un árbol con una erección encima?

 

-En un autobús lleno a más no poder, un tío empieza a sobar descaradamente los pechos de una señora. Y ésta, visiblemente turbada, exclama: -Oiga, ¿no podría meter la mano en otro sitio? -¡Señora… no me tiente, no me tiente…!

 

-Una mujer hermosa, vistiendo unos pantalones muy ceñidos, pasa por delante de dos amigos que esperan el autobús. La mujer camina más bien deprisa, y su trasero divierte a uno de los dos. Guiñandole el otro, comenta: -¡Mira qué espectáculo! ¿No parecen dos niños que se están peleando debajo de unas sábanas?

 

-Los dos esposos deciden pasar la primera noche de bodas en casa de sus padres -los de él-. Y éstos aprovechan para espiarles, queriendo repetir todo lo que vean. Después de que la joven pareja ha hecho el amor tres veces, la madre golpea violentamente en la pared, gritando: -¡Joao, déjalo, estás matando a tu padre!

 

-Una chica quiere casarse con el hijo del vecino; pero su padre la desanima secretamente diciéndole: -No puedes casarte con él. No se lo digas a tu madre, pero es hermanastro tuyo. Lo mismo sucede con otros dos pretendientes; y, al fin, la chica se da cuenta de que a ese paso o podrá casarse con nadie del país. Y confía su problema a su madre. -Hija mía , déjate de preocupar, ¡si él no es tu padre!

 

-Una pareja contrae matrimonio por la mañana. Al atardecer, el marido vuelve a casa de su madre, que le pregunta, extrañada: -Pero, hijo, ¿dónde está tu esposa? -Mira mamá, la he dejado porque era virgen. -¡Muy bien hecho, hijo mio! ¡Lo que los demás no quieran, tú tampoco lo has de aceptar!

 

-¡Mamá, mamá! ¿Es verdad que la gente entra al cielo primero con los pies? -o, cariñín. ¿Por qué me haces esa pregunta? -Rosita, la criada, está en la cama con las dos piernas hacia arriban y gritando: «¡Dios mío… Estoy en el cielo… Ya llegó…!» Y estoy seguro de que se ha ido al cielo, porque papá está acostado encima de ella, y no deja de cogerla con todas su fuerzas…

 

-Abuelita: Mira, George… ¡Mira al cielo! ¡Fíjate, esa cigüeña va en busca de un bebé a París! George (6 años): -Venga ya, abuelita, ¡que bien loquito le tienes al abuelito diciéndole todas las noches «anímate ahora que ya no podemos tener bebés»!

 

-Un turista que viaja a pie por una zona montañosa hace un autostop en la carretera. Se le acerca un coche cuyo conductor le invita a subir. Tras unos minutos de viaje, el conductor inicia la conversación: -Creo que es usted verdaderamente valiente al caminar en solitario por esta zona. Sin ir más lejos, la semana pasada huyeron dos locos homosexuales del manicomio local. El turista, un tanto alarmado, le pregunta: -Oiga, ¿y los han cogido? El conductor se le acerca un poco más, le echa un brazo por los hombros y le susurra al oído: -Sólo a uno, tesoro.

 

-Un marido, al volver a su casa, descubre a su mujer en la cama con otro. Enfurecido, grita: -¡Desgraciada, te voya a matar… Te haré pedazos! Y después, volviéndose al hombre: -¡En cuanto a ti…! -¿En cuanto a mí? -susurra el hombre, levantándose y exhibiendo un cuerpo de luchador. -En cuanto a ti… Es mejor que se vista usted, no vaya a ser que coja un resfriado.

 

-La señora Jimenez se encuentra en su último mes de embarazo. Su marido quiere acercarse a ella. -¡No… Ten un poco de cuidado! Toma 20 euros, y ve a buscar a otra mujer. El marido sale corriendo, y regresa pasado una hora. -¿Tan rápido … ? Pero ¿dónde has ido? -Aquí mismo, con doña Josefa. Me ha cobrado los 20 euros. -¿Cómo? ¡Será sinvergüenza! ¡Cuando ella estaba embarazada, yo no le cobré ni un sólo euro a su marido.

 

-Un joven viaja en su coche con una chica estupenda. Se detiene en mitad del camino, en un paraje solitario, y le pregunta: -¿Tú gritarías si yo intentase violarte? -Solamente gritaría si tú necesitases ayuda…

 

-En la parada del autobús, un chico se acerca a una chica. -¡Hola! -Hola -le responde ella. -Bueno, tras esta conversación tan acalorada, podríamos irnos a la cama, ¿no? -¡Joder tío, creí que no me lo ibas a proponer nunca!

 

-En un bar, dos maricas están hablando: -Mi madre me ha hecho un homosexual. De la mesa cercana se alza una voz: -¡Maravilloso! ¿Crees que podría hacerme uno a mi?

 

-El mariquita se muere y va al cielo. Se encuentra en la puerta con una amiga, muy suelta de cuerpo, y que le grita: -Cariñito, ¿lo ves? ¡Eso tan rico no era pecado

 

-Un soldado mariquita se pasea por el cuartel, y es visto por un sargento que le ordena subir a la torre para comprobar si alguien se acerca. Al rato, el mariquita comienza a chillar desesperado: -¡Sargento! ¡Viene el enemigo! -Siga mirando y dígame en qué plan vienen. -¡Deben venir en plan de ligarnos, porque vienen todos uniformados, con el armamento muy limpio, y tan guapos…!

 

-Un conocido bailarín había sido invitado a una entrevista televisiva de la noche. El trabajo no le iba a dar mucho que hacer, ya que sólo consistía en sentarse en un sillón y comentar el mundo del espectáculo. Pero resulta que tenía la voz muy aguda; por eso, durante las pruebas, el director le rogó que hablase con voz «más de hombre». El bailarín exclamó: -Oye tesoro, por cuatro perras que me das, ¿no pretenderás también hacerme cambiar de género?

 

-En medio del incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan 2 hombres. Tras buscarlos finalmente los encuentra en el camión haciéndolo. -¿Pero qué hacéis? -Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo. -¿Y por qué no le haces el boca a boca? -¿Y cómo cree que empezamos?

 

-¿Tú era vez que oigo ese nombre. -EL inventor de la imprenta. -Dime: ¿Dónde has aprendido todo eso? -Voy a una escuela nocturna tres veces a la semana. -¡Magnífico! Pero, ¿sabes tú quién es el señor García? -No. -Es el tipo que se acuesta con tu mujer mientras tú estás en la escuela.

 

-En presencia de una anciana duquesa se hablaba de la indecente acogida que varias de nuestras más hermosas damas brindan a los actores famosos… -¿¡Cómo!? -Exclamó la vieja señora-. ¿Es posible que haya mujeres de calidad que los reciban familiarmente en sus casas? En mis tiempos, recibíamos a estos caballeros en la cama, pero en la casa… ¡JAMÁS!

 

-Liza Minnelli conoció a un muchacho y le dijo: -Si me das mucho placer te regalaré un Rolls, si es más moderado será un Fiesta y si fue algo mediocre te daré un Fiat de segunda mano. Durante la noche el muchacho se esmeró y quedó extenuado. Al día siguiente preguntó: -¿Qué tal, me merezco algún regalo? -Ya lo verás -le contestó Liza-. Pronto la dependienta de la juguetería te traerá los patines de ruedas.

 

-En Hollywood, dos estrellas de cine intercambia algunas confidencias. -Me encuentro realmente ante un dilema: dos hombres me están haciendo una corte despiadada. Ambos son ricos, seductores, jóvenes, millonarios y muy atractivos. Los dos me han pedido que sea su mujer, ¡y no sé por cuál empezar!

 

-En un baile en la Corte, el rey Luis XIV preguntó a madame Pompadour: -¿conoces el Minué, querida? Y la gran amante de Francia, dándose aire con su abanico de marfil, respondió: -¡Qué preguntas me hacéis, Sire! ¿Cómo voy a acordarme de todos aquellos con los que he hecho el amor.?

 

-La escena que están representando debe reflejar a un hombre y a una mujer que se encuentran por primera vez en un ascensor. Sofía Loren no hace bien el trabajo y el director le grita: -Señoría Loren, comprendo que conoce a su compañero desde hace 3 días, pero, ¿no podría fingir que nunca ha estado con él en la cama antes de ahora?

 

-Después de haber visto las pruebas de la aspirante a estrella de cine, el director John Huston se pasó la mano por los cabellos, disgustado, y dijo: -Muñeca, se va a necesitar una ley especial para conseguir que hagas carrera. Y la muchacha replicó: -Exactamente eso era lo que esperaba que me dijese, mister Huston: -¿Vamos a su dormitorio o al mío?

 

-Un hombre vendía un periquito hablador y explicaba: -Mire, este periquito tiene dos colores, uno en cada pata. Si levanta la pata roja habla inglés, y si levanta la azul, habla francés. -¿Y si levanta las dos patas al mismo tiempo? -¡Me caigo, idiota! -saltó el periquito

 

-El marido observa que su mujer se pone una ropa muy sexy y sugerente, después de lo cual se dispone a salir. -¿Adonde vas? -A ver a un nuevo dentista que me han recomendado, al cual no conozco. -¿Y esa ropa? -Por si acaso es un sinvergüenza.

 

-Dos amigos van juntos por la calle, y dice uno: -¡Qué guapa es la mujer que viene detrás! -¿Cómo puedes saberlo si no la has mirado? -Me basta con las miradas que la echan los hombres que vienen de frente

 

-¡Doctor, doctor! Venga rápido a mi casa. Mi hijo acaba de tragarse un profiláctico. El médico cuelga el teléfono, salta de la cama, se viste. Cuando está para salir, suena de nuevo el teléfono: -Doctor, doctor, no venga. ¡Acabo de encontrar otro!

 

-¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para que se vean mas buenas? -Las piernas

 

-La señora quiere regalar a su marido un pijama. Cuando ya lo ha escogido, la dependiente le dice: -¿Por qué? no se lleva dos? -¿Dos? ¿Acaso tengo cara de bígama?

 

-Terminado el reconocimiento médico, el ginecólogo le dice a su joven paciente: -Tengo una buena noticia que darle señor. -Señorita… corrige ella. -Ah, en ese caso la noticia me parece que no es tan buena.

 

-Una joven esposa recibe a su marido y le dice: -Hola, querido, vino el señor de la renta, aquí está el recibo. -¿El recibo? ¿Cómo lo pagaste? -Bueno, con lo que puede… y además me dio un cheque. El marido se aparta y murmura para sí: -Viejo tramposo… quedamos en que el cheque era para mí.

 

-¿Sabes mamá?, me gustaría ver como el abuelo hace el lobo. -Ya verás. Abuelo, ¿cuanto hace que no da un beso a una mujer? -¡Uuuuuuuuuh!

 

-El jefe revisa una carta que acaba de escribir a la secretaria. -Tendrá que borrar algunas palabras señorita. -¿Cuáles señor? -La verdad es que cuando le dije que sus ojos eran bonitos, no era para que se lo dijera al cliente.

 

-Entre dos amigas: ¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa? -Oh, no. Él estaba completamente vestido.

 

-Viejo, quítate los lentes que me estás raspando. -Viejo ponte los lentes que ¡estás mamando la alfombra!

 

-¿Sabrías decir quién es la madre de Dora la exploradora? -¡Mamadora!

-Eran 2 hermanos en una litera y el de arriba, el mayor, estaba con la novia. Para que se callara el pequeño de abajo y no protestara le regaló una hamburguesa. Al rato riñó el de abajo -¡Te dije que no quiero mayonesa!

 

-Que ojos mas lindos tienes amor, ¿de dónde los sacaste? -Gracias, venían con el resto de mi cara

 

-La paciente le cuenta al psicólogo, con mucha pena: -Soñé que estaba completamente desnuda y llegaba a la fiesta con un sólo sombrerito. -¡Lo comprendo!¡Una situación embarazosa! -¿Cómo no, si ahora los sombreros se llevan grandes, de ala ancha?

 

-Una chica exploradora entra semidesnuda y con la ropa destrozada en la tienda de campaña. Le pregunta su amiga exploradora: -¿Qué te ha pasado? -¿Sabes? Fíjate que ese mentado Yeti no es tan abominable como dicen.

 

-Pepito le pregunta al carpintero: -¿Que hace señor? -Aquí meneando la cola -Ah, estará muy contento…

 

-Un amigo le dice a otro : -A tú mujer se la está comiendo el bobo del pueblo. Este responde: -Pues sí, algo come y algo deja…

-Un hombre y una mujer intentando conocerse -¿A qué te dedicas? -Trafico con órganos -¡Pero bueno! ¡Qué poco corazón tienes! -Sí bueno… me quedan 2

 

-El jefe que caza al obrero en el baño ojeando una revista de chicas. – ¿Para esto te pago, para que vengas a ojear revistas? – No jefe, para nada, esto lo hago gratis

 

-¡Adivina que le puede decir un semáforo a otro semáforo! -No me mires. -¿Por qué? -Porque me estoy cambiando.

 

-Estaban dos amigos hablando y le dice uno al otro: -Estoy muy triste, me ha dicho el médico que no puedo tener hijos. -No te preocupes, a mi me dijeron lo mismo hace 3 años, y a raiz de eso mi mujer cambió de médico, el Doctor Seoane, y ya tengo 3 hijos desde entonces!

 

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