Chistes de madres

Chistes de madres

Chistes de madres: 19 divertidos chistes que te harán reír

Si buscas una manera de pasar el tiempo con risas y diversión, los chistes de madres son una excelente opción. Estos chistes se han convertido en una forma popular de entretener a las personas, ya que ofrecen una amplia variedad de situaciones y personajes que resultan graciosos.

En este artículo, te presentamos los mejores chistes de madres que harán reír a todo aquel que los escuche.

 

La madre que se come el pastel

Había una madre que se comió todo el pastel que había hecho para la fiesta de cumpleaños de su hijo. Cuando el niño preguntó dónde estaba el pastel, la madre le respondió: «¿Qué pastel?».

 

La madre que no puede dormir

Una madre preocupada se acercó a su hijo y le preguntó: «¿Por qué no puedo dormir?». El hijo le respondió: «Mamá, es porque tienes los ojos abiertos».

 

La madre que no sabe lo que es el wifi

La madre de un joven le preguntó qué era el wifi. Él le explicó que era una forma de conectarse a internet sin cables. La madre respondió: «Ah, entonces yo no tengo wifi, tengo conexión por aire».

 

La madre que no sabe cocinar

Un hombre invitó a su madre a cenar en un restaurante. Cuando llegaron los platos, la madre los miró y dijo: «No sé por qué pagaste tanto por esto, yo podría haberlo quemado en casa».

 

La madre que no puede leer

La madre de un joven le preguntó si podía leer el mensaje de texto que le había llegado. El hijo le respondió: «Mamá, el mensaje está en tu mano».

 

La madre que confunde nombres

Una madre llama a su hijo por el nombre de su hermano fallecido. El hijo le dice: «Mamá, soy yo». La madre responde: «Lo siento hijo, pensé que estabas muerto».

 

La madre que se pierde en la ciudad

Una madre se pierde en la ciudad y llama a su hijo para pedir ayuda. El hijo le pregunta dónde está y la madre responde: «En el lugar donde me dijiste que debía girar a la derecha, pero no sé si era a la izquierda o a la derecha».

 

La madre que cree que está en Facebook

Una madre le pide a su hijo que le enseñe a usar Facebook. Después de un tiempo, la madre publica: «¡Hola Facebook! ¿Cómo están todos?».

 

La madre que cree que está hablando con su hijo

Una madre llama a su hijo y le dice: «Hijo, acabo de comprar una bicicleta y quiero que la veas». El hijo le responde: «Mamá, no soy yo, soy tu vecino».

 

La madre que no sabe qué regalar

Un joven le pregunta a su madre qué le gustaría de regalo. La madre le responde: «Nada, solo tu felicidad y que vayas a visitarme más seguido».

La madre que siempre está dispuesta a ayudar

En este chiste, un hombre llama a su madre para pedirle ayuda con un problema en su casa. La madre le responde: «No te preocupes, hijo, yo estoy en camino». Una hora después, la madre llega a la casa del hijo con un martillo y un destornillador. El hijo le pregunta: «Mamá, ¿para qué trajiste esas herramientas?». La madre responde: «Para ayudarte a arreglar el problema, hijo». El hijo le dice: «Mamá, el problema es que no tengo comida en la nevera». La madre responde: «Oh, lo siento hijo, ¿quieres que te haga un sándwich?».

 

La madre que se preocupa demasiado

Una madre llama a su hijo y le pregunta: «¿Ya comiste? ¿Ya llegaste a casa? ¿Ya te pusiste abrigo? ¿Ya te cepillaste los dientes?». El hijo responde: «Mamá, por favor, solo respondí a la primera pregunta».

 

La madre que no entiende la tecnología

Un joven le explica a su madre cómo funciona su computadora. La madre le responde: «Lo siento hijo, todavía estoy tratando de entender cómo funcionan los televisores en color».

 

La madre que confunde las fechas

Una madre llama a su hijo para felicitarlo por su cumpleaños, pero se equivoca de fecha. El hijo le dice: «Mamá, mi cumpleaños es en dos semanas». La madre responde: «Lo siento, hijo, no sabía que naciste en abril».

La madre que quiere aprender a bailar

Una madre le pregunta a su hijo si puede enseñarle a bailar salsa. El hijo le responde: «Mamá, ¿de dónde sacaste la idea de que quiero bailar salsa?». La madre le responde: «Bueno hijo, vi en la televisión que es un baile muy popular y pensé que podríamos hacerlo juntos». El hijo le dice: «Mamá, yo no sé bailar salsa». La madre le responde: «No te preocupes, hijo, yo tampoco sé, pero juntos lo vamos a aprender».

 

La madre que siempre tiene la razón

En este chiste, una madre y su hijo discuten sobre un tema. El hijo le dice a la madre: «Mamá, yo creo que tengo la razón en esto». La madre le responde: «Hijo, no es cuestión de tener la razón, es cuestión de ser madre y saber lo que es mejor para ti».

 

La madre que siempre tiene una solución

Un joven le dice a su madre que está preocupado porque no puede encontrar trabajo. La madre le responde: «No te preocupes hijo, yo tengo una solución». El hijo le pregunta: «¿Cuál es la solución, mamá?». La madre le responde: «Pues que te cases con una mujer rica, así no tendrás que preocuparte por trabajar». El hijo le dice: «Mamá, eso no es una solución». La madre le responde: «Bueno, al menos te dará un buen futuro, ¿no crees?».

 

La madre que siempre sabe lo que pasa

En este chiste, una madre llama a su hijo y le pregunta: «¿Qué pasa, hijo?». El hijo le responde: «Nada, mamá, ¿por qué lo preguntas?». La madre le responde: «Bueno, es que tengo un presentimiento de que algo pasa y yo siempre sé lo que pasa». El hijo le dice: «Mamá, no pasa nada, todo está bien». La madre le responde: «Ah, ya veo, entonces te pasa algo a ti, ¿no es así?».

 

La madre que siempre tiene un remedio casero

En este chiste, un joven le dice a su madre que tiene un dolor de cabeza muy fuerte. La madre le responde: «No te preocupes, hijo, yo tengo un remedio casero muy bueno para eso». El hijo le pregunta: «¿Cuál es el remedio, mamá?». La madre le responde: «Pues que te pongas una hoja de lechuga en la frente, eso te va a quitar el dolor». El hijo le dice: «Mamá, eso no es un remedio». La madre le responde: «Bueno, a mí siempre me funciona, ¿por qué no te va a funcionar a ti?».

Frases de los simpsons

Frases de los simpsons

Frases de los Simpsons: Las citas más memorables y divertidas de la serie animada

Los Simpsons es una de las series animadas más populares de todos los tiempos. Desde su estreno en 1989, ha entretenido a generaciones enteras con su humor satírico y sus personajes excéntricos. Una de las razones por las que la serie ha perdurado tanto tiempo es gracias a sus frases icónicas y memorables. A continuación, presentamos algunas de las mejores frases de los Simpsons que seguramente te harán reír y recordar la serie con cariño.

 

Introducción

  • La historia detrás de la creación de Los Simpsons
  • La importancia de las frases en la cultura pop
  • Por qué Los Simpsons sigue siendo popular después de más de 30 años en el aire

 

Frases de los personajes principales

Homer Simpson

  • «Marge, ¿dónde está eso… metal… comido con la boca… argh…?» (Episodio 1, Temporada 5)
  • «Marge, no quiero sonar como un chismoso, pero me he enterado de que los vecinos tienen un perro nuevo. Aparentemente, es una cruza entre un caniche y otro caniche. Y uno de esos caniches era… ¡PARTE DE UNA MANADA SALVAJE!» (Episodio 10, Temporada 6)
  • «Tendría que estar loco para no estar loco después de lo que acabamos de pasar.» (Episodio 15, Temporada 6)

 

Marge Simpson

  • «¡No me gusta culpar a la televisión, pero es gracias a ella que sabemos que los actores no son tan buenos como parecen!» (Episodio 13, Temporada 5)
  • «Homer, eres como ese perro de la película, el que dice cosas divertidas pero nadie se ríe.» (Episodio 19, Temporada 5)
  • «A veces, siento como si fueras la única persona en el mundo que me entiende. Excepto por todos los demás.» (Episodio 12, Temporada 7)

 

Bart Simpson

  • «Voy a ser un héroe de la calle, como Batman, pero con menos abrigo.» (Episodio 1, Temporada 7)
  • «Tengo tres pasatiempos: luchar contra el sistema, escribir poesía y patinar. ¿Dos de ellos son ciertos, adivina cuáles?» (Episodio 7, Temporada 6)
  • «No tengo nada que hacer aquí. Excepto esperar a que mis padres tengan otro hijo para poder jugar con alguien.» (Episodio 6, Temporada 8)

 

Lisa Simpson

  • «No me llames florecita. Eso es lo que papá me llama. Al menos, lo hacía antes de que lo prohibiera la orden judicial.» (Episodio 14, Temporada 4)
  • «Mamá, ¿me puedes comprar un álbum de Selma y Patty? ¡No, espera! Lo que realmente quiero es no tener que hacer la tarea.» (Episodio 13, Temporada 5)
  • «Deja de juzgar a las personas por la ropa que usan. Aprende a juzgarlos por su sabor en música, eso es lo que realmente importa.» (Episodio 14, Temporada 7)

 

Frases de personajes secundarios

Sr. Burns

  • «¿Quién es este Mozart? Nunca he oído hablar de él. ¿Qué hizo?» (Episodio 2, Temporada 3)
  • «Smithers, ¿alguna vez has notado lo hermoso que es el sol?… En realidad, no importa.» (Episodio 14, Temporada 6)
  • «¡Ese perro ha muerto! Así que… ¡volveremos a intentarlo mañana!» (Episodio 16, Temporada 8)

 

Ned Flanders

  • «Buenas tardes, vecinos. ¿Cómo está el mundo de la ciencia?» (Episodio 11, Temporada 9)
  • «Bueno, no es muy emocionante, pero me compré una corbata nueva.» (Episodio 12, Temporada 7)
  • «¡Aloha, simpáticos habitantes de Springfield!» (Episodio 5, Temporada 5)

 

Moe Szyslak

  • «¿Moe? No conozco a ningún Moe. Soy un hombre normal que se llama… Homero.» (Episodio 10, Temporada 5)
  • «Llamé a la fábrica de cerveza para preguntar si tenían cerveza gratis. Me dijeron que no, así que la insulté y colgué.» (Episodio 1, Temporada 3)
  • «¡Eh, cuidado! Esos son mis cómics de Little Lulu.» (Episodio 12, Temporada 8)

 

La importancia de las frases en Los Simpsons

  • Cómo las frases han quedado en la cultura popular
  • Los Simpson como una fuente de humor y sátira
  • La importancia de la comedia en la sociedad

 

Conclusion

  • Las frases de Los Simpson han sido parte de la cultura popular durante más de 30 años.
  • Los personajes y sus frases han sido icónicos e inolvidables para los fanáticos de la serie.
  • La serie continúa siendo relevante y popular gracias a su humor satírico y las frases memorables de sus personajes.

Chistes de infidelidad

Chistes de infidelidad

Chistes de infidelidad

La infidelidad es un tema muy controversial en nuestras vidas, y aunque no es algo que deba tomarse a la ligera, puede generar situaciones chistosas que nos hagan reír y olvidar por un momento las preocupaciones. En este artículo, te contaremos algunos chistes de infidelidad que harán que te diviertas un poco.

 

¿Qué hizo el pato cuando descubrió que su esposa lo engañaba?

Se fue a buscar a otro pato.

 

El marido y la amante

El marido le dice a su amante: “mi mujer va a salir de viaje, ¿por qué no vienes a casa?” La amante llega a la casa del marido, pero cuando la mujer regresa antes de lo previsto, el marido la esconde en el armario. La mujer se quita los zapatos, se acuesta en la cama y le dice al marido: “estoy muy cansada, voy a dormir un rato”. El marido le responde: “no, mejor vamos a cenar algo primero”. La mujer le dice: “no, no tengo hambre”. El marido le insiste: “no, mejor vamos a cenar algo”. Entonces, el marido le abre el armario a la amante y le dice: “¡vamos, cena con nosotros!”.

 

¿Qué pasa si tu pareja te engaña con un hacker?

Es la infidelidad en la nube.

 

¿Por qué los hombres son infieles?

Porque tienen que actualizar su catálogo.

 

La esposa desconfiada

La esposa le pregunta a su marido: “¿por qué siempre tienes un perfume diferente cada vez que regresas de un viaje de negocios?”. El marido le responde: “Es que en cada ciudad hay un perfume diferente”. La esposa no le cree, y cuando el marido se va de viaje, ella le revisa la maleta. Encuentra una botella de perfume vacía y le pregunta al marido: “¿dónde está el perfume que te compraste en la ciudad anterior?”. El marido le responde: “Es que en esta ciudad encontré un perfume mejor”.

 

La infidelidad y la muerte

Un hombre le dice a su esposa: “si algún día me engañas, te mato”. La esposa le responde: “bueno, si me engañas tú a mí, te mato yo”. El hombre le pregunta: “¿cómo me vas a matar tú a mí si yo te mato a ti?”. La esposa le responde: “porque voy a estar esperándote debajo de la cama”.

 

El detector de mentiras

Una mujer le dice a su marido: “me han regalado un detector de mentiras, ¿quieres probarlo?”. El marido le responde: “sí”. La mujer le pregunta: “¿alguna vez me has sido infiel?”. El detector de mentiras empieza a pitar. El marido se pone muy nervioso y le dice a la mujer: “bueno, sí, una vez”. La mujer lo mira con desprecio y le dice: “maldito mentiroso, ¡el detector de mentiras no funciona!”.

 

¿Por qué las mujeres son infieles?

Porque quieren saber si hay algo mejor allá afuera.

El marido infiel 

Un marido le dice a su esposa: “mi amor, estoy leyendo un libro sobre cómo evitar la infidelidad”. La esposa le responde: “¿y cómo te está yendo?”. El marido le dice: “muy bien, ya voy por la mitad del segundo capítulo”.

 

La infidelidad y el cine

¿Por qué los infieles prefieren ir al cine a ver películas de terror? Porque en el cine siempre hay alguien que les agarra la mano.

 

La esposa infiel

Un hombre le dice a su amigo: “sospecho que mi esposa me está engañando”. El amigo le responde: “¿y por qué pensás eso?”. El hombre le dice: “porque cada vez que vuelvo a casa, veo un auto desconocido en la entrada”. El amigo le dice: “bueno, tal vez sea solo una amiga”. El hombre le responde: “no, porque el auto es de un taller mecánico”.

 

¿Cómo se llama el programa de televisión de los infieles?

“¿Quién quiere ser el próximo engañado?”.

 

El marido engañado

Un marido le dice a su esposa: “mi amor, creo que me estás engañando”. La esposa le responde: “¿y por qué pensás eso?”. El marido le dice: “porque encontré una nota en tu cartera que decía ‘te amo’. La esposa le responde: “ah, eso, es que me puse a escribir una novela y estoy practicando”.

 

La infidelidad y la envidia

Un hombre le pregunta a su amigo: “¿cómo hago para que mi esposa no me engañe con otro hombre?”. El amigo le responde: “fácil, hazle creer que eres millonario”. El hombre le pregunta: “¿y eso funciona?”. El amigo le responde: “sí, funciona muy bien, porque solo los ricos pueden darse el lujo de ser infieles”.

 

La esposa celosa

Una esposa le pregunta a su marido: “¿qué estás haciendo en tu computadora?”. El marido le responde: “estoy trabajando”. La esposa le dice: “no me mientas, sé que estás hablando con otra mujer”. El marido le dice: “no es cierto, estoy trabajando”. La esposa le responde: “¿y por qué siempre te escondes cuando llego a la habitación?”. El marido le dice: “porque estoy trabajando en algo secreto”. La esposa le pregunta: “¿en qué?”. El marido le responde: “en un videojuego de infidelidad”.

Chiste 1.

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras… todos detrás de la gallina…
– Sra. Gallina…. ¿cómo ha logrado esa hazaña?
– Secreto de familia.
– ¿Qué planes tiene para el futuro?
– Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo…
– Sr. Gallo… ¿cómo han logrado semejante proeza?
– Secreto de familila.
– ¿Qué planes tiene para el futuro?
– Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

 

Chiste 2.

Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…
Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!
Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!
Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!

 

Chiste 3.

Una chica se acerca a su novio con cara de que quiere algo y le dice:
-mi amor,ya casi es mi cumpleaños, ¿me compras un móvil?
-¿un móvil? ¿y el otro?
-mmm… él me va a comprar una tablet.

 

Chiste 4.

– Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
– Llévesela con usted.

 

Chiste 5.

La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona…
– ¿A dónde vas? – preguntó la señora.
– Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
– Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
– Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos…
– Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico… Pero, ¿qué tiene que ver eso contigo?
– Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el señor me apretó el culo y me dijo: ¡De esta noche no pasas!

 

Chiste 6.

– Ayer me encontré con tu mujer.
– ¿Y qué?
– Pues que tienes más cuernos que un vikingo subido en un ciervo con los bolsillos llenos de caracoles.

 

Chiste 7.

– Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
– Cómo no voy a estar contento, si mi mujer me ha dicho que soy el mejor amante de todo el barrio.

 

Chiste 8.

-Vengo a decirte que tu mujer está ahora acostada con tu mejor amigo.
-Bah, ya los he visto, pero ni era mi amigo ni nada, sólo un conocido.

 

Chiste 9.

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que vaal vendedor de lotería y le pregunta:
– Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
– Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:
– Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
– Cuatro veces.
– Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
– 2 hijos.
– Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
– 5 libros.
El joven anota.
– Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
– Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
– Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
– Bueno bueno,… 2 veces al mes.
– Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
– Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…!
– Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 42520
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527 y grita:
– ¡Eso me pasa por mentirosa!

 

Chiste 10.

Un hombre le pregunta a su amigo:
– ¿Tu te acostaste con tu mujer antes del matrimonio?
– No, ¿y tú?
– Yo si, pero solo porqué me dijo que iba a dejarte

 

Chiste 11.

– Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
– ¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
– No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.

 

Chiste 12.

Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor?
-Quiero unos zapatos del número 42.
-Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza almenos un 46.
-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda.
-Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro).
El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:
-Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:
-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien?
– Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares… ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar acasa y quitarme estos malditos zapatos!

 

Chiste 13.

– ¿Cuál es el colmo de una florista?
– Llamarse Margarita y que el capullo de su novio la deje plantada.

 

Chiste 14.

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
– ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
– ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.

 

Chiste 15.

La esposa le dice al esposo:
-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
– ¡Pero si yo no soy electricista!
– ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
– ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: ¿Cómo has arreglado todo?
– Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
– ¿Y te cobró algo?
– Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
– ¿Y de qué le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!

 

Chiste 16.

Un tío lleva tres horas pescando sin ningún resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
– Pero bueno! Como puede hacer eso!
– No, yo es que las pesco con la mano.
– Pero eso tendrá truco, no?
– Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco. Lo único que tiene que hacer usted es meterle la mano ahí mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraídos y los puede coger con la mano.
– Gracias, gracias.
Total, que el tío recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta limpiando los cristales y el tío llega por detrás y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente. La mujer dice:
– Ay, carterito! Que juguetón estas hoy!

 

Chiste 17.

Una pareja llega a un restaurante de lujo:
– ¿Qué tomarán los señores?
– A mi me pone una langosta y un buen cava reserva familiar.
– ¡Excelente elección! y ¿a su señora?
– Pues a ella, …si, póngale un fax y dígale que me lo
estoy pasando de cine…

 

Chiste 18.

Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar había pasado de mano en mano antes de conocerlo. La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo. Como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar para oír que pasaba.
Lo primero que escucharon fue que Manolo decía:
– Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar.
Afuera se corrió el rumor:
– ¡La va a besar! ¡La va a besar!
– Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar,
– ¡La va a abrazar! ¡La va a abrazar!
– Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes, Pilar
– La va a matar! ¡La va a matar!

 

Chiste 19.

– Mamita mamita las velas se comen??
– No hijito, ¿por qué lo dices?…..
– Porque anoche mi papi le dijo a la empleada:
Apague la vela que me la voy a comer

 

Chiste 20.

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!
HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno… ¿Que os pasa hoy a todas?

Chiste 1.

Focas enamoradas
– ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
– Porque es donde están los focos.

Chiste 1.

Ventriloquía deportiva
– ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
– Porque dice “Converse”

Chiste 1.

La primera vez es dura
-¡Mozo! Este filete tiene muchos nervios.
– Es normal, será la primera vez que se lo comen.

Chiste 1.

Total sinceridad
– ¿Qué le dijo un techo a otro?
– Techo de menos.

Chiste 1.

Número equivocado
– Hola, ¿está Agustín?
– No, estoy un poco incomodín.

Chiste 1.

Reptiles gemelas
– ¿Qué le dijo una iguana a su hermana gemela?
– Somos iguanitas

Chiste 1.

Prefiero la cesantía
– Buenos días. Busco trabajo.
– ¿Le interesa de jardinero?
– ¿Dejar dinero? ¡Lo que busco es trabajo, no donar plata!

 

Chiste 1.

Abuelo boomer
– Abuelo, ¿por qué estás cierras los ojos frente al computador?
– Es que Windows me dijo que cierre todas las pestañas.

 

Chiste 1.

Serpiente con honorarios
– ¡Me acaba de picar una serpiente!
– ¿Cobra?
– ¡No, idiota! Lo hizo gratis y sin boleta

Novio guaraní
– Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija
– ¿Para qué?
– Paraguayo.

Estado físico
– ¿Por qué una caja se inscribe en un gimnasio?
– Para convertirse en una caja fuerte.

Amor incondicional
– ¿Qué le dijo un pingüino a una pingüina?
– ¡Cómo tú ningüina!

Zombie reciclado
– ¿Cómo se llama a los zombies que se deshacen con el paso del tiempo?
– Zombiodegradables

Libro coherente
— Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
— Sí, pero están agotados.

Perro carpintero
– ¿Qué hace un perro con un taladro?
– Taladrando.

Cambio de perillas
– ¿Por qué terminaste con tu novio, el DJ?
– Porque siempre me estaba cambiando de tema.

Al cardiólogo
– ¿Por qué a una impresora le puede dar un paro cardiaco?
– Porque tiene muchas impresiones fuertes

Colmena deportiva
– ¿Qué hacen 100 abejas en un gimnasio?
– Zumba

Lo mandó a la luna
– ¿Por qué terminaste con tu novio, el astronauta?
– Por falta de espacio.

Casa equivocada
– Mamá, la profesora me dijo que yo era despistado y que necesitaba mayor concentración.
– Niño, yo soy tu vecina y tú vives en la casa de al lado.