52 chistes cortos para 2022 con los que reír sin parar con los niños

52 chistes cortos para 2022 con los que reír sin parar con los niños

Cuando alguien dice que no le agradan los chistes infantiles ¡es porque jamás le contaron ninguno bueno! Los chistes además de un entretenido pasatiempo tienen la posibilidad de transformarse en la utilidad especial para una sesión de risoterapia en familia. ¡Esperamos que nuestros 52 chistes cortos para jovenes en 2022 te gusten tanto como a nosotros! ¡Qué chistosos! ¡Vamos allá con los chistes cortos! ¿Estáis preparados para reír?

1. Están dos piojos en la cabeza de un señor calvo, y uno le dice al otro:
– Luis, vámonos de aquí que este terreno ya está pavimentado. ¡No me gusta!

 

2. ¿Por qué un huevo fue al banco a pedir dinero prestado?
– Porque estaba quebrado.

 

3. – Toc toc.
– ¿Quién es?
– Talandas.
– ¿Qué Talandas?
– Yo muy bien, ¿y tú?

 

4. ¿Qué es tan grande como un elefante y no pesa nada?
¡Su sombra!

 

5. ¿Por qué está feliz la escoba?
– Porque ba-rriendo.

 

6. ¿Cómo se dice fin en japonés?
Sakabó.

 

7. ¿Qué dice siempre el boomerang?
¡Volveré!

 

8. ¡Me tienes harta, Pedro!
Lo único que haces es comer.
A lo que Pedro responde:
– ¿A que te refieres croquetamente?

 

9. ¿Qué se necesita para encender una vela?
¡Que esté apagada!

 

10. ¿Qué le dice un semáforo a otro?
¡No me mires que me estoy cambiando!

 

11. La madre de Jaimito está hablando con una amiga y le dice:
– Pues a mi hijo Jaimito le gusta mucho bailar y cantar, y de mayor quiere dedicarse a una de esas dos cosas, pero no sabe qué elegir.
A lo que la amiga le contesta:
– Pues yo creo que debería elegir el baile.
– ¿Por qué? ¿Le viste bailar?
– No, ¡¡pero le he oído cantar!

 

12. Un niño le dice a otro:
– ¿Te gustan mis gafas? Son nuevas.
– Pues la verdad es que no mucho.
– Son progresivas.
– Ah bueno, entonces ya me irán gustando.

 

13. La maestra:
– Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas. ¿Qué tengo?
– Unas manos enormes, maestra.

 

14. Dos amigos van por la calle y uno le pregunta al otro:
– ¿Qué hora es?
– Son las doce.
– Ufff, qué tarde.
– Pues haberme preguntado antes.

 

15. – ¡Mamá, mamá, he sacado un 10!
– ¡Ah, sí! ¿En qué asignatura?
– Pues… un 3 en matemáticas, un 2 en mengua, un 3 en inglés y un 2 en geografía.

 

16. Pepito le pregunta a su madre:
– Mamá, ¿qué es lo que tienes en la barriga?
Y su madre le contesta:
– Pues tengo un bebé que me ha regalado tu padre.
El niño la mira con cara de susto y sale corriendo hasta dónde está su padre y le dice:
– ¡¡Papá, Papá!! ¡¡No le regales más bebés a mamá porque se los come!!

 

17. – Camarero, ese filete tiene muchos nervios.
– Normal, es la primera vez que se lo comen.

 

18. Si los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿son zombiodegradables?

 

19. Había una vez un niño tan, tan, tan despistado que… ¡da igual, me he olvidado del chiste!

 

20. ¿Cuál es el colmo de un electricista?
¡Tener la camisa llena de lamparones!

 

21. El capitán de un barco le pregunta al nuevo marinero:
– En caso de naufragio, ¿salvarías a los pasajeros o a mí?
– A mí.

 

22. Un profesor le pregunta a Jaimito:
– ¿Cuánto suman dos más dos?
– Cinco, dice Jaimito.
– ¿Me estás tomando el pelo?
No, es que todo sube en la vida.

 

23. ¿Es suyo aquel perro que me ha robado un trozo de carne?
– Sí, era mío, pero ahora trabaja por su cuenta.

 

24. ¿Cómo sube Thor a un rascacielos?…
Pues en un ElevaThor.

 

25. ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?
Magordito

 

26. – ¡Soldado!
– ¡Sí, mi capitán!
– No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
– ¡Gracias, mi capitán!

 

27. ¿Cuál es el colmo de un sastre?
Tener una hija americana y un hijo botones.

 

28. Es imposible discutir con un DJ, siempre te cambia de tema.

 

29. – Hijo, dime una palabra que empiece por ‘D’.
– Ayer.
– Ayer no empieza por ‘D’.
– ¿Cómo que no? – contesta Pepito -. Ayer era domingo.

 

30. ¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está mirando.

 

31. Un camarero le dice a una señora
– Tenemos un menú de 9 euros y otro de 6 euros
– ¿Y qué diferencia hay?
– 3 euros.

 

32. – A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
– Empate
– ¿Y 2 por 1?
– Oferta

 

33. – ¿Qué le dijo un mosquito a un grupo de niños?
– No aplaudan que todavía no es mi cumpleaños.

 

34. – ¿Por qué el maestro de música necesita una escalera?
– Para llegar a las notas altas.

 

35. – ¿Cuál es el baile favorito del tomate?
– ¡La salsa!

 

36. – ¿Cómo se dice ascensor en árabe?
– Aliba va

 

37. – Mamá mamá, esta noche no me esperes
– ¿Por qué Jaimito?
– Porque ya he llegado

 

38. Dos patos hacen una carrera… ¿quién gana?
Ninguno, quedan ¡empatados!

 

39. ¿Por qué los osos polares no comen helados?
¡Porque prefieren los polos!

 

40. ¿Cuál es el colmo de un sordo?
– Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

 

41. – A mi hermano le han puesto gafas
– Pues vaya nombre más feo…

 

42. Un gato caminaba por un tejado maullando: ¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo: ¡Guau, guau!
Entonces el primer gato le dice:
– Oye, ¿por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
– ¿Es que uno no puede aprender idiomas?

 

43. Una iguana se encuentra con otra y le dice:
– Hola, ¿cómo te llamas tú?
– Iguana, ¿y tú?
– Iguanita que tú.

 

44. – Profesora, ¿qué significa ‘nothing’?
– Nada, contesta la profesora de inglés.
– Algo querrá decir

 

45. ¿Cómo se llama en China a los bomberos?
Por teléfono

 

46. Va un caracol y derrapa; no lleva casco y se mata.

 

47. Un gato y un gallo van caminando por la orilla del río. El gato se cae al agua y dice:
– Miaoogo, miaoogo.
Y el gallo responde:
– Kikirikihaga, kikirikihaga.

 

48. ¿Por qué entró ese perro a la iglesia antes de la misa?
Pues porque es un pastor alemán.

 

49. Un cordero le pregunta a su mamá
– ¡Mamá, mamá!, ¿puedo ir a una fiesta?
– Beeee, beeee, le contesta.

 

50. – Profesora ¿qué significa ‘why’?
– Por qué.
– Por saber.

 

51. Se abre el telón, sale un señor vendiendo tortas.
Se cierra el telón. Se abre de nuevo solo que ahora el señor vende carne y no tortas.
¿Cómo se llama la película? ¡El ex-tor-tista!

 

52. Jaimito le pregunta a su padre:
– Papá, ¿tú regañarías a un niño que no ha hecho nada?
– ¡Claro que no, hijo!
– ¡Uf, menos mal! ¡Porque no he hecho los deberes!

 

50 chistes malos, pero divertidos, para contarles a los niños

50 chistes malos, pero divertidos, para contarles a los niños

En tiempos difíciles, el buen humor y la risa se tienen la posibilidad de transformar en enormes socios para sostener a raya el estrés y dejar en libertad las tensiones. De hecho, estudiosos de la Facultad de Alcalá aseguran que son un recurso de gran ayuda para hacer mas fuerte el sistema inmunitario y hacer mejor el sistema cardiovascular, a la vez que resaltan su papel en la prevención de patologías como la depresión. También son una utilidad importante para promover los hábitos positivos y la resiliencia.

En este sentido, los chistes tienen la posibilidad de ser una utilidad muy importante para incitar la risa y el buen humor. No obstante, cuando hablamos de los jovenes es considerable elegir bien los chistes para evadir segundas interpretaciones o transmitirles conceptos y valores negativos. En Etapa Infantil te contamos algunos chistes pésimos, pero muy entretenidos, que les puedes contar a los más chicos de casa para vivir un momento entretenido en familia.

Este era un chiste tan malo, pero tan malo, que pegaba a todos los chistes más pequeños que él.

 

¡Capitán, capitán! Están a punto de atacarnos 40 carabelas. ¿Una flota? No, flotan todas.

 

Jaimito, puedes definir el término telepatía. Pues es una tele para la hermana de mi mamá.

 

¿Sabes cómo se queda un mago después de comer? Magordito.

 

Carlitos, puedes decirme una palabra que tenga muchas “o”. Muy fácil maestra, ¡Gooooooool!

 

¿Por qué las focas en el espectáculo siempre miran hacia arriba? Porque es donde se encuentran los focos.

 

Buenas tardes, ¿me gustaría alquilar un “Batman Forever”? No es posible, tienes que devolverlo tomorrow.

 

¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.

 

Donald usa teclado y Mickey mouse.

 

Jaimito, ¿qué harías si te estuvieses ahogando en el mar? Pues llorar mucho para desahogarme.

 

Un niño llama a la lavandería y pregunta: ¿ahí es donde lavan la ropa? No, le contestan del otro lado del teléfono. Pues que sucios sois.

 

Hola, ¿está Agustín? No, estoy incomodín.

 

¿Cómo sube Thor a un rascacielos? Pues en un ElevaThor.

 

¿Por qué el volcán está considerado como la montaña más limpia? Porque echa cenizas y después lava.

 

Mamá, ¿cómo se dice perro en inglés? Dog. Y veterinario. Pues Dog-tor.

 

¿Cuál es la fruta más divertida? Sin duda, la naranjajajajaja

 

¿Qué le regaló Batman a su mamá por su cumpleaños? Una Bat-idora.

 

Carlitos, ¿puedes decirme dos palabras que tengan tilde? Muy sencillo, maestra: Matilde y Clotilde.

 

¡Profesora! Acaban de robarme en el pasillo. No me digas, ¿y qué te robaron, Jaimito? Pues los deberes.

 

¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? Somos iguanitas.

 

¡Me acaba de morder una serpiente! ¿Cobra? No, por suerte fue gratis.

 

¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le hagan la pelota.

 

Juanito, ve corriendo a la cocina que las lentejas se están pegando. Mamá, lo siento, pero me has enseñado a no meterme en peleas ajenas.

 

¿Qué le dice un gusano a otro? Me voy a dar la vuelta a la manzana.

 

¿Qué es un pez en un cine? Un mero espectador.

 

¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas por resolver.

 

¿Por qué a los esqueletos no les gusta la lluvia y el frío? Porque se calan hasta los huesos.

 

Pepito, ¿por qué tu redacción sobre la leche te ha quedado tan corta? Porque hablo de la leche condensada maestra.

 

Si los zombies se degradan con el paso del tiempo, entonces son ¿zombiodegradables?

 

Buenos días, ¿tienen libros sobre el cansancio? Sí, pero ahora mismo están todos agotados.

 

Jaimito, ¿qué harías si te estuvieras ahogando en alta mar? ¡Llorar para desahogarme!

 

¡Papá, papá! ¿Puedo ir al cine? Sí, Jaimito, pero no entres.

 

¿Qué hace una persona con un sobre de kétchup en la oreja? Escuchando salsa.

 

¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer.

 

¿Sabes qué? Mi hermano va en bicicleta desde los 4 años. ¡Pues sí que debe estar lejos!

 

¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que siempre le dejen plantado.

 

¿Qué le dice un ganso a una gansa? ¡Ven-gansa!

 

¿Ey, cómo se escribe nariz en inglés? Nose ¿Tú tampoco lo sabes?

 

Soy muy saludable. Ah. ¿Comes sano y todo eso? No, digo que la gente me saluda.

 

¿Tienes WiFi? Sí. ¿Y cuál es la clave? Tener dinero y pagarlo.

 

¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba? Porque es donde están los focos.

 

Buenos días, me gustaría alquilar “Batman Forever”. No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

 

¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.

 

Buenos días. Busco trabajo. ¿Le interesa de jardinero? ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!

 

¡Rápido, necesitamos sangre! Yo soy 0 positivo. Pues muy mal, aquí se viene a animar.

 

¿Cómo queda un mago después de comer? ¡Magordito!

 

Robinson Cruzó… y lo atropellaron.

 

¿Qué hace un perro con un taladro? Taladrando.

 

¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre están cambiando de tema.

 

Típico, vuelves del trabajo tras dos semanas de vacaciones y ya olvidaste cómo hacer todo.

 

¿Qué le dice una impresora a otra? Esa hoja es tuya o es impresión mía.

 

50 chistes divertidos que harán reír a todos tus colegas

50 chistes divertidos que harán reír a todos tus colegas

¿Días agobiantes en la oficina? ¿Quieres alegrarle el rato a tus camaradas de trabajo y sacar conversación de formas ingeniosas? En ese caso no hay nada superior que la risa, y para hacerlos reír vas a necesitar chistes entretenidos.

Como hallar chistes buenos puede ser un proposito difícil de cumplir, decidimos llevar a cabo nuestro top 90 con los especiales chistes cortos y chistosos, para que consigas tenerlos a la mano y compartirlos con tus camaradas de trabajo. Son impecables para reír y dejar en libertad algo de estrés. Ya conoces lo que argumentan, la risa es la preferible medicina.

Estos son chistes cortos, pero buenos, tan buenos que vás a querer apuntarlos, por eso busca lápiz y papel, porque nos encontramos por ponernos chistosos.

Chistes cortos y entretenidos para contar rápidamente
Los superiores chistes de oficina son los chistes entretenidos y cortos, esos que puedes contar a tus camaradas de trabajo en un momento, sin obligación de desatender lo que estás realizando, ni de despistar a tus colegas.

¿Quiénes son los más ingeniosos? Los calvos, porque no tienen ni un pelo de tontos.

 

¿Cómo quedan los magos después de comer? Magorditos.

 

¿Cuál es el colmo de las escobas? Tener alergia al polvo.

 

Fui a buscar libros para el cansancio pero estaban agotados.

 

¿A dónde van las pulgas cuando mueren? Al pulgatorio.

 

¿Cómo saluda un jaguar a otro jaguar? Jaguar you.

 

¿Por qué los golfistas usan dos pantalones? Les preocupa que puedan tener un hoyo en uno.

 

¿Cómo dice adiós un químico? Ácido un placer.

 

-Mi hermano maneja bicicleta desde que tiene 6 años.
-¿Todavía no se baja?

 

¿Sabes por qué los zombies son ecológicos? Porque zombieodegradables.

 

 Dos antenas se casaron, la ceremonia fue de lo más aburrida, pero la recepción era estupenda.

 

Dos antenas se casaron, la ceremonia fue de lo más aburrida, pero la recepción era estupenda.

 

Era un chiste tan malo, tan malo… que se burlaba de los chistes más pequeños.

 

¿Cómo se llama el primo saludable de Bruce Lee? Broco Lee.

 

¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que lo dejen plantado.

 

¿Cómo le dice un techo que extraña a otro? Techodemenos.

 

¿Qué significa sintaxis? Que toca tomar el autobús.

 

¿Cuál es el libro más conflictivo de todos? El de matemáticas, porque está lleno de problemas.

 

Esperó a que el semáforo se pusiera en rojo y después Robinson Crusó.

 

-Paciente: Me sigue doliendo.
-Doctor: Doliendo, no siga más al paciente.

 

¿Cuál es el colmo de Batman? Que lo Robin.

 

¿Cómo se le dice al hijo de unos elefantes? Elinfante.

 

¿Qué tienen malo los chistes de elefantes? Son irrelefantes.

 

¿Qué tienen malo los chistes de elefantes? Son irrelefantes.

 

¿Qué le dijo la boa al cazador? Te boa morder.

 

¿Qué hacen las cebras cuando son amigas? Cebrazan.

 

 -Usted es asmático.
-¿Y es grave, doctor?
-No, esdrújula.

 

Sé como un protón y mantente positivo.

 

¿Qué le dijo un pez a otro pez? Nada.

 

Ha ocurrido un incendio en el zoo… las llamas son las sospechosas principales.

 

¿Qué le dijo un ganso a otra gansa? ¡Vengansa!

 

-Mi hijo está como pez en el agua en su nuevo trabajo.
-¿Trabaja mucho?
-Nada, nada y nada.

 

-Para terminar la entrevista, cuénteme más de usted, ¿cuáles son sus hobbies preferidos?
-Frodo, Bilbo, Sam…

 

-Jefe: Sé que el sueldo no te alcanza para casarte, pero créeme, algún día me lo agradecerás.

 

Mi amado viernes, desde el lunes te estoy extrañando.

 

Soy tan buen trabajador que necesito vacaciones de 6 meses dos veces al año.

 

A veces quiero celebrar los viernes, pero luego recuerdo que también trabajo los sábados.

 

No hay nada más hermoso que levantarse pensando que es jueves y descubrir que es viernes.

 

El trabajo es sagrado, no lo toques ni lo menciones.

 

¿Recuerdas lo divertidas que eran las vacaciones? Yo también lo olvidé.

 

Ama tu cama como a ti mismo.

 

Lo mejor del trabajo es el viernes.
-Estoy buscando trabajo.
-¿Le gustaría de jardinero?
-¿Dejar dinero? Si más bien necesito.

 

¿Qué te diagnosticó el doctor? Trabajitis aguda.

 

Pase lo que pase, siempre tendremos el viernes.

 

Nunca subestimes el poder del fin de semana.

 

Todo mal empleado tiene su lunes.

 

El karma de los trabajadores tiene nombre: Lunes.

 

Yo no tengo problemas con el trabajo, es el trabajo el que me pone todo difícil.

 

Típico, vuelves del trabajo tras dos semanas de vacaciones y ya olvidaste cómo hacer todo.

 

Típico, vuelves del trabajo tras dos semanas de vacaciones y ya olvidaste cómo hacer todo.

 

Soy tan buena persona que no madrugo para que dios ayude a otro.