Chistes buenos para partirte de risa

– Me he comprado dos motos pequeñas.
— ¿Vespinos?
– A veces, cuando voy al campo.

– Mi hija tiene un gusano enorme en el estómago
— ¿La solitaria?
– No, la otra.

– ¿Qué carrera vas a estudiar, hijo?
— Pues quiero ser adivino.
– Ven un momentito hijo.
— No, que me vas a pegar.
– Oye, pues igual sirves para eso…

– Hola, buenas. ¿por cuánto vende el piso?
— Bueno, yo más bien alquilo.
– Ah… vale. ¿Y cuánto pesa?

Detienen a un ciego por ser sospechoso de un robo. Finalmente quedó absuelto, parece que no tuvo nada que ver.

Mujer denuncia a peluquería por pedir que le tiñesen de castaño y lo hicieron de negro. La cosa se pasó de castaño oscuro.

– Buenas, quería una mesa para comer.
— Como quiera, pero se va a hacer polvo la dentadura.

– Buenas mi sargento.. que… hemos decomisado 100 kg de cocaína.
+ ¡Como! ¿Que habéis decomisado 50kgs de cocaina?
– Sí mi sargento… 10kgs de cocaína.

– Ay Pepe… ¡Estás obsesionado con la comida!
— No sé a que te refieres croquetamente.

– Cariño, ya no me quieres. Estás obsesionado con el fútbol.
— ¡Pero cómo dices eso! Si ya llevamos 11 temporadas juntos.

– Oye Miguel. ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
— Pues porque pone Converse

– Me da un café con leche corto.
— Se me ha roto la máquina, cambio.

– Buenos días, me gustaría alquilar «Batman Forever».
— Pues no es posible, tiene que devolverla tomorrow.

– ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
— Normal, es la primera vez que se lo comen.

– Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
— Mmmm… ¿Ghandi?
– No. Mediani.

– Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
— Sí, pero están agotados.

– Doctor, soy asmático, ¿es grave?
— No amigo, es esdrújula.

– Papá, dice mamá que estas obsesionado con el móvil.
— Cállate Alfonsiete.

Una familia se mudó a Hawai. Ahora a ver quién la «desaloha».

– ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.
— ¿Mensajera?
– No no, no te exagero

– Ha cometido usted un crimen matemático.
— Ah sí, ¿y por qué?
– Pues porque lo tenía todo calculado.
— Pues, lo asumo.
– Y yo lo arresto.

– Madre preocupada: Hijo, ¿te drogas?
– Hijo: Venga

– Oye, ¡qué buena eres sacando fotografías desde arriba!
— Sí. Es que tengo un “dron”.

– Paco, me he divorciado y creo que el abogado de mi mujer es valenciano
— ¿Valenciano por qué?
– Porque los niños “paella”, la pensión “paella”, la casa “paella” y a mí me ha dejado el coche y falla…

– Buenas, ¿tiene pastillas para dejar de ser tan exagerado?
— Sí, ¿cuántas cajas quiere?
– Trescientas mil.

– Perdón, ¿eres rapero?
— No. Es que tengo una pierna más corta que la otra

– ¿Te cuento un chiste de música clásica?
— Vale…
– Todo lo que Shub-ert, Bach-a

Ironía es que llueva en la República «Checa».

– ¿Qué tenemos?
— Hombre. Raza Blanca. 54 años. Le dieron 12 puñaladas mientras leía un libro
– ¿Sabemos qué libro?
— Sí. Una enciclopedia
– ¡Hombre! ¡Eso lo explica todo!
— No entiendo…
– La enciclopedia… que te lo explica todo

– ¡Mira, un edificio de habitaciones empujando a otro!
— ¡Claro! Es que es un Apartahotel.

La policía me paró el coche y me dijo. “Papeles”. Yo le dije “Tijeras, gano yo”, y me fui. Creo que quiere una revancha, porque lleva 45 minutos persiguiéndome…

– Le he puesto aparato a mi hija.
— Pues parece nombre de chico.

– ¿De que murió?
— Le pegaron con una guitarra, un bajo y un violín
– Mmm… todo concuerda.

– Señor agente, le juro que murió de un golpe de calor…
— Vale señora, pero suelte la plancha lentamente y levante las manos.

– Papá, ¿qué es depilar?
— No sé, hace tiempo que no la veo.

– Y tú a qué te dedicas?
— Soy bromista
– ¿Te dedicas al humor?
— No, obtengo bromo elemental a partir de bromuro potásico.
– Ah, perdón
— Es broma

– Vente a cenar a mi casa.
— No puedo. Estoy con lumbalgia.
– No pasa nada. Dile que se venga también.

Explota una fábrica de pelucas en Estepona. La policía está… “peinando” la zona.

– Le traigo una carta.
— ¿Para mí?
– Sí, pero se la voy a dar al vecino. Un… giro postal.

Joven muere atropellado por un camión cuando iba de camino al cine. No vio… el trailer.

– ¡Soldado! Ayer no le vi en la prueba de camuflaje.
— Gracias mi sargento.

– Buen curriculum, señor Antonio, pero pone que no tiene teléfono.
— No.
– ¿Y cómo le llamamos?
— Antonio.

Hoy mi hijo de 8 años me ha dicho: «Papá, ¿tú oyes voces?». Y me he quedado atónito, porque yo no tengo hijos.

– Papá papá… en el cole me echan guacamole en la cabeza.
— Estate callado Nacho.

-Hola! Vengo por lo del anuncio del periódico del trabajo.
-¡Genial!
-Pues quería un café con leche, dos tostadas y un zumo.
-A ver señor… el anuncio decía que se busca alguien para “deshollinar”… “des-ho-lli-nar”

-Papá, ¿qué es viscoso?
–¿Te acuerdas de que ayer estuve batiendo huevos hasta que se quedaron líquidos?
-Sí.
–¿Y que le mezclé harina y estaba más denso?
-Sí.
–¿Y que le puse cacao y estaba más denso todavía?
-Sí.
–Pues era para hacer un viscoso.
-MAMAAAAAAAAA
–De socolate.

-Oye, tu gato parece un perro
— ¡¡Es que es un perro!!
-Pues parece un gato.

– ¿Qué hace un pez mago?
— Nada por aquí, nada por allá

— Bienvenido a Telepizza, ¿qué quería?
– ¿Me pone una pizza con el antipático gordito?
— ¿Eh?
– Uy, perdón, con el borde relleno, jijiji.

– Albino se perdió en el monte. Para encontrarlo, su padre disparó 2 veces al aire. Y claro, al PAM PAM, Albino vino. Y tengo peores.

— Papá, ¿qué es el sarcasmo?
– Cuando seas mayor lo entenderás, Bienvenido.

– Nunca había visto un accidente de tráfico tan bestia en 30 años que llevo conduciendo
— Es un desguace
– ¡Aaaah!

– Papá, la lavadora se ha calcificado.
— ¡¿pa la final?!

– ¿Te gusta la música clásica?
— Me encanta.
– ¿De Verdi?
— ¡Te lo juri!

– Oiga, ¿el otorrino va por número?
— Van nombrando.
– Qué gran actor, pero no me cambie de tema.

– Qué gordas y feas son tus hijas
— ¡¡¿Cómo osas?!!
– Exacto

– Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
— ¿Los GRAPO?
– No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.

– Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
— Conos
– Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.

– Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.
— ¿Y la universidad?
– No, ahí contrataron a otro albañil…

– Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
— Escotilla.
– Muchísimo y además torpísima.

– ¿Crees que los monjes son felices?
— Abadías que si y abadías que no.

Era fría como el hielo y se lo ice-berg.

– Encargado ¿Por qué solo trabaja la mitad de los obreros?
— Porque son de Padrón.
– ¿Y qué pasa?
— Que unos pican y otros no.

-El coche me hace ruido al frenar.
— Eso son las pastillas.
-¿Se han gastado?
— No, que te has olvidado tomártelas; tú no tienes coche.

– Te dejo por infantil.
— Eso lo dices porque te gano a las canicas.

Hijo… Jamás permitas que nadie te diga que eres un inútil… Ya te darás cuenta tú sólito.

– Paqui, se ha roto un vaso en la cocina.
— Voy con la escoba.
– No es tan urgente, ven andando.

– ¿Sabias que el número 1 es el más estupido?
+ ¿Ah si? ¿Y por qué?
– Porque uno nunca sabe.

– ¿Sabes? Me vi en la gasolinera con Sharon.
— ¿Qué Sharon?
– Gasolina

– El tigre comió jabón.
— ¿Y?
– Y ahora es puma.

– Mi novia dice que está embarazada de mi, pero no es verdad.
— ¿No? ¿Y cómo estás tan seguro?
– Porque yo ya nací.

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Chistes buenos para partirte de risa

Como el juez prometió ser suave
por Navidad, le pregunta a un
acusado:
– Hombre! bienvenido a mi
juzgado, ¿De qué se le acusa?
¿quiere un café? Guardias
traigan un café!
– Señor, me acusan haber hecho
mis compras navideñas con
anticipación.
– Hombre, pero eso no es un
delito, ¿Con cuánta anticipación
las compró usted?
– Antes que abrieran Ia tienda.

Un camillero mientras lleva al
paciente camino del quirófano:
– Pero ¿por qué tiembla usted
tanto?
– Es que he oído que la
enfermera decía que la operación
de apendicitis es muy sencilla y
que no había por qué estar
nervioso y que todo iba a salir
bien.
– Pues claro, todo eso se lo dijo
para tranquilizarle porque es
verdad.
– No, no, si es que no me lo decía
a mi, sino al cirujano!

Dos amigos:
– Pues mi padre cuando murió,
me dejó a mi todo el centro del
pueblo. Porque a mi hermano
mayor le dejo la periferia y todos
los arrabales, y a mi hermano
menor le dejo la parte norte, pero
a mi me dejo solo todo el centro
del pueblo.
– No sabia que tu padre fuera
rico.
– Rico? Era el cartero!

Vovotchka le dice a su maestra:
– Maria Ivanovna, te amo.
Ella enrojece:
– Vovotchka, no me gustan los
niños pequeños.
– No te preocupes, tomaremos
precauciones.

– Este año podemos decir que
con el presidente Donald Trump
entraremos en una etapa de
fuerte consumismo.a.!
– ¿De que consumismo hablas?
Si no hay dinero!!
– Verá usted como transcurre el
año y seguirá con-su-mismo
sueldo, con-su-mismo traje, con-
su-mismo coche…

– ¿Cómo saber si alguien es
vegano?
– No te preocupes, te lo hará
saber

En un balneario, la propietaria de
una pequeña casa de
apartamentos de alquiler
acompaña a una joven pareja al
suyo. Después de haber recogido
la paga y de haberles mostrado
donde esta el mar, se pregunta si
los inquilinos necesitaran algo.
– No, gracias, responde el
muchacho.
– Y para su mujer…?, dice la
propietaria.
– Ah!, hace usted bien en
recordármelo. ¿Tiene un sobre y
unos sellos?

– Pues ya he conseguido que mi
novio me hable de matrimonio,
después de haber estado
saliendo seis años.
– Ah, si? Y que te ha dicho?
– Que tiene esposa y tres niños.

– Doctor, doctor, que me encuentro
mal.
– A ver, se ha roto usted algun hueso
ultimamente?
– No.
– Ha tenido algun accidente?
Hemorragias?
– No.
– Alguna rotura de ligamentos?
Desgarros musculares? Agujetas?
Algun tobillo torcido?
– No.
– Ampollas infectadas? Insolaciones?
Dificultad al respirar?
Ataques de alergia causados por
picaduras de insectos?
Esguinces? Golpes? Caidas?
– No, no, no, no, no, no, no.
– Pues a ver si hacemos algo más de
ejercicio, eh?

Una llamada a urgencias:
– Doctor, doctor, un amigo se ha
tragado el sacacorchos cuando
estábamos a punto de cenar!!
– ¿Y que han hecho?
– Hemos abierto la botella con un
tenedor.

Esto es un matrimonio
celebrando su aniversario. La
esposa le pregunta al marido:
-Cariño, que me has comprado
para celebrar nuestro
aniversario?
-Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca… al año
siguiente:
-Cariño, que me has comprado
para celebrar nuestro
aniversario?
-Nada! Total, si todavia no has
usado lo que te compre el
añopasado…

– Tío, me han robado la cazadora
de cuero que me vendiste el otro
día.
– Ya te dije que era de las que se
llevaban.

Si Jesucristo hubiera tenido un
hermano gemelo serian clavados.

Un hombre nota esta perdiendo la
memoria y su mujer le dice:
– No te preocupes, pregúntale al
vecino del primero. Le ocurría lo
mismo, y fue a un medico muy
bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta;
el vecino le contesta que es cierto
he hombre le dice:
-Y, ¿cómo se llama ese médico?
– El médico… si, hombre… lo tengo
en la punta de la lengua… el
médico… Eh… ¿Cómo se llama esa
virgen que esta en Francia que hace
milagros?
-¿Lourdes?
-iEso! -gritando:- iLourdees! Cariño,
como se llama el médico ese de la
memoria?

– ¿Qué tal tu viaje por Italia?
– Muy bien, estuve en Roma, en
Milán, en Temeo.
– ¿Temeo? ¿Nunca había oído
hablar de esa ciudad?
– Pues es grandisimaa
– ¿Si?
– Si, y muy famosa.
– ¿Estás seguro de que se llama
Temeo?
– Ah no! perdona, era Torino.

– Jefe, que este mes me han
pagado de menos.
– Ya, pero el mes pasado le
pagamos de más.
– Sí, un error se entiende, pero
dos…

– Martínez, queda usted
despedido.
– Pero, si yo no he hecho nada.
– Por eso, por eso.

– Venía a inscribirme en el récord
Guiness.
– ¿Qué ha hecho usted?
– He hecho este puzzle en un
año.
– ¿Y dónde está Ia dificultad?
– En la caja ponía: de 4 a 5 años.

Un par de amigos están tomando
algo en un Bar y uno le dice al
otro:
– Oye, el otro día tu mujer me
contó un chiste tan pero tan
bueno, que me caí de la cama.

– Qué te pasa, hombre, que te
veo muy preocupado?
– Nada, tío, que mi negocio no
funciona.
– ¿Pusiste letreros?
– Los más caros.
– ¿Pusiste ofertas?
– Imposibles de igualar.
– ¿Propaganda?
– También.
– Entonces, ¿qué puede fallar?,
vamos a ver… Déjame echar un
viscazo.aa Letreros, propaganda,
ofertas… iSerás idiota! Que no es
con CE, isastrería se escribe con
ESE!

– Pues la postura favorita de mi
mujer en la cama es la del pez
– ¿La del pez? Ésa no me la
conozco.
– Sí, hombre… Se da la vuelta, iY
nada!

– ¿Te has enterado ya de la
desgracia de Juan?
– No, ¿qué le ha pasado?
– Se fugó con mi esposa…

– iMamá!, iconseguí un papel en
aquel casting!
– iQué alegría! ¿Y de qué harás?
– De marido.
– Bueno hijo, no te preocupes, ya
te tocará un personaje con
diálogo la próxima vez…

Llega una rubia a una biblioteca,
se dirige a la bibliotecaria
gritando:
– Quiero una hamburguesa doble
con queso, patatas fritas y
cocacola.
– Shhhh, baja la voz, no te has
dado cuenta que esto es una
biblioteca
– Perdoneme -(susurando)- Me
pone una hamburguesa doble
con queso….

– A ver, Luisito, vas a definir ante
toda la clase la palabra descanso
– Pero profesor, es que no sé lo
que es.
– Una pista: ¿qué hace tu papá
después de trabajar?
– iEso es lo que mi mamá
quisiera saber!

Dos tíos están jugando al golf
cuando uno de ellos le pega con
la pelota a otro jugador en el
extremo opuesto del campo.
Cuando se acercan, ven que el
hombre está muerto, y tiene la
cabeza cubierta de sangre
porque se le ha quedado la
pelota incrustada en su nuca.
– iDios mío! ¿Y ahora qué hago?
– Yo intentaría sacar la pelota del
hoyo con un hierro del nueve.

– Pepe, ¿te has fijado que el
vecino besa todos los días a su
mujer cuando se va al trabajo?
¿Por qué no haces lo mismo?
– ¿De verdad no te imparta que
bese a la vecina?

Primer acto: El pelirrojo y su
esposa.
Segunda acto: EI pelirrojo, su
esposa y 1 hijo.
Tercer acto: El pelirrojo, su
esposa y 4 hijos.
Cuarto acto: El pelirroja, su
esposa y 12 hijas.
– ¿Cómo se llama la obra?
– El Gran Cañón del Colorado.

– ¿Fumas?
– ¿Bebes?
– Nada.
– ¿Eres infiel?
– ¿Ludópata?
– Tampoco.
– Vaya, ¿tienes algún defecto?
– Bueno si, soy un mentiroso
compulsivo

Un señor odia al gato de su mujer porqué
no hace más que arañarle a traición y
decide hacerlo desaparecer. Lo mete en
una bolsa y lo lleva en el coche a 20
kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato está sentado en el
portal de la casa. Nervioso, el tipo repite
la operación, pero ahora lo abandona a
40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve,
el gato otra vez está esperándolo en la
puerta.
El hombre enfadado; agarra el gato, lo
pone en el coche y recorre 93 kilómetros
al este, 30 al norte, 27 al oeste y 25 hacia
el sur… Suelta el gato y emprende el
regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el
móvil y le dice:
– Cariño, ¿el gato está por ahí?
– Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
– Pon a ese desgraciado al teléfono, que
me he perdido!!!

Entre vascos:
– Oye Patxi ¿dónde vas con el
coche a cuestas?
– Ahí va la hostia! que se me ha
olvidado quitarme el cinturón!

Entra una pareja en la consulta
del médico y dice el marido:
– Doctor venimos porque mi
mujer esta muy constipada y ha
perdido la voz.
– ¿Y cual es el problema?
– Que esta muy constipada y ha
perdido la voz.
– ¿Y cual es el problema?

El capitán tartamudo, a la
conquista de América:
– Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga Ti-
ti-ti-tierra, os tiráis to-to-todos al
agua y a na-na-nadar hasta la
costa.
Al cabo de un rato:
– Ti-ti-ti
Y se tiraron todos al agua.
– iTi-ti-ti-tiburones!

Llega un hombre a su casa, de
madrugada y cayéndose de
borracho y le dice con voz ronca
a su mujer:
– Amorrr mioo… iiVoy a amarte!!
– iSi quieres vete a Júpiter, pero
a mí déjame dormir!

-Vengo a decirte que tu mujer
está ahora acostada con tu mejor
amigo.
-Bah, ya los he visto, pero ni era
mi amigo ni nada, sólo un
conocido.

Robenito Grasso era un tipo muy
simpático. Una tarde entró sonriendo en
la peluquería y le dijo al encargado.
– Quiero que me haga un corte de pelo
de la siguiente forma: del lado derecho,
me deja el pelo a ia mitad de la oreja.
Del lado izquierdo, me recorta bastante
para que se me vea la oreja completa.
En la nuca, me hace varias entradas. En
la parte de arriba, me corta mucho pelo
para que se me note bien el cuero
cabelludo. Y en la parte de la frente, me
deja un mechón de cabello que me
llegue hasta la nariz; Lo suficientemente
largo como para que me pueda hacer
unas bonitas trenzas.
– Ése es un corte de pela muy raro. iEs
imposible! No se lo puedo hacer.
-¿Cómo que no? iSi eso es lo que me
hizo la última vez que vine aquí!

– ¿Por qué no quiere tenderse?
Para el psicoanálisis es
fundamental que esté cómoda y
tranquila.
La joven accedió y sus hermosas
piernas quedaron a la vista del
analista.
– ¿ Cómo comenzaran sus
problemas?
– Exactamente como ahora.

Entra un hombre a la panadería y
dice:
– Buenos días, ¿me puede dar
usted un «funcionario»?
– ¿Disculpe…?
– Huy perdone, quería decir una
«baguette».

– ¿Y vosotros los Jedis, la espada
láser dónde la compráis?
– Aparque en el arcén, ya no
hace falta ni que sople…

– Mi mujer me ha dado un
ultimátum. Dice que o le presto
atención cuando habla, o no sé
qué más.

– Papá papá, ¿qué significa
IRONíA?
– Ironía es que tú seas pelirrojo
como el vecino, y que sea yo el
que tiene que responder tus
preguntas estúpidas.

– Doctor, vengo a verlo porque
tengo un problema muy grave: no
puedo llegar al tercero.
-¿Cuántos años tiene usted?
– Ochenta y siete.
– iOchenta y siete años! ¿y
quiere llegar al tercero?
– iEs que yo vivo en el tercero,
doctor!

Pepito llora desconsoladamente en
el autobús. Un
pasajero se enternece:
– ¿Por qué lloras pequeño?
– iEs que se me ha perdido mi
pelotita!
– No te preocupes. Yo te Ia busco…
Al cabo de un rato todos los
pasajeros del autobús se solidarizan
y empiezan a buscar la pelota sin
resultados. Después de 3 horas:
– Lo siento pequeño, hemos
buscado por todos lados y no la
hemos encontrado.
– Bueno, da igual.
Pepito se mete el dedo en la nariz
mientras dice:
– Ya me hago otra…

El célebre violinista polaco Juan Petnicoft,
de paseo por la selva de África, se pierde.
De pronto, ive un león! El violinista
recuerda el dicho: «La música calma a las
fieras».
Desenfunda su violin y desgrana una
bellísima melodía.
Comienzan a acercarse otros leones.
Lentamente, se han acercado docenas de
leones. Se ha formado una verdadera platea
de leones sentados alrededor del violinista.
– iDios mío, jamás pensé que este violín iba
a salvarme Ia vida!
En ese momento, un león enorme aparece
de entre
los arbustos. De un empujón, aparta a los
leones que estaban sentados, se arroja
violentamente sobre el violinista y se lo
come.
Uno de los leones, todavía conmovido,
comenta:
-iMierda! iYa sabía yo que el sordo nos iba
a arruinar el concierto!

– María, ¿si me pegara un tiro
lo sentirías?
– Claro Paco, no soy sorda

– ¿Mamá, me compras una
muñeca de trapo?
– Así me gusta hija, que seas
humilde.
– ¿Humilde? jajaja o sea
iiHELLO!! Mi barbie necesita
una sirvienta.

Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par
de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente
sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
iPor Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle
a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas
en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca
las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con
Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. isin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita… sin ropa.
Se las vuelve a poner… sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
– iMe cagoendiez! iiiNuevas y ya no funcionan! iiChinas
tenían que ser!!!!

Están dos amigos charlando,
uno de ellos es muy pesado,
hasta tal punto que el otro se le
acerca y le da un guantazo
enorme en toda la cara, el otro
se le queda mirando y le dice:
– Compadre esto no se va a
quedar así…
A lo que el otro le responde:
– Ya…en unos minutos se te va
a hinchar.

Casi al final del servicio dominical el
sacerdote preguntó:
-¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus
enemigos?..
El 80 por ciento de la sala levantó la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta..
Todos respondieron esta vez excepto una
viejecita.
-Señora Josefa… ¿No está dispuesta a
perdonar a sus enemigos?.
-Yo no tengo enemigos, respondió
dulcemente.
-Sra. Josefa eso es muy raro ¿Cuántos
años tiene usted?..
-99 respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
-¿Puede pasar al frente y decirnos como
llega a los 99 años sin tener enemigos?
La señora Josefa pasó al frente, se dirigió a
la congregación y dijo:
-Porque ya se murieron todos esos
degraciados

Drácula entra en la panadería.
– ¿Me da dos panes?
– Pero ¿usted no es Drácula?
– Sí.
– Yo siempre había pensado
que Drácula solo bebía sangre.
– Sí correcto. Lo que pasa es
que aquí fuera ha habido un
accidente y es para untar.

Una pareja prepara el divorcio:
– Yo me quedo con el niño,
Pepe.
– ¿Y eso por qué, María?
– Porque es mío, no tuyo.
– iPero si tampoco es tuyo!
– ¿Cómo que no? ¿Y quién lo
parió?
– No sé. ¿Recuerdas el día en
que nació? Cuando estábamos
en la maternidad, el niño se
cago y me pediste que lo
cambiara.
– Sí.
– iPues lo cambié!

En el dentista:
– Lo siento, pero tiene la
dentadura en muy mal estado.
Tendré que extraerle siete
dientes.
– Cielos! ¿y eso duele?
– Bueno… A veces me dan
calambres en el brazo.

– Doctor tiene ya el resultado
de mi analítica?
– Sí, usted tiene una infección
múltiple por tifus, malaria,
ébola, peste bubónica, viruela
y cólera. Le tendremos que
ingresar y le someteremos a
una dieta a base de Tranchetes
de queso.
– Tranchetes? Y con eso me
curaré?
– Ni idea, pero es lo único que
pasa por debajo de la puerta.

– Doctor,doctor! Mire me toco
aquí y me duele….me toco aquí
y me duele….me toco aquí y me
duele….sabe qué es lo que me
pasa?
– Usted tiene el dedo roto

Dos amigos se encuentran y uno le dice al
otro:
– Pues he estado en Portugal de vacaciones.
– Y qué tal por allí? Qué tal las lusas??
– Las lusas? Esto…si, muy bien…
El amigo vuelve a su casa y busca el
significado de lusas en el diccionario y ve
que se trata del gentilicio de las portuguesas.
Al tiempo se vuelven a encontrar:
– Hombre!! Que tal todo??
– Pues bien, acabo de venir de Alemania!
– Ah si? Y cómo te fue? Te gustó? Qué tal las
teutonas?
– Eh…bien, las teutonas bien.
El hombre va a casa y busca en el diccionario
Ia palabra teutona, y ve que es el gentilicio de
las mujeres de Alemania.
Al cabo de unos meses se encuentran:
– Hombre tío! Qué tal?? Cómo te va?
– De maravilla, acabo de venir de Egipto.
– Ah si?? Y qué tal por allí? Te gustaron las
pirámides?
– Las pirámides? Uf tío, me acosté con 2.
Unas fieras en la cama!

Las fábricas del futuro tendrán
sólo dos empleados:
un hombre y un perro. El
hombre dará de comer al perro
y el perro se encargará de que
el hombre no apriete ningún
botón.

Un niño pelirrojo que va la
iglesia a confesarse y el cura le
pregunta:
– ¿Pecas, hijo?
– Sí padre… Hasta en el culo!

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73 chistes cortos de todo tipo para reír

-Persona A: Pues a mí el Frenadol
me deje medio tonto todo el día.
Persona B: Claro, es que alivia
los síntomas.

-Esta mañana le he dicho al
panadero:
Ponme una barra de pan y, si
tienes huevos, una docena.
Y aquí estoy, con 13 barras de
pan.

-Cliente: ¿Tienen tarjeta para San
Valentín que digan: «Para el
único amor de mi vida»?
Tendero: iQué romántico y fiel!
Pues claro que sí.
Cliente: Genial. Deme ocho.

-Persona A: Hola, ¿cómo te
llamas?
Persona B: Yoleno.
Persona A: ¿Y de dónde sacaron
ese nombre tus padres?
Persona B: De Los Bitle.

-En la sala de espera de la
consulta del médico, sale este a
hablar a los pacientes que
esperan:
De acuerdo con la nueva ley de
protección de datos, desde hoy
no les llamaremos por el nombre.
Vale. Que pase pues el de las
hemorroides.

-Persona A: Tú trae las birras, tú
la ginebra, tú la Fanta, tú algo de
papeo,..
Persona B: ¿Y YO?
Persona A: Tú ron.
Persona B: ¿De Suchard?
Persona A: Tú no vienes.

-Un padre lleva a su hija de 7
años a la oficina donde trabaja.
Nada más entrar, la chica se
pone a llorar.
¿Qué te pasa?, pregunta el
padre.
Que no están los payasos con los
que dices que trabajas, responde
la niña.

-Chat por WhatsApp:
Persona A: Hola, antibiótico.
Persona B: ¿Cómo que
antibiótico?
Persona A: Solo respondes una
vez cada 8 horas.

-Jefe: No me gusta señalar a
nadie, pero el rendimiento de uno
de vosotros ha caído en picado.
Empleado: Me está señalando,
jefe.
Jefe: Ya, pero no me gusta.

-Enfermero: Doctor, el paciente no
respira.
Doctor: Pues no sé, se habrá
enfadao-

-Cliente: ¿Cuál es el precio de
esta cámara?
El del FNAC: Son 899€ más
objetivos.
Cliente: Imaginemos que no los
cumplo.

-Alumno: ¿»Arriba» es un adverbio
de tiempo?
Profe: No.
Alumno: ¿Y ahora?
Profe: Sí, «ahora» sí.
Alumno: ¿Y antes no?
Profe: «Antes» también.
Alumno: Pero si me has dicho
que no…

-Cliente: Buenos días, ¿tiene
pastillas para dejar de exagerar?
Dependiente: Sí, ¿cuántas
necesita?
Cliente: Trescientas mil.

-Doctor: Hemos terminado la
operación de cataratas. ¿Qué
tal?
Paciente: Muy bien, doctor.
Doctor: Pues toma, un regalo.
Paciente: ¿Un llavero?
Doctor: Claro, porque ahora ya
ves.

-¿Por qué es imposible discutir
con un DJ?
Porque siempre está cambiando
de tema.

-Persona A: iOye! ¿Cómo se
llama la forma geométrica de un
balón?
Persona B: Esfera.
Persona B: Vale, pero no tardes
mucho.

-Persona A: Un consejo te doy:
nunca vayas a urgencias de
psiquiatría en fin de semana.
Persona B: ¿Por qué?
Persona A: Es una locura.

-Encarna: Paco, ¿me puedes
explicar por qué eres tan vago?
Paco: ¿Ahora?

-Persona A: ¿Se ha muerto tu
abuela?
Persona B: Sí, mañana tenemos
el duelo.
Persona A: y yo que culpa
tengo?

-Persona A: ¿Qué es más
correcto: «o sea» o «es decir?»
Persona B: Es decir.
Persona A: Pues me van a hacer
un trasplante de médula es decir.

-Cliente: ¿Cuántos sitios libres
quedan en el autobús?
El del bus: Cuatro asientos.

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