Mes: abril 2022

1. Este era un chiste tan malo, pero tan malo, que pegaba a todos los chistes más pequeños que él.
2. ¡Capitán, capitán! Están a punto de atacarnos 40 carabelas. ¿Una flota? No, flotan todas.
3. Jaimito, puedes definir el término telepatía. Pues es una tele para la hermana de mi mamá.
4. ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer? Magordito.
5. Carlitos, puedes decirme una palabra que tenga muchas “o”. Muy fácil maestra, ¡Gooooooool!
6. ¿Por qué las focas en el espectáculo siempre miran hacia arriba? Porque es donde se encuentran los focos.
7. Buenas tardes, ¿me gustaría alquilar un “Batman Forever”? No es posible, tienes que devolverlo tomorrow.
8. ¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.
9. Donald usa teclado y Mickey mouse.
10. Jaimito, ¿qué harías si te estuvieses ahogando en el mar? Pues llorar mucho para desahogarme.
11. Un niño llama a la lavandería y pregunta: ¿ahí es donde lavan la ropa? No, le contestan del otro lado del teléfono. Pues que sucios sois.
12. Hola, ¿está Agustín? No, estoy incomodín.
13. ¿Cómo sube Thor a un rascacielos? Pues en un ElevaThor.
14. ¿Por qué el volcán está considerado como la montaña más limpia? Porque echa cenizas y después lava.
15. Mamá, ¿cómo se dice perro en inglés? Dog. Y veterinario. Pues Dog-tor.
16. ¿Cuál es la fruta más divertida? Sin duda, la naranjajajajaja
17. ¿Qué le regaló Batman a su mamá por su cumpleaños? Una Bat-idora.
18. Carlitos, ¿puedes decirme dos palabras que tengan tilde? Muy sencillo, maestra: Matilde y Clotilde.
19. ¡Profesora! Acaban de robarme en el pasillo. No me digas, ¿y qué te robaron, Jaimito? Pues los deberes.
20. ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? Somos iguanitas.
21. ¡Me acaba de morder una serpiente! ¿Cobra? No, por suerte fue gratis.
22. ¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le hagan la pelota.
23. Juanito, ve corriendo a la cocina que las lentejas se están pegando. Mamá, lo siento, pero me has enseñado a no meterme en peleas ajenas.
24. ¿Qué le dice un gusano a otro? Me voy a dar la vuelta a la manzana.
25. ¿Qué es un pez en un cine? Un mero espectador.
26. ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas por resolver.
27. ¿Por qué a los esqueletos no les gusta la lluvia y el frío? Porque se calan hasta los huesos.
28. Pepito, ¿por qué tu redacción sobre la leche te ha quedado tan corta? Porque hablo de la leche condensada maestra.
29. Si los zombies se degradan con el paso del tiempo, entonces son ¿zombiodegradables?
30. Buenos días, ¿tienen libros sobre el cansancio? Sí, pero ahora mismo están todos agotados.

Un hombre entra en la consulta
del médico con un pato pegado a
la cabeza. El médico,
sorprendido y asustado, exclama:
—¿iPero qué le ha pasado!?
—No sé —contesta el pato—
todo comenzó con un bulto en el
pie.

—¿Sabes cuánto pago de
alquiler por la frutería?
—No, ¿cuánto?
—PIMIENTOS EUROS.

El Titanic se está hundiendo y el
capitán reúne a sus oficiales:
—iLancen al agua el último bote
y vayan subiendo en orden!
—Pero mi capitán, todavía
quedan mujeres en el barco.
—iSí, hombre! Para follar estoy
yo ahora.

Un hombre llega a la consulta del
psicólogo y dice:
—Doctor, tengo un gran complejo
de superioridad.
—A ver, siéntese y le
ayudaremos.
—iTú qué me vas a ayudar,
doctorcillo de pacotilla!

—Hola, soy paraguayo y quiero
pedirle la mano de su hija para
casarme con ella.
—¿Para qué?
—Paraguayo.

—Deme dos barras de pan, por
favor. Y si tiene huevos, dos
docenas.
Y le dio VEINTICUATRO
BARRAS DE PAN.

—Buenas, ¿me da una caja de
ácido acetil salicílico, por favor?
—¿Aspirinas?
—Sí, eso, que nunca me acuerdo
del nombre.

—Espero que esta vez hayas
estudiado para el examen.
—Por supuesto.
—Háblame del Tercer Reich.
—¿El de la mirra?

—Camarero, ponga una de
calamares a la rumana, por favor.
—Será a la romana.
—Irina, cariño, dile al gilipollas
este de dónde eres…

—iCamarero! Este filete tiene
muchos nervios.
—Normal, es que es la primera
vez que se lo comen.

—Parece que su tos está mejor.
—Sí, estuve practicando toda la
noche.

—No sé qué me pasa, doctor,
pero en seguida pierdo los
nervios y me pongo a insultar a
todo el mundo.
—Está bien, cuéntemelo todo.
—¿Y qué cree que estoy
haciendo, pedazo de imbécil?

Un paciente entra en una
consulta.
—¿Qué es lo que le ha traído por
aquí? —le pregunta el médico.
—Una ambulancia, ¿por qué?

—¿Pero qué haces hablando con
una zapatilla.
—Aquí pone «CONVERSE».

—¿Cuánto cuesta alquilar un
coche?
—Depende del tiempo.
—Vale, pongamos que llueve.

—Pues entre pitos y flautas me
he gastado diez _mil euros.
—¿Y eso?
—Pues ya ves, cuatro mil en
pitos y seis mil en flautas.

—Mamá, en el cole me llaman
despistado.
—Niño, que esta no es tu casa.
—Mamá, el abuelo está malo.
—Pues apártalo y cómete solo
las patatas.

—Mamá, ¿América está muy
—Calla y sigue nadando.

—A mí me gustaría vivir en una
isla desierta.
—A mí también.
—iJoder! iYa empezamos a
llenarla!

—Buenas, ¿cuánto cuesta el
bus?
—Un euro.
—iPues que se bajen todos, que
me lo quedo!

El otro día tu mujer me contó un
chiste tan bueno que de la risa
me caí de la cama.

—Hombre, Juan, cuánto tiempo.
¿Dónde vives ahora?
—En Leganés.
—Qué bien, donde el monstruo.

—Hombre, Juan, cómo has
cambiado.
—Yo no soy Juan.
—Más a mi favor.

—¿Dónde vas, Antonio?
—A por estiércol para las fresas.
—¿Pero por qué no te las comes
con nata, como todo el mundo?

—Doctor, tengo todo el cuerpo
cubierto de pelo. ¿Qué padezco?
—Padece uzté un ozito.

—Niño, sal del coche y mira si
funciona el intermitente.
—Ahora sí, ahora no, ahora sí,
ahora no, ahora sí, ahora no…

—Oye, ¿sabes cómo se llaman
los habitantes de Barcelona?
—Hombre, pues todos no.
El de la foca
¿Qué le dice la foca a su _madre?
I love you, mother foca.

– ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
– Porque la venganza es dulce

– Doctor, doctor, tengo paperas
– Pues toma 2€ y ya tienes pá plátanos…

– Doctor, doctor, auscúlteme
– ¡Rápido, rápido, al armario!

– Doctor, creo que necesito gafas
– Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, ¡esto es un banco!

– Ayer me caí y pensé que me había roto el peroné…
– ¡Peronó!

– Doctor, soy asmático, ¿es grave?
– No, es esdrújula…

Un vampiro con la boca llena de sangre le pregunta a otro:
– ¿Dónde encontraste esa sangre tan rica?
– ¿Ves ese muro de hormigón que está allí?
– ¡¡Sí!!
– ¡Pues yo no lo vi!

– ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor?
– Sembrar el miedo.

– ¿Me da dos panes?
– Pero, ¿usted no es Drácula?
– Sí.
– Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
– Sí correcto. Es que ahí fuera ha habido un accidente y es para mojar.

– Si los zombies llegan a la tercera edad…, ¿zombiejitos…?

– ¿Cuál es el animal favorito de Drácula?
– El caballo de pura sangre

– ¿De dónde vienen los hamster?
– De Hamsterdam

– ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
– Nada

– ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo…?
– El pingüino, porque está en blanco y negro

– Hombre, Juan, cómo has cambiado.
– Yo no soy Juan.
– Más a mi favor…

– Buenas tardes, ¿cuánto cuesta el autobús?
– 1 euro
– ¡Pues que se bajen todos que me lo quedo!

– Si somos vecinos, y yo vivo abajo y tu vives arriba…,
¿podríamos decir que «techo de menos»?

– Hola, ¿está Conchita…?
– No, estoy con Tarzán

– ¿Qué le pasa a Papá Noel cuando pierde un reno?
– Sufre de insuficiencia renal

– ¿Cómo se llama el hermano enfermo de Hello Kitty?
– Bron Kitty

– Perdone, ¿dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?
– Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito…

– ¿Quién es mayor la luna o el sol?
– La luna
– ¿Por qué?
– Porque la dejan salir de noche

En un fuerte del Oeste:
-Capitán, ¡vienen los indios!
– Son amigos o enemigos?
– Deben ser amigos, porque vienen todos juntos

– ¿Nivel de inglés?
– Alto.
– Traduzca «amarillo».
– Yellow.
– Úselo en una frase.
– Me da un vaso con mucho yellow por favor?

– ¿Nivel de inglés?
– STOP
– ¿eh…?
– O sea, Alto
– Impresionante, ¡contratado!

– ¿Nivel de inglés?
– Alto
– Traduzca «Mirar»
– Look
– Bien, ¿podría ponerlo en una frase?
– Look, yo soy tu padre…

– ¿Y qué le parece mi hijo..?
– Es un jugador muy prometedor.
– ¿Es bueno?
– No, pero desde hace cinco años me está prometiendo jugar mejor.

– Yo por las noches hago cuatrocientos abdominales, ¿y tú?
– Dormir.
– En serio, ¿tantos…?

– Había una vez un jugador de fútbol malo, pero tan tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición ¡lo falló!

– ¿Por qué corren estos hombres, papá?
– Porque al primero le dan un premio.
– ¿Y los demás por qué corren…?